segunda-feira, 31 de dezembro de 2012

2013 flores no ano novo...


Desejo 2013 flores, cheiros e sonhos novos para o ano que já está chegando...

Se eu pudesse ter meu pedido mais que especial realizado, eu desejaria que as pessoas amassem mais e se preocupassem menos com as falhas dos outro.

Desejaria que o ser humano fosse menos cruel, menos preconceituoso, mais dedicado.
Que as pessoas se preocupassem mais com suas próprias vidas e seus erros do que ficar presas apenas aos erros dos outros.

Que houvesse menos julgamento...

É uma pena, mas sei que esse meu desejo, por mais simples que pareça ser, é bem difícil de ser realizado...

A primeira vista, esse ano pode aparentar ter sido bem difícil, mas ao fazer o balanço, descobri que foi um ano maravilhoso.

Em 2012, conheci o verdadeiro significado do amor.
Passei por dores indescritíveis ao lado do meu amado na fase ativa de sua doença, mas que me levaram a um crescimento gigantesco. Aprendi a reconhecer os meus limites e a me respeitar...
Aprendi ainda mais que eu odeio qualquer sentimento preconceituoso...

Aprendi a ouvir a voz de Deus e a enterder que Ele só quer o melhor para mim e para você, mesmo quando tudo parece estar dando errado, ou seja, fortaleci minha fé!

Em 2012 conheci pessoas incríveis, que sei que posso contar a todo momento.

Tive uma espécie de promoção no trabalho ao ser convocada para trabalhar na Secretaria de Educação.
Associado a isso, recebi uma grande demonstração de amor dos meus alunos amados com as festas de despedida que fizeram para mim.
Adquiri experiência com o nível superior de ensino, e foi maravilhoso...

Estou morando na minha casinha, linda, toda montadinha, com muito amor e carinho.

Tive o privilégio de ver a cada dia o milagre da transformação e o renascimento acontecendo diante dos meus olhos durante a internação daquele que é o homem da minha vida. Isso foi lindo!

Hoje, nesse último dia de 2012, ele completa 286 dias limpo.

Eu só tenho a agradecer...
Claro que tive momentos complicados também, mas não vou gastar meu precioso tempo com eles.
Vou seguir o conselho do meu bem e não olhar para a luz queimada do pisca pisca da árvore.
Quero ver as que ainda brilham, pois são elas que alegram as festas!

Tudo de bom a todos!
Beijos e feliz 2013!

sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

A coragem das sementes!


Boa tarde pessoal...

Desejo coisas boas e paz na vida de cada um de nós.
Graças a Deus tudo está em paz aqui em casa.

Palavras ditas por ele outro dia:
“Amor... Estou disposto a tudo... Vamos procurar um terapeuta de casal. A gente tem tudo pra dar certo, são poucas coisas a acertar...”

De início não acreditei muito, pois sabemos o quanto os adictos são instáveis em relação à tomada de decisões, principalmente quando envolvem mudanças de comportamento. Mas depois conversei com ele sobre o assunto e mostrei-lhe que precisamos sim fazer isso. É o mínimo que devemos a nossa relação.

Ao folhear a agenda de uma amiga que contém trechos de poesias, uma frase traduziu bem a postura de nossos amados adictos:

“Há de se ter coragem para ser livre. Porque se libertar também dá trabalho.”
(Affonso Romano de Sant’Anna)


Ontem e hoje andei lendo algumas postagens do grupo do facebook e vi o quanto muitas de nós ainda são frágeis e dependentes emocionalmente de nossos dependentes químicos.
Percebi muita dor, mágoa e até desesperança.
Viver ao lado de um adicto é uma questão de escolha que pode ser muito complicada e trazer consequências dolorosas, principalmente se ele estiver na fase ativa de sua doença.
É uma decisão séria para nós.
Muitas vezes, mesmo quando tudo indica ao contrário, resolvemos permanecer ao lado deles na esperança de que “dessa vez vai ser diferente”.

Algumas das leituras me deixaram bastante tocada, pois eu me via nelas em um passado não muito distante.
Quanta dor... Quanto sentimento de que a recuperação deles está em nossas mãos, de que podemos fazer isso ou aquilo por eles, e que tudo dará certo... Quantas visões distorcidas em relação à doença da adicção... Quantas culpas e fracassos assumidos...

E enquanto eles não tomam a decisão de parar de usar, do lado de cá da plateia, nós, pobres co-dependentes, vamos nos afundando e sofrendo ainda mais que eles, pois eles fogem da realidade com a droga e esquecem da dor, e nós ficamos aqui, no mundo real assistindo a tudo!

A realidade, minha gente, é que muitas vezes, a única coisa que nos resta a fazer por eles é simplesmente SOLTAR A CORDA! Deixá-los por conta própria, fazendo suas próprias escolhas. Literalmente deixá-los quebrar a cara!
É fato, eles só funcionam com perdas.

Em alguns momentos, nem mesmo Deus pode fazer nada...
Eu orava incessantemente por meu amado. Uma oração sofrida, desesperada, aflita... Sei que Deus me ouvia e ainda me ouve, mas acontece que Deus não irá agir na vida de nossos amados adictos enquanto não ver neles o desejo de entrar em recuperação.
Eu demorei a descobrir isso.
E ele demorou a aceitar que não tinha mais outra escolha.

