terça-feira, 30 de outubro de 2012

Fofocas!


Oi pessoas!

A correria dos últimos dias causada pela mudança de emprego, associada a uma pane na internet desde a semana passada me deixaram ausente! Já estava aflita!

Na última semana pude vivenciar um amor verdadeiro por mim. E foi muito bom. Foi minha última semana na Escola (fui convidada a trabalhar na Secretaria de Educação) e meus meninos prepararam festas com homenagens, no mínimo, inesquecíveis, com direito a mensagens de carinho, músicas dedicadas a mim, cartinhas, presentes...
Por mais que eu soubesse que há um carinho enorme entre nós, eu não imaginava tantas surpresas e lágrimas. Tanto deles quanto minhas.
Achei que minha saída seria mais fácil!
Tomar decisões nunca foi o meu forte, principalmente se essa decisão envolver mudanças drásticas. Sempre tive um pouco de medo do desconhecido.
Mas as vezes precisamos mudar, por mais difícil que seja... Seguir por novos caminhos... Descobrir o novo...

Vivo um momento de muita paz e serenidade. Paz esta que nunca fez parte de minha vida. Os conflitos, internos e externos eram frequentes. Hoje eu sei que eles são frutos de minha codependência.

Antes de iniciar uma relação com um dependente químico nunca havia escutado esta palavra. Fui descobrir sobre o assunto nas reuniões do Amor Exigente. E, a medida que o tempo foi passando, tomei consciência de que fui codependente minha vida toda.

Por exemplo, em um trecho do livro "Comer, rezar e amar", a personagem, numa conversa com uma amiga, fala que sempre há uma palavra que descreve um lugar, alguém ou algo. Lembro-me que quando li isso, passei dias pensando em qual palavra me descreveria. Cheguei a falar sobre isso com minha psicóloga, e concluí que minha palavra seria CUIDAR!
Sempre tive em mim o desejo de cuidar de quem está próximo. Também desejo muito ser cuidada, mas às vezes há um vazio nesse ponto. Sinto falta de alguém para me mimar e cuidar de mim também, mas saber que estou cuidando do outro já me deixa muito contente!
Olha a codependência gritando!!
Dependência afetiva / física / emocional do outro.

Sempre estive no olho do furacão nas tribulações que surgiam na minha família, responsabilizando-me pelo fracasso do casamento dos meus pais e pela dificuldade na relação com minha irmã.
Nos meus poucos namoros, eu me envolvi com pessoas problemáticas, e colocava-me em posição de solucionar tudo.
E assim também foi com o meu  amor... Cheguei a pensar que talvez pudesse salvá-lo com meu carinho, amor e dedicação.

Doce ilusão!!! (rsrs)

Logo que ele foi internado, em minha primeira sessão com o terapeuta, ele abriu meus olhos:
"É... Você já viu que nada do que você fez deu certo, né?!"

Sim...
Nada deu certo. Minhas tentativas de salvar o mundo (que se resumia em meu amado) foram em vão!
Simplesmente porque ele não havia tomado a decisão de parar de usar. A droga era prioridade na vida dele.

A decisão veio quando ele se viu completamente no fundo de poço. Não havia mais nenhuma escolha que preservasse sua vida além dessa.

E é preciso cautela, pois a dependência química é uma doença progressiva e fatal, ou seja, se ele recair, a quantidade de drogas que ele precisará usar para satisfazê-lo deverá ser cada vez maior, o que pode levar a morte mais rápido.
E por isso, tanto ele quanto eu precisamos estar atentos, numa eterna vigília. Eu tenho uma visão externa do comportamento dele, e ele pode perceber-se entrando no que o terapeuta chama de “rota de colisão”. Hoje ele tem as armas que precisa para controlar seu auto-engano.
Tem funcionado!

Porém, nas últimas semanas meu querido estava dedicando-se ao trabalho além do que deveria. Quase não ficávamos juntos. As reuniões ficaram em segundo plano. E a colaboração nos afazeres da nossa casa passou longe de acontecer (e ainda estou nessa batalha! Que luta!).

Na semana passada tivemos nosso primeiro momento com o terapeuta, que irá fazer um acompanhamento ambulatorial com os casais após a finalização do tratamento (quase uma terapia de casal). Isso será ótimo pra gente.
É claro que não escondo absolutamente nada do terrapeuta. Inclusive quando surge alguma situação que me deixa em dúvida já vou logo ligando...

E ele já começou dando um puxão de orelha:

“Cara... Você é mestre em fugas. Te falei isso desde que te conheci, muito antes de sua internação... Quando você tentou iniciar um tratamento ambulatorial comigo, e quando te apertei você já logo sumiu. E você já está fugindo de novo, fugindo de você mesmo. Desde quando trabalho é sinônimo de recuperação?”

