Não faz mais sentido...

Bom dia, pessoal!

Espero que tenham um bom dia. Espero também que eu consiga ter um bom dia, pois o meu coração está sangrando...

Não sei se serei capaz de focar em mim e me libertar da dor que estou sentindo, mas eu vou tentar...

Para onde ele foi?

Onde está o meu amado?

Ele não está mais aqui...

O homem que está fisicamente aqui não é o meu amado...

O homem que está aqui é distante e egoísta.

Apaixonei-me por um homem que lutava para sair daquela lama, daquela vida horrível. Apaixonei-me por um homem que, mesmo quando errava comigo, tentava acertar.

Em 2007, que foi um ano muito difícil para mim, resolvi fazer uma tatuagem, mas como seria algo que ficaria gravado em mim para sempre, não queria fazer qualquer coisa, pensei em desenhar na minha pele algo que tivesse um significado especial.

Desenhei um girassol!

Os girassóis sempre me encantaram.

São flores imponentes e muito elegantes, apesar de certa brutalidade pelo tamanho. Elas se voltam sempre para o sol, que é o que as mantém vivas. Os girassóis vão em busca do que precisam para sua “felicidade”.

E assim foi também quando pensei em um nome para esse blog, queria algo que tivesse sentido. E lembrei da primavera...

Meu sonho de transformar minha vida na primavera, principalmente minha vida com ele.

Não associo a primavera apenas a jardins lindos, coloridos e floridos...

Sempre soube que também passaria por momentos difíceis, afinal durante a primavera algumas flores também precisam morrer para outras nascerem.

Mas está doendo tanto...

Esse homem que está aqui comigo está limpo... Apenas isso...

Ele se distanciou do programa, não consegue seguir as orientações do padrinho, ou seja, ele apenas está se mantendo limpo, e acredito que isso ele irá conseguir fazer, mas ele não está mais em recuperação.

Dói tanto...

Quando eu disse, no post O amor da forma como eu o compreendo que eu achava que ele não me amava ainda não foi uma queixa, foi uma observação, e foi até com certo grau de orgulho dele, pois ele nunca soube o que é amar alguém, nunca soube  que é ter uma vida conjugal de verdade. Ou seja, ele está aprendendo...

E aprender, às vezes, leva algum tempo...

Mas agora está doendo demais.

Meu coração está sangrando como nunca.

Sim, eu também fui cruel em algumas palavras... Irada, disse-lhe que deveria voltar para as drogas, pois elas é que o faziam feliz...

Eu não tenho sangue de barata... Eu também tenho o direito de me irritar...

Mas eu nunca o agredi verbalmente... Eu nunca disse coisas agressivas com o intuito de lhe ferir.

E depois que eu falei essa insanidade, ele extrapolou todos os limites do respeito e amor ao próximo e me falou as piores palavras que já ouvi de alguém.

Meu Deus... Como ele conseguiu ser tão cruel...

E me pergunto até onde sua doença tem culpa nisso?

Quando ele ainda estava internado, o terapeuta mandou-me fazer uma lista pontuando as coisas que ele havia feito comigo. Ou seja, ele me fez “jogar na cara dele” os erros cometidos.

Foi muito difícil para mim, pois não gosto disso.

Não sei ficar atirando nos outros as suas falhas, nunca soube. Sinto-me cruel agindo assim. Ainda essa semana eu conversei sobre isso com um colega de trabalho que é filósofo.

Com meu amado eu tento mostrar-lhe os pontos onde ele está errando comigo...

Mas ontem eu precisei ser fria e dura, mas mesmo assim não consegui agir da forma que eu deveria.

Doeu mais em mim do que nele, mas ele não tem o direito de me machucar.

Eu tinha horário marcado com o padrinho/terapeuta dele, mas desmarquei.

Não há mais sentido para mim. De que adianta eu tentar acertar na nossa relação se ele não está mais vivendo o programa? O padrinho concordou.

Amanhã ele completa 9 meses limpo. Em dias corridos serão 276 dias. Ele nunca ficou tanto tempo... Tantos motivos para comemorar... Talvez ele troque de ficha no domingo...

Eu havia feito tantos planos para amanhã.

Eu estava tão feliz. Na verdade ainda estou, mas estou feliz apenas por ele.

Contudo, hoje minha dor é maior que qualquer coisa.

Tudo ficou sem sentido...

Dormimos separados. Coloquei as coisas dele no outro quarto.

Saí de casa sem falar nada.

Não sei como será daqui para frente.

Não sei como será quando eu chegar em casa...

Não sei de mais nada...

Tenham ótimas próximas 24 horas, e se possível, orem por mim...

Beijos!