Eu jamais serei capaz de dizer a qualquer uma que venha me pedir um conselho que deixe ou permaneça ao lado de seu DQ, pois só nós conhecemos os sentimentos que estão dentro de nosso coração. Eu não dei ouvidos quando me diziam para deixá-lo. Fiz o que meu coração me mandou fazer, mas procurei ter o mínimo de racionalidade nas minhas decisões.
Se desse (ou se der) errado a responsabilidade é somente minha!

Lembro-me sempre das palavras de minha psicóloga quando começamos a namorar:
“Querida, cuidado, pois os dependentes químicos são extremamente sedutores. Eles possuem o dom de nos fazer acreditar em suas palavras” (hoje sei que o nome disso é manipulação!).
E depois quando ele se internou:
“Esteja muito atenta às palavras dele. Procure filtrar suas falas, tente perceber a sinceridade ou não nas atitudes dele, perceba os gestos.”

Foi então que eu procurei aprender a educar os meus ouvidos. Ficou mais fácil perceber a manipulação, e é importante sabermos que a manipulação faz parte do caráter deles, é quase automático. Caso eles entrem em recuperação, algumas de suas ‘manias’ não serão abandonadas. Por exemplo, ainda hoje, muitas vezes, eu sou capaz de notar meu amor tentando me manipular em algumas coisas pequenas, bobas, mas finjo que não percebo ou levo na esportiva.

Precisamos aprender a focar em nós mesmas, sermos mais ‘egoístas’. Precisamos aprender a procurar meios de tratar nossos sentimentos. Eu sempre fui emocionalmente fraca, e ainda sou, mas aprendi a lutar todos os dias contra isso, e nos últimos tempos estou lutando mais ainda. Só assim seremos capazes de ajudar o outro, seja ele adicto ou não.

Desejo a todos um lindo ano novo, com renovação das forças.
Que possamos viver um dia de cada vez e aprendermos a nos amar.
Deixem para trás a dor que passou.

“É preciso prezar a coragem das sementes. Apodrecer para inaugurar o fruto.”
(Bartolomeu Campos de Quirós)

terça-feira, 25 de dezembro de 2012

Deus te ensina isso também!

FELIZ NATAAAAAAL!

Desejo sonhos concretizados, flores no jardim, vida plena, amor no coração, paz, solidariedade, carinho chamego, lindas palavras, doces gostosos, boas companhias nas horas boas e difíceis, serenidade, brisas no rosto, primaveras, frutas, cheiros bons, fé em Deus (na forma como você o compreenda), sobriedade física e espiritual...

Desejo para vocês exatamente aquilo que almejo para mim!

O Natal é uma época em que devemos refletir sobre a presença de Deus em nossas vidas.
É uma data simbólica para celebrarmos o nascimento de Cristo, e que está atrelada a um renascimento de cada um de nós. Podemos refletir sobre a forma que estamos deixando ou não Deus agir em nós. 

Sendo assim, podemos decidir em ir adiante, buscar novos rumos, ou ficar aonde estamos. Podemos optar por sermos felizes com o nosso presente, ou viver na frustração de um passado sofrido. E ainda, rir ou chorar. Podemos praticar a gratidão ou ignorá-la.
A vida, literalmente, é feita de escolhas... 
Podemos escolher amar ao próximo, independente de suas falhas, ou ficar apenas procurando por seus defeitos e remoendo o que passou.

Quando Jesus nos pede para amar ao próximo, Ele não nos diz que é uma tarefa fácil, mas mesmo assim, Ele nos pede para fazermos isso.
Acho que Ele quer que a gente compreenda que a beleza maior da vida é descobrirmos que as pessoas são diferentes, que somos humanos, e por isso, sujeitos ao erro, que vez ou outra vamos magoar alguém, mas que se mesmo assim conseguirmos amar uns aos outros, vamos alcançar a paz que buscamos dentro de nós, e vamos sentir, de verdade, o quão grandioso é o amor que Ele tem por nós.

Não parece tão difícil na teoria...

As pessoas que remoem sentimentos ruins pelo próximo sofrem muito, e passam a vida na frustração e infelicidade.
Eu sempre tive uma facilidade grande em "deixar pra lá".
Até acho que deveria ser mais firme um pouco em certas situações, pois muitas vezes as pessoas, sabendo dessa minha capacidade, me magoam de forma dolorosa. Mas mesmo assim prefiro deixar pra lá e recomeçar.

Assim eu fiz com meu amado...
Deixei pra lá toda a dor que ele me causou na fase ativa de sua adicção  e recomecei com o homem que finalmente havia se rendido a um tratamento sério!

Estamos numa fase difícil, com altos e baixos, mas agora não é a droga que nos assombra, e sim a vida conjugal. Ambos não temos experiência nisso e não há fórmulas mágicas. rsrs
Mas vamos superar! Na verdade, já estamos superando...

Legião Urbana poetizou a Primeira Carta aos Coríntios, capítulo 13, em uma canção:


"Ainda que eu falasse
A língua dos homens
E falasse a língua dos anjos,
Sem amor eu nada seria.
É só o amor! É só o amor
Que conhece o que é verdade.
O amor é bom, não quer o mal,
Não sente inveja ou se envaidece.
O amor é o fogo que arde sem se ver;
É ferida que dói e não se sente;
É um contentamento descontente;
É dor que desatina sem doer..."



Ame...
Apenas isso! Aprenda a amar nesse Natal. E se você tiver alguma dificuldade nisso, deixe a vergonha para lá e peça a Deus para te ensinar que Ele fará isso de bom grado!

