Não tenho mais forças...

Foi tudo muito pesado para mim nesses últimos tempos...

Não tenho mais forças físicas nem emocionais.

Estou exausta como há tempos não me encontrava.

Desde agosto do ano passado estou com uma vida acelerada além do que eu consigo suportar.

Foi quando ele teve sua primeira recaída depois que saiu da clínica.

Nesse dia eu soube quando estava saindo de casa para buscar meu carro novo na concessionária, era para ser um dia muito feliz, mas eu nem curti!

Foi quando comecei a entender, de verdade, o que era a DQ e que ela é muito mais forte que eu ou que você, foi quando eu descobri onde eu havia me enfiado!

E dali pra frente foram muitas outras... Incontáveis...

Dias antes de meu aniversário, no dia que viajaríamos juntos para a casa da irmã dele, entre o Natal e o ano novo...

Enfim...

Muitas noites e dias agitados, envolvidos por mentiras.

Exausta!

Não tive férias em janeiro passado, peguei um trabalho de consultoria. Ou seja, não descansei!

Lembro-me que diversas vezes fui trabalhar sem saber onde ele estava ou se voltaria para casa. Na verdade foi assim desde que ele escolheu voltar para as drogas, depois que finalizou os 9 meses de internação no ano passado.

Além disso, teve o problema no meu trabalho, onde estávamos numa tensão só!

Ficamos, por dois anos, com um diretor que não conversava com os professores e nos ameaçava o tempo todo. Chegou a um ponto em que eu só entrava na sala dele com um gravador ligado (escondido, claro!). Tenho mais de uma hora de gravação dele me ameaçando durante a minha avaliação de estágio probatório.

Foi uma época pesada e horrível. Eu, que amava aquela escola, estava louca para sair de lá.

Só voltamos a respirar em julho desse ano, quando ele foi afastado após diversas denúncias.

E, com meu amor, esse ano a coisa perdeu o controle total.
Ele foi se afundando cada vez mais. E eu me afundando junto.

A diferença é que ele, apesar de sofrer com sua doença, tinha a droga para se anestesiar, enquanto eu não tinha nada!

Meu fundo de poço foi tão fundo quanto o dele!

E veio o grande dia!!! O dia mais fatal de minha vida que foi sua última recaída enquanto estávamos juntos.

O dia em que caíram as máscaras das mentiras. As minhas e as dele.

Fomos desmascarados.

Ali, naquele momento, achei que iria pifar de vez! Mas ainda não era a hora...

Ainda aquentei mais uma recaída, exatamente UMA SEMANA DEPOIS!

E e internação dele teve que ser feita por mim, pois a mãe dele estava possuída de ódio.

Eu só queria dormir por uma noite em paz...

Os sinais de exaustão já estavam aparecendo.

Lembro-me que cheguei em casa, naquela quarta-feira à tarde, e ainda tinha as provas da faculdade para entregar (eu já estava atrasada nos prazos).

Parece piada, mas quando liguei o computador, meu HD, simplesmente queimou na mesma hora!!!

Eu só não chorei pois não tinha tempo nem para ficar nervosa!!!

E depois veio a tensão da fase da internação...

Minhas crises de enxaqueca já estavam de volta a minha rotina.

Eu não acreditava em mais nada.

Não sabia se ele se renderia ou se seria mais uma tentativa de manipulação (e no começo, acho que foi isso mesmo!)

Não havia mais força em mim, nem esperança...

Eu não queria vê-lo, nem ouvir sua voz.

Quando resolvi comparecer nas visitas, decidi que faria isso sem mentiras.

Não escondi da minha mãe.

Mais outra fase pesada. Ela não aceitava e sofria.

E eu, contrariando ao mundo, resolvi fazer o que EU estava com vontade de fazer.

Mas eu também sofria, pois estava apostando em algo que não sabia se daria certo.

Foram mais alguns meses difíceis.

E veio a minha internação, com uma infecção gravíssima nos rins.

Mais sinais de que eu já havia extrapolado tudo que eu poderia suportar...

Meu copo está gritando, me pedindo que eu preste atenção...

As mulheres são, naturalmente, mais resistentes que os homens, o que deixa distorcida a história de 'sexo frágil'.

Erasmo Carlos sacou bem isso em sua canção:

"Dizem que a mulher

É o sexo frágil

Mas que mentira

Absurda!

Eu que faço parte

Da rotina de uma delas

Sei que a força

Está com elas...

...Mulher! Mulher!

Na escola

Em que você foi

Ensinada

Jamais tirei um 10

Sou forte

Mas não chego

Aos seus pés..."