Deus abençoe o coração e a família de cada um de vocês!
Beijo!




Verso 13
"Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor."








sexta-feira, 21 de dezembro de 2012

O sábio Pequeno Príncipe

Nos últimos anos eu li alguns livros infantis que, certamente, me fizeram aprender mais sobre a vida do que se eu os tivesse lido quando criança.

Lendo "O Pequeno Príncipe" eu entendi a simplicidade do amor. Vi que o amor verdadeiro é puro, simples e singelo. Esse livro fala do amor, dos sonhos, da amizade verdadeira e da busca por um ideal de uma maneira tão perfeita, que só mesmo lendo para compreender.

Depois eu li "Polyanna", que me ensinou a maravilha e a leveza de sempre procurar ver o lado bom das coisas. Que mesmo nas situações mais difíceis que passamos na vida, sempre haverá algo que nos leve ao crescimento. E é por isso que minha querida Poly escolheu esse pseudônimo.
Bela escolha, querida!

Também procuro ter aprendizagens em livros adultos. Procuro me encontrar em algum trecho, em um personagem, sei lá...

Na verdade, eu aprendi a absorver tudo que leio e escuto na minha vida. Frases soltas, de novelas, jornais, de alguém na rua, textos, filmes, enfim...
Procuro tirar mensagens das palavras que adentram aos meus ouvidos.
Transformo essas mensagens em verdadeiras músicas para embalar minha vida.
É um bom exercício!



A paz voltou...
Ontem cheguei em casa ainda sem rumo. Ele me rodeou.
Conversamos um pouco. Pontuamos algumas coisas. Assumimos erros.
Eu também disse coisas duras, não tão duras quanto ele, mas eu também errei.

Estamos errando muito um com o outro. Estamos na defensiva.
Ele assumiu mais essa postura que eu, o que tem me inibido bastante em tentar conversar sobre algo.
Talvez pelo fato dele saber que está errado em se afastar do programa.
Assumir uma postura "defensiva" é uma armadura que o ser humano veste, seja ele adicto ou não.
Porém, quando fazemos isso, geralmente, descontamos nossa ira e machucamos quem a gente mais ama.

Fizemos as pazes!
Os dois últimos dias foram de inverno, frio e chuvoso.
Hoje é um dia de primavera.
Não exatamente aquele dia dos meus sonhos, cheio de flores coloridas. Mas é um dia feliz!




Nove meses...
Tempo de uma gestação, ou seja, tempo que leva para a formação e o nascimento de uma nova vida...

Hoje completam-se nove meses que meu amado está limpo, e eu estou muito feliz por ele.
Ele está na reunião agora.
Mas ainda está longe de se dedicar da forma como deveria. Ainda está longe de demonstrar gratidão por um programa que ajudou a salvar sua vida. Arruma desculpas o tempo todo para não ir.
Ele tem outras prioridades...

Isso significa que, mesmo completando hoje seus nove meses, ele ainda não teve sua gestação por completo, algumas partes ainda precisam se desenvolver melhor.
Talvez a gestação dele ainda dure um tempinho a mais.


Como eu disse no último post, que foi cheio de dor e lágrimas, eu havia feito planos para hoje, mas perdi o clima...
Contudo isso não significa que não estamos bem. Ao contrário, tivemos um dia tranquilo.

Apesar dos últimos acontecimentos, sinto-me bem leve e segura de nossa vida juntos.
Nada me tira a certeza de que nascemos um para o outro. 
Ouso até a dizer que Cazuza compôs uma canção para nós:

"...Amor da minha vida
Daqui até a eternidade
Nossos destinos foram traçados 
Na maternidade..."

A comemoração dos nove meses não aconteceu da forma como eu queria...
Mas muitas outras virão, tenho certeza...


Selecionei algumas frases de O Pequeno Príncipe. Se você ainda não leu, talvez sirva de inspiração!

"Tu não és para mim senão uma pessoa inteiramente igual a cem mil outras pessoas. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens necessidade de mim. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim o único no mundo. E eu serei para ti a única no mundo..."


"Se alguém ama uma flor da qual só exista um exemplar em milhões e milhões de estrelas, isso basta para fazê-lo feliz quando as contempla.
Ele pensa "Minha flor está lá, em algum lugar..."
Mas se o carneiro come a flor, é, para ele, como se todas as estrelas repentinamente se apagassem!
E isto não tem importância?"


"Eis o meu segredo. É muito simples.
Só se vê bem com o coração. O essencial é invisível aos olhos."


"Foi o tempo que dedicaste à tua rosa que a fez tão importante"



"A gente só conhece bem as coisas que cativou - disse a raposa.

Os homens não têm mais tempo de conhecer coisa alguma. Compram tudo já pronto nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos.
Se tu queres um amigo, cativa-me!"




quinta-feira, 20 de dezembro de 2012

Não faz mais sentido...


Bom dia, pessoal!
Espero que tenham um bom dia. Espero também que eu consiga ter um bom dia, pois o meu coração está sangrando...
Não sei se serei capaz de focar em mim e me libertar da dor que estou sentindo, mas eu vou tentar...

Para onde ele foi?
Onde está o meu amado?
Ele não está mais aqui...
O homem que está fisicamente aqui não é o meu amado...
O homem que está aqui é distante e egoísta.
Apaixonei-me por um homem que lutava para sair daquela lama, daquela vida horrível. Apaixonei-me por um homem que, mesmo quando errava comigo, tentava acertar.

Em 2007, que foi um ano muito difícil para mim, resolvi fazer uma tatuagem, mas como seria algo que ficaria gravado em mim para sempre, não queria fazer qualquer coisa, pensei em desenhar na minha pele algo que tivesse um significado especial.
Desenhei um girassol!
Os girassóis sempre me encantaram.
São flores imponentes e muito elegantes, apesar de certa brutalidade pelo tamanho. Elas se voltam sempre para o sol, que é o que as mantém vivas. Os girassóis vão em busca do que precisam para sua “felicidade”.

E assim foi também quando pensei em um nome para esse blog, queria algo que tivesse sentido. E lembrei da primavera...
Meu sonho de transformar minha vida na primavera, principalmente minha vida com ele.

Não associo a primavera apenas a jardins lindos, coloridos e floridos...
Sempre soube que também passaria por momentos difíceis, afinal durante a primavera algumas flores também precisam morrer para outras nascerem.

Mas está doendo tanto...
Esse homem que está aqui comigo está limpo... Apenas isso...
Ele se distanciou do programa, não consegue seguir as orientações do padrinho, ou seja, ele apenas está se mantendo limpo, e acredito que isso ele irá conseguir fazer, mas ele não está mais em recuperação.

Dói tanto...
Quando eu disse, no post O amor da forma como eu o compreendo que eu achava que ele não me amava ainda não foi uma queixa, foi uma observação, e foi até com certo grau de orgulho dele, pois ele nunca soube o que é amar alguém, nunca soube  que é ter uma vida conjugal de verdade. Ou seja, ele está aprendendo...
E aprender, às vezes, leva algum tempo...

Mas agora está doendo demais.
Meu coração está sangrando como nunca.

Sim, eu também fui cruel em algumas palavras... Irada, disse-lhe que deveria voltar para as drogas, pois elas é que o faziam feliz...
Eu não tenho sangue de barata... Eu também tenho o direito de me irritar...
Mas eu nunca o agredi verbalmente... Eu nunca disse coisas agressivas com o intuito de lhe ferir.
E depois que eu falei essa insanidade, ele extrapolou todos os limites do respeito e amor ao próximo e me falou as piores palavras que já ouvi de alguém.
Meu Deus... Como ele conseguiu ser tão cruel...
E me pergunto até onde sua doença tem culpa nisso?

Quando ele ainda estava internado, o terapeuta mandou-me fazer uma lista pontuando as coisas que ele havia feito comigo. Ou seja, ele me fez “jogar na cara dele” os erros cometidos.
Foi muito difícil para mim, pois não gosto disso.
Não sei ficar atirando nos outros as suas falhas, nunca soube. Sinto-me cruel agindo assim. Ainda essa semana eu conversei sobre isso com um colega de trabalho que é filósofo.
Com meu amado eu tento mostrar-lhe os pontos onde ele está errando comigo...
Mas ontem eu precisei ser fria e dura, mas mesmo assim não consegui agir da forma que eu deveria.
Doeu mais em mim do que nele, mas ele não tem o direito de me machucar.

Eu tinha horário marcado com o padrinho/terapeuta dele, mas desmarquei.
Não há mais sentido para mim. De que adianta eu tentar acertar na nossa relação se ele não está mais vivendo o programa? O padrinho concordou.

Amanhã ele completa 9 meses limpo. Em dias corridos serão 276 dias. Ele nunca ficou tanto tempo... Tantos motivos para comemorar... Talvez ele troque de ficha no domingo...
Eu havia feito tantos planos para amanhã.
Eu estava tão feliz. Na verdade ainda estou, mas estou feliz apenas por ele.
Contudo, hoje minha dor é maior que qualquer coisa.
Tudo ficou sem sentido...

Dormimos separados. Coloquei as coisas dele no outro quarto.
Saí de casa sem falar nada.
Não sei como será daqui para frente.
Não sei como será quando eu chegar em casa...
Não sei de mais nada...

Tenham ótimas próximas 24 horas, e se possível, orem por mim...
Beijos!

sábado, 15 de dezembro de 2012

Não tenho mais forças...

Foi tudo muito pesado para mim nesses últimos tempos...
Não tenho mais forças físicas nem emocionais.
Estou exausta como há tempos não me encontrava.

Desde agosto do ano passado estou com uma vida acelerada além do que eu consigo suportar.
Foi quando ele teve sua primeira recaída depois que saiu da clínica.
Nesse dia eu soube quando estava saindo de casa para buscar meu carro novo na concessionária, era para ser um dia muito feliz, mas eu nem curti!
Foi quando comecei a entender, de verdade, o que era a DQ e que ela é muito mais forte que eu ou que você, foi quando eu descobri onde eu havia me enfiado!

E dali pra frente foram muitas outras... Incontáveis...
Dias antes de meu aniversário, no dia que viajaríamos juntos para a casa da irmã dele, entre o Natal e o ano novo...
Enfim...
Muitas noites e dias agitados, envolvidos por mentiras.
Exausta!

Não tive férias em janeiro passado, peguei um trabalho de consultoria. Ou seja, não descansei!
Lembro-me que diversas vezes fui trabalhar sem saber onde ele estava ou se voltaria para casa. Na verdade foi assim desde que ele escolheu voltar para as drogas, depois que finalizou os 9 meses de internação no ano passado.