Mas o fato de sermos mais fortes para lidar com as dificuldades e afazeres da vida não quer dizer que somos capazes de suportar a tudo.

Em muitos momentos nos sentimos fragilizadas.

Esse é o ponto: FRAGILIZADAS!!

E nosso lado frágil grita quando atingimos nossos limites, quando nossos hormônios estão no auge. Sim, nossos hormônios nos impulsionam.

Muitos homens acham que a tal da TPM é frescura, mas não é (não sei se meu bem acha isso, mas sei que ele não se atenta).

Algumas mulheres possuem TPMs fortíssimas, outras são mais controladas.

Eu, por exemplo, em alguns meses, me irrito até comigo mesma, ou me fragilizo com qualquer palavra mal colocada. Dói...

Estou simplesmente esgotada e não tenho mais forças para nada.

Agora não tenho mais a tensão das recaídas, mas ainda vivo com uma bombinha relógio.

Estamos nos adaptando, com nossas diferenças.

Muitas dificuldades já estão entre nós.

Passei por uma mudança de emprego que me deixou muito contente e valorizada, mas que também está exigindo muito de mim.

Por duas semanas tive que dar conta dos novos afazeres, da escola (que estava sem substituto), da faculdade e das coisas de casa.

Lembrando que estamos em final de ano, ou seja, milhares de provas para corrigir e notas para lançar.

E, mais uma vez, não terei férias em janeiro!

Não estou aguentando.

Todos os dias, por volta das 16h meu cérebro não produz mais nada. É a hora que eu estou com minha bateria completamente descarregada!

Meu corpo dói sem parar. Minha nuca parece que vai explodir. Minha cabeça dói.

Os remédios não fazem efeito.

Estou com medo...

E ele não entende...

Os adictos são, naturalmente, egocêntricos e egoístas.

Centrados apenas em seus próprios desejos.

Ele está passando por altos e baixos.

O terapeuta e padrinho dele diz que ele está se escondendo no trabalho.

Quando que toco no assunto ele fica irado dizendo que "eu não compreendo o trabalho dele". E a cada vez que ele fala isso, é uma facada que ele me dá...

Sua dedicação extrapola todos os limites, seu telefone não para de tocar e ele larga qualquer coisa para atender ao cliente.

É claro que isso é muito nobre, e vindo dele, é ainda mais nobre, afinal, até bem pouco tempo atrás, ele largaria qualquer coisa pela droga!

Fico feliz ao ver os pacientes satisfeitos com seu atendimento.

Mas até onde isso é saudável?

E o resto da vida, não importa?

Um dia, na hora da raiva, ele gritou bem alto: "Dane-se o resto... O meu trabalho é prioridade para mim... Qualquer outra coisa pode esperar..."

Na verdade, a palavra que ele usou não foi bem "dane-se"...

E como doeu...

Estou sem forças... Frágil...

Ele se delata em suas partilhas (quando resolve ir às reuniões), assume suas falhas e falta de paciência comigo, deixa bem claro seus propósitos de não voltar para a lama de onde veio, mas foge de si e de suas responsabilidades. Foge do programa, foge dos passos.

Outro dia ele me propôs de estudarmos juntos o guia dos passos, falei que poderíamos marcar um dia da semana, e ele concordou. Mas esse dia não chegou ainda... Ainda não houve a iniciativa...

Como já falei várias vezes, a recuperação está além de se manter limpo.

Não tenho mais conseguido ir mais às reuniões abertas desde quando ele falou que eu o estava amolando pelas cobranças... (Leia em As estações)

Por mais que eu saiba que ele fala na hora da raiva, por mais que eu saiba que ele me ama, por mais que  eu saiba que não é o que ele sente de verdade...

Dói...

Sinto-me frágil.

Exausta!

Mas ele não entende minha sobrecarga...

Não entende que não estou conseguindo mais...

Outro dia cheguei em casa chorando, tremendo...

Na metade do percurso de volta para casa parei de sentir meu corpo, minha vista embaçou, minha cabeça doía muito...

Comecei a orar pedindo a Deus que me trouxesse para casa bem e Ele me trouxe!

Obrigada, Pai!

Mas ele não está conseguindo perceber...

Cansada... Muito...

Há algum tempo eu perguntei a Deus porque Ele me achava tão forte!!

rsrs

Enfim... Deus sabe o que faz...

Sabe sim, Ele já me mostrou tantas coisas...

Vai dar tudo certo... Sei que vai...

Mas calma aí, pessoal, estamos bem, apesar dos pesares...

Apesar de meu cansaço fora do normal e da falta de cooperação dele nas coisas de casa.

Estamos nos ajeitando...

Bom final de semana a todos!