Além disso, teve o problema no meu trabalho, onde estávamos numa tensão só!
Ficamos, por dois anos, com um diretor que não conversava com os professores e nos ameaçava o tempo todo. Chegou a um ponto em que eu só entrava na sala dele com um gravador ligado (escondido, claro!). Tenho mais de uma hora de gravação dele me ameaçando durante a minha avaliação de estágio probatório.
Foi uma época pesada e horrível. Eu, que amava aquela escola, estava louca para sair de lá.
Só voltamos a respirar em julho desse ano, quando ele foi afastado após diversas denúncias.

E, com meu amor, esse ano a coisa perdeu o controle total.
Ele foi se afundando cada vez mais. E eu me afundando junto.
A diferença é que ele, apesar de sofrer com sua doença, tinha a droga para se anestesiar, enquanto eu não tinha nada!

Meu fundo de poço foi tão fundo quanto o dele!

E veio o grande dia!!! O dia mais fatal de minha vida que foi sua última recaída enquanto estávamos juntos.
O dia em que caíram as máscaras das mentiras. As minhas e as dele.
Fomos desmascarados.

Ali, naquele momento, achei que iria pifar de vez! Mas ainda não era a hora...
Ainda aquentei mais uma recaída, exatamente UMA SEMANA DEPOIS!
E e internação dele teve que ser feita por mim, pois a mãe dele estava possuída de ódio.

Eu só queria dormir por uma noite em paz...
Os sinais de exaustão já estavam aparecendo.

Lembro-me que cheguei em casa, naquela quarta-feira à tarde, e ainda tinha as provas da faculdade para entregar (eu já estava atrasada nos prazos).
Parece piada, mas quando liguei o computador, meu HD, simplesmente queimou na mesma hora!!!
Eu só não chorei pois não tinha tempo nem para ficar nervosa!!!

E depois veio a tensão da fase da internação...
Minhas crises de enxaqueca já estavam de volta a minha rotina.
Eu não acreditava em mais nada.
Não sabia se ele se renderia ou se seria mais uma tentativa de manipulação (e no começo, acho que foi isso mesmo!)
Não havia mais força em mim, nem esperança...
Eu não queria vê-lo, nem ouvir sua voz.

Quando resolvi comparecer nas visitas, decidi que faria isso sem mentiras.
Não escondi da minha mãe.
Mais outra fase pesada. Ela não aceitava e sofria.
E eu, contrariando ao mundo, resolvi fazer o que EU estava com vontade de fazer.
Mas eu também sofria, pois estava apostando em algo que não sabia se daria certo.
Foram mais alguns meses difíceis.

E veio a minha internação, com uma infecção gravíssima nos rins.
Mais sinais de que eu já havia extrapolado tudo que eu poderia suportar...

Meu copo está gritando, me pedindo que eu preste atenção...

As mulheres são, naturalmente, mais resistentes que os homens, o que deixa distorcida a história de 'sexo frágil'.
Erasmo Carlos sacou bem isso em sua canção:


"Dizem que a mulher

É o sexo frágil
Mas que mentira
Absurda!
Eu que faço parte
Da rotina de uma delas
Sei que a força
Está com elas...
...Mulher! Mulher!
Na escola

Em que você foi
Ensinada
Jamais tirei um 10
Sou forte
Mas não chego
Aos seus pés..."

Mas o fato de sermos mais fortes para lidar com as dificuldades e afazeres da vida não quer dizer que somos capazes de suportar a tudo.
Em muitos momentos nos sentimos fragilizadas.
Esse é o ponto: FRAGILIZADAS!!
E nosso lado frágil grita quando atingimos nossos limites, quando nossos hormônios estão no auge. Sim, nossos hormônios nos impulsionam.

Muitos homens acham que a tal da TPM é frescura, mas não é (não sei se meu bem acha isso, mas sei que ele não se atenta).
Algumas mulheres possuem TPMs fortíssimas, outras são mais controladas.
Eu, por exemplo, em alguns meses, me irrito até comigo mesma, ou me fragilizo com qualquer palavra mal colocada. Dói...

Estou simplesmente esgotada e não tenho mais forças para nada.
Agora não tenho mais a tensão das recaídas, mas ainda vivo com uma bombinha relógio.
Estamos nos adaptando, com nossas diferenças.
Muitas dificuldades já estão entre nós.

Passei por uma mudança de emprego que me deixou muito contente e valorizada, mas que também está exigindo muito de mim.
Por duas semanas tive que dar conta dos novos afazeres, da escola (que estava sem substituto), da faculdade e das coisas de casa.
Lembrando que estamos em final de ano, ou seja, milhares de provas para corrigir e notas para lançar.
E, mais uma vez, não terei férias em janeiro!
Não estou aguentando.

Todos os dias, por volta das 16h meu cérebro não produz mais nada. É a hora que eu estou com minha bateria completamente descarregada!
Meu corpo dói sem parar. Minha nuca parece que vai explodir. Minha cabeça dói.
Os remédios não fazem efeito.
Estou com medo...

E ele não entende...
Os adictos são, naturalmente, egocêntricos e egoístas.
Centrados apenas em seus próprios desejos.

Ele está passando por altos e baixos.
O terapeuta e padrinho dele diz que ele está se escondendo no trabalho.
Quando que toco no assunto ele fica irado dizendo que "eu não compreendo o trabalho dele". E a cada vez que ele fala isso, é uma facada que ele me dá...

Sua dedicação extrapola todos os limites, seu telefone não para de tocar e ele larga qualquer coisa para atender ao cliente.
É claro que isso é muito nobre, e vindo dele, é ainda mais nobre, afinal, até bem pouco tempo atrás, ele largaria qualquer coisa pela droga!
Fico feliz ao ver os pacientes satisfeitos com seu atendimento.

Mas até onde isso é saudável?
E o resto da vida, não importa?

Um dia, na hora da raiva, ele gritou bem alto: "Dane-se o resto... O meu trabalho é prioridade para mim... Qualquer outra coisa pode esperar..."

Na verdade, a palavra que ele usou não foi bem "dane-se"...
E como doeu...
Estou sem forças... Frágil...

Ele se delata em suas partilhas (quando resolve ir às reuniões), assume suas falhas e falta de paciência comigo, deixa bem claro seus propósitos de não voltar para a lama de onde veio, mas foge de si e de suas responsabilidades. Foge do programa, foge dos passos.

Outro dia ele me propôs de estudarmos juntos o guia dos passos, falei que poderíamos marcar um dia da semana, e ele concordou. Mas esse dia não chegou ainda... Ainda não houve a iniciativa...
Como já falei várias vezes, a recuperação está além de se manter limpo.

Não tenho mais conseguido ir mais às reuniões abertas desde quando ele falou que eu o estava amolando pelas cobranças... (Leia em As estações)
Por mais que eu saiba que ele fala na hora da raiva, por mais que eu saiba que ele me ama, por mais que  eu saiba que não é o que ele sente de verdade...
Dói...

Sinto-me frágil.
Exausta!

Mas ele não entende minha sobrecarga...
Não entende que não estou conseguindo mais...

Outro dia cheguei em casa chorando, tremendo...
Na metade do percurso de volta para casa parei de sentir meu corpo, minha vista embaçou, minha cabeça doía muito...
Comecei a orar pedindo a Deus que me trouxesse para casa bem e Ele me trouxe!
Obrigada, Pai!

Mas ele não está conseguindo perceber...
Cansada... Muito...

Há algum tempo eu perguntei a Deus porque Ele me achava tão forte!!
rsrs
Enfim... Deus sabe o que faz...
Sabe sim, Ele já me mostrou tantas coisas...
Vai dar tudo certo... Sei que vai...

Mas calma aí, pessoal, estamos bem, apesar dos pesares...
Apesar de meu cansaço fora do normal e da falta de cooperação dele nas coisas de casa.
Estamos nos ajeitando...

Bom final de semana a todos!


terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Sim, eu te aceito...


Sim, meu amor, eu te aceito como o homem da minha vida...

E eu te prometo ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, por todos dos dias de nossas vidas.

Como já disse aqui, estamos nos adaptando, e talvez até, nos conhecendo...
Por perspectivas diferentes, estamos aprendendo a ter uma vida que nunca tivemos.
Ele, em função de sua doença, de suas escolhas erradas.
Eu, em função de uma vida sem controle emocional, onde sempre me anulei pelos outros.

Passamos por momentos bem difíceis nesse início de vida a dois, mas nosso amor está conseguindo nos levar a uma compreensão de nossos erros. Situações complicadas ainda surgem, afinal, é como se ambos estivéssemos renascendo.

Lembro-me daquele filme antigo “A Lagoa Azul”, onde duas pequenas crianças, vítimas de um naufrágio, crescem sozinhas em uma ilha. São apenas crianças e não há ninguém para lhes orientar sobre a vida. E elas vão aprendendo e descobrindo sozinhas a lidar com as alterações físicas de seus corpos, com os sentimentos que surgem, com as diferenças e com o amor que nasce, mesmo sem elas saberem exatamente que sentimento é esse.

Ele ainda é muito vulnerável, e eu também.
Ele tem oscilações bruscas de humor, e eu também.
Ele tem medos, e eu também.
Ele tem fraquezas, e eu também.
Somos dois, buscando nos transformar em apenas um.

Na semana passada ganhamos um presente muito especial da irmã dele, que está muito feliz com nossa união.
Nossas alianças... Lindas. Sagradas.
Parece um sonho quando olho para minha mão.

Nossa relação é um milagre em cada situação que vivemos. E Deus nos escuta e nos ajuda.

No domingo, havíamos discutido e conversamos sério sobre nossas posturas, sobre nossos erros e nosso desejo de acertar... Eu tirei a aliança para arrumar a cozinha e acabei me esquecendo de colocá-la novamente quando saímos de casa à noite para ir à missa.
O Padre falou de relacionamentos... Parecia que era pra gente...
Falou para pensarmos em como estamos tratando um ao outro, de amor, do desejo de viver bem com nossos companheiros.
Nossas mãos se uniam a cada palavra...
Ele beijava minha testa e eu dizia que o amava. Ele também...
Voltamos para casa...
Fui correndo pegar a aliança para colocá-la no dedo, já estava sentindo falta e iríamos sair novamente... Não encontrei... Não estava no ugar que eu havia deixado...
Chorei. O chão se abriu por debaixo dos meus pés...
Pensei que poderia tê-la pegado junto com meus brincos quando estava saindo de casa mais cedo... Não me lembrava...
Mais choro... Dor...
Refiz meu caminho naquele pequeno apartamento por várias vezes...
Retirei mil vezes tudo da bolsa... Nada... Perguntei ao porteiro... Sacudi as roupas... Nada...
Ele me acalmava...
Um casal de amigos nos esperava no cinema, e não tinha como desmarcar.
Assisti ao filme inteiro com lágrimas nos olhos e orando a Deus que me ajudasse a encontrar minha aliança.
Ele apertava minha mão: “Calma... A gente vai encontrar... Eu prometo!”
Fomos para casa e eles foram com a gente...
Deus me atendeu.
Quase não acreditei quando avistei a aliança mesmo antes de abrir a porta na entrada do apartamento, bem embaixo da gretinha, com a pontinha para fora. No local que eu olhei mil vezes quando estava procurando...
Joguei-me no chão chorando para pegar.
Chorando muito... Mas dessa vez era de emoção e alegria...

Nos abraçamos tão forte, com tanto amor...

Eu o amo...
Nós nos amamos... Verdadeiramente nos amamos...

E é por isso que eu o aceito, mesmo com suas imperfeições.
Afinal, eu também tenho as minhas. Não sou perfeita, e nunca serei.

E é também por isso que eu disse lá no comecinho:

Sim, meu amor, eu te aceito como o homem da minha vida...
E eu te prometo ser fiel na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, por todos dos dias de nossas vidas.


Fiquem em paz...


O amor da forma como eu o compreendo...


Oi pessoal,

Hoje gostaria de falar um pouco sobre o amor da forma como eu o compreendo.

Pela língua portuguesa, a palavra amor é classificada como um verbo, e verbo é aquilo que exprime uma ação.
E, para mim, o amor é um verbo em seu sentido exato de entendimento. O amor é um conjunto de ações. Ações essas que levam a inúmeras emoções.

Alguns significados pelo dicionário:
Amor: sm (lat amore) 1 Sentimento que impele as pessoas para o que se lhes afigura belo, digno ou grandioso. 2 Grande afeição de uma a outra pessoa de sexo contrário. 3 Afeição, grande amizade, ligação espiritual. 4 Objeto dessa afeição. 5 Benevolência, carinho, simpatia.
... 

O amor se faz em verso e prosa. É sagrado, é cristão e colorido, divino, felicidade, plenitude. Ou como diz a Rita Lee:

“Amor é um livro
Sexo é esporte
Sexo é escolha
Amor é sorte...
...
Amor é cristão
Sexo é pagão
Amor é latifúndio
Sexo é invasão
Amor é divino
Sexo é animal
Amor é bossa nova
Sexo é carnaval...
...
Amor é um
Sexo é dois...

Sempre acreditei na história de que o amor é único e eterno, que o amor verdadeiro só passa por nós uma única vez. Já vivi algumas paixões avassaladoras em minha vida, e cheguei a achar que era amor, daí me sentia confusa quanto à crença de o amor ser único.
Mas quando percebia que o desejo carnal era maior que a vontade de ficar junto, ou que o sentimento me fazia sofrer mais que me deixava feliz, ou que não havia cumplicidade, quando o ciúme e a falta de confiança imperavam, a realidade voltava para debaixo dos meus pés e eu percebia que ainda não era o ‘tal do amor’.

O amor nos leva a ações e sentimentos sagrados, únicos.
Não há mentiras no amor, há cumplicidades... Há respeito, fé, vida...
O amor me ensinou o significado da palavra incondicional.
Não estou dizendo que meu amor por ele seja incondicional, penso que somente as mães e Deus são capazes de amar assim, mas sei que meu amor é maior que eu imaginei sentir um dia.
Quando ele estava na fase ativa de sua adicção eu achava que o amava, mas na verdade eu apenas desejava amá-lo a ponto de sentir-me capaz de fazê-lo parar de usar. Isso é codependência, não chega a ser amor. Nos últimos meses, antes de sua internação, eu já não tinha mais forças nem esperanças, já não queria mais viver daquela forma, vi o quanto eu estava destruindo a minha vida. Tudo de mais lindo que eu havia sonhado foi destruído pela droga.
Eu descobri que o amava quando o vi lutar para se transformar em um homem diferente. Foi esse novo homem que me fez acreditar que eu merecia amar de verdade e ser, reciprocamente, amada.
Foi muito difícil recomeçar. Na verdade eu não estava dando a ele uma nova chance, eu estava dando essa chance a mim mesma e a aquele homem que estava nascendo.

Mesmo que um dia ele recaia ou escolha voltar para as drogas, continuarei a amá-lo, mas isso não quer dizer que aceitarei continuar a viver ao lado dele. Posso amá-lo de longe, sem participar de suas escolhas erradas. Não tenho mais estrutura emocional para viver assim, para ver meus sonhos escorregando por entre meus dedos. Mas também não tenho como saber exatamente o que eu faria (e espero não ter que fazer descobrir).
Algumas amigas queridas estão passando por isso. A dor delas dói em mim também.

Compreendo que amo meu companheiro, pois apesar de todas as suas limitações, me sinto completa ao lado dele e sei que também o completo.
Outro dia escrevi-lhe uma carta falando sobre essa minha compreensão do amor. Sem rancores, sem palavras pesadas eu lhe disse que talvez ele ainda não me amasse. Mesmo acreditando em toda a sinceridade dele ao me dizer que pretende viver ao meu lado para sempre, que precisa de mim, que sente minha falta, que sente-se seguro ao meu lado...

Enfim...
Disse a ele que talvez ainda não seja amor, apesar de ter certeza de que ele deseja muito me amar.
Simplesmente porque ele nunca soube o que é amor. Talvez ele esteja aprendendo a me amar, descobrindo-se capaz de amar alguém.
Verbo esse que era desconhecido até então. A poesia e a prosa não aconteceram antes.

Pensei nisso, pois ele ainda está centrado em si mesmo, apenas. Mas hoje eu não vejo isso negativamente. Ele está aprendendo.

A gente sabe que ama quando percebemos que o outro é parte de nós. Quando não são apenas nossos desejos e vontades que merecem atenção. Quando nos preocupamos, quando pensamos antes de falar para não ferir.
Ele passou a vida toda manipulando a todos que o cercavam para conseguir mais e mais drogas. Imagino o quanto seja difícil recomeçar, com novas posturas e novas escolhas.
Ele ainda não sabe dividir, e prioriza apenas a si mesmo e as suas vontades, ainda não me ajuda nas tarefas de casa como poderia e não se lembra de pegar a pizza que eu gosto no supermercado.

Eu estava dormindo quando ele chegou e leu a carta. Depois, ele veio até mim e disse que me amava sim, muito...
Que sabia de seus erros e que desejava muito melhorar.

Amor é sagrado...

Na reunião aberta de domingo eu não fui, não tenho me sentido a vontade desde quando ele falou coisas duras sobre mim. Mas ele me disse que se delatou. Assumiu todas as suas falhas, sua falta de paciência, sua sede pelo trabalho, suas escapadas de seu padrinho.
Ele parecia estar feliz por se assumir falho.
Mesmo na vida miserável que ele estava levando, Deus me ensinou a olhar para ele da forma como Jesus olharia. Jesus era capaz de descobrir amor nas pessoas que eram renegadas e fracas.  

Eu amo meu querido. E eu o amo da forma mais sagrada que Jesus me ensinou a amar. E sei que sou sua amada também. Sim, ele me convenceu de que me ama, mas ainda tem muito a aprender.

“Amor é um livro
Amor é sorte...
...
Amor é cristão
Amor é latifúndio
Amor é divino
Amor é bossa nova
...
Amor é um...

E é assim que o amor se faz presente em minha vida. É assim que eu o compreendo. Espero ter sido clara.
Eu nasci para amar!

Um grande beijo a todas...


quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

As quatro estações

As quatro estações
(Sandy e Junior)

A noite cai, o frio desce
Mas aqui dentro predomina
Esse amor que me aquece
Protege da solidão

A noite cai, a chuva traz
O medo e a aflição
Mas é o amor que está aqui dentro
Que acalma meu coração

Passa o inverno, chega o verão
O calor aquece minha emoção
Não pelo clima da estação
Mas pelo fogo dessa paixão
Na primavera, calmaria
Tranquilidade, uma quimera
Queria sempre essa alegria
Viver sonhando, quem me dera

Outono é sempre igual
As folhas caem no quintal
Só não cai o meu amor
Pois não tem jeito, é imortal


O meu amor por ele é como essa canção e cresce a cada dia...
Um amor verdadeiro e imortal, que foi capaz de suportar noites frias e sombrias do inverno.
O outono me assustava, me deixava triste e infeliz, mas aprendi a olhar para ele com outros olhos, com olhos de esperança. Compreendi que é uma época necessária para as lindas flores da primavera nascerem.
Ah.... A primavera...
Linda e colorida...
Me faz tão feliz viver na primavera...

"...Na primavera, calmaria
Tranquilidade, uma quimera
Queria sempre essa alegria
Viver sonhando, quem me dera..."


No momento vivo uma estação a cada dia, mas isso não me assombra tanto mais...
Sei que todas os dias são importantes...
Uma chuva pode ser um transtorno aqui, mas é uma benção ali...
E assim vou levando.
Estamos felizes.

Ele segue limpo, mas apesar de seguir a literatura, ainda não prioriza às reuniões...
Tenho pensado muito nisso, em até onde devo me preocupar ou não...
Alguns amigos dele também não são "piolhos de salas", e outros vivem nas salas mas recaem sempre.
Cada caso é um caso...
Acho que não há uma fórmula certa para seguir.
Ele tem uns dias de irritação (tipo mulher na TPM, sabe?). Dias esses onde minha opinião não importa ou não tenho o direito de me meter, ou que levo uma má resposta sem saber o motivo...
Mas eu também tenho esses dias (apesar deles estarem vindo com menos frequência em mim! rsrs).

E as estações vão seguindo...
A cada dia vamos colhendo os frutos diários...

Percebo que quando se trata de dinheiro, eu sou seu porto seguro...
Quando recebe algum valor alto, se não estamos juntos, ele me liga imediatamente e me avisa, e liga também para minha mãe... Acho graça e fico feliz por sua atitude...
Um dia ele me falou que se um dia me omitir isso, significa que ele já estará entrando na desonestidade, e daí para a recaída será um passo!


Até chego a sentir o inverno se aproximando nessas horas, mas não tenho o que fazer, então só me resta pegar um agasalho e esperar meu coração se aquecer na tranquilidade de chegar em casa e vê-lo lá, esperando por mim e vindo logo me entregar o dinheiro.
Orgulho...

Sim, eu o amo...
Eu o amo de forma imortal..

"...Mas é o amor que está aqui dentro
Que acalma meu coração..."


Um lindo restinho de semanas a todas...
Com lindos dias, seja qual for a estação...