Estabeleceu alguns limites de horário, priorizou as reuniões, cobrou o desenrolar do 4º passo (que está parado há um bom tempo), e, para finalizar, disse-me que qualquer deslize dele, qualquer tentativa de colocar sua recuperação em segundo plano novamente, eu devo anotar a transmitir a ele depois.
Como ele é seu padrinho, meu amor ouve e acata tudo que ele diz. Algumas vezes depois ele resmunga, apontando dificuldades, fala que vai “tentar fazer da forma que ele mandou, mas não sabe se vai conseguir” e blá-blá-blá...
Tento não dar ouvidos.
Limito-me a tentar mostrar-lhe a armadilha em que ele se coloca e conto ao terapeuta depois (sou obediente!!).

Isso mesmo! Por uma boa causa, tornei-me uma fofoqueira!!

Se não há segredos entre eu e meu bem, também não pode haver segredos com o terapeuta responsável por mostrar-lhe seu real caráter e fazer com que ele desejasse lutar pela vida.
Meu amor as vezes fica bravo e emburrado ao perceber que faço minhas fofocas sobre como ele está, mas o seu respeito pelo padrinho é tão grande que, lá no fundinho, ele sabe que é assim que eu posso ajudá-lo, e que é isso que eu devo fazer.
Se amanhã ou depois eu acatar alguma postura incoerente com o que o programa ensina, ou omitir atitudes incorretas, estarei empurrando-o para uma recaída.

Só por hoje tudo está dando certo.
Só por hoje ele permanece em recuperação.

Estamos felizes, demais da conta...
Alguns conflitos bobos de casal, mas que são perfeitamente normais no início da vida a dois, e que logo são resolvidos.
Em paz e serenidade.
Cúmplices!


Sinto muito por aquelas que não estão, neste momento, tão em paz...
Sinto muito pela Poly.
Sinto muito por uma conhecida cujo esposo internou-se no mesmo centro terapêutico que meu amor e que optou por voltar ao uso.
Sinto muito por uma colega do Amor Exigente, que descobriu que o marido internado estava com um celular lá dentro há 4 meses e mantendo contato com uma amante.
Sinto muito por uma conhecida que trabalhou comigo na Escola e que soube que está  morando nas ruas, refém do crack.
Sinto muito por todos os adictos que estão sofrendo nesse momento.
Estou orando!

Fiquem com Deus!
Muitas bênçãos!



domingo, 21 de outubro de 2012

Amo-te...

Sete meses!!
Na verdade, contando em dias corridos, são sete meses e 4 dias, ou seja 214 dias!

Nosso dia foi perfeito!
Acordamos cedo e fomos à missa agradecer a Deus.
Deixei-o na reunião de NA. Preferi não participar hoje, apesar de ser aberta, pois queria deixá-lo bem à vontade.
Almoçamos na casa de minha mãe...
Brincadeiras com a cachorrinha, que agora tem uma irmã felina (e acho que a cachorrinha está pensando que é um brinquedo vivo!).
Cochilinho no restante da tarde...
Culto à noite na igreja do proprietário do centro terapêutico.
Lanche.
E, casa!

A simplicidade da vida!
Do que mais eu preciso?

Acho que o que eu preciso é dizer isso ao meu amor.
Por isso, a postagem de hoje será com um formato meio diferente.
Será dedicada ao homem da minha vida!

Hoje quero declarar-lhe meu amor de forma pública, sem censuras.
Ele lê o blog todos os dias, assim que eu faço atualização. Quando demoro uns dias a mais, ele vem logo dizendo:
"Tem que atualizar o bloguinho, amor..."

Então aí vai:


MEU AMOR


Todos os dias nós dizemos um ao outro o quanto nos amamos... O quanto estamos felizes por estarmos juntos... E ambos sabemos o quanto esse amor é verdadeiro... O quanto tentamos acertar nas palavras, e quando erramos, tentamos corrigir...


Sou uma mulher privilegiada.

Você está em recuperação através de um programa que foi criado por Deus para salvar vidas. Um programa que transforma o modo de viver, que ensina o que é viver.
E isso não é só com relação às drogas. O programa ensina sobre respeito, fidelidade, honestidade, caráter, amor, .
Os adictos que, assim como você, aceitam o tratamento e se rendem ao programa, passam a ter uma vida centrada nos caminhos do bem.

Digo que sou privilegiada porque sei que você vive o programa, e que por isso me valoriza, me respeita, me ama, me ouve...

Sou privilegiada porque tenho um companheiro que vai pensar milhares de vezes antes de fazer algo que me magoe, pois vai pensar antes:
"Será que é isso que Deus quer de mim? É isso que o programa me ensinou?"  

Por isso, estar limpo não significa, exatamente, estar em recuperação.
Você já me contou casos de homens que estão limpos, mas se envolvem com prostitutas, traem suas esposas, mentem, são desonestos no trabalho ou no cotidiano.
E foi você mesmo que me explicou que isso não é recuperação!
E eu vejo o quanto você tem buscado fazer as coisas da maneira correta, da forma que o programa lhe pede.
Você me conta seus pensamentos, suas angústias, desejos... Não há mais mentiras e nem segredos entre nós.

Amo-te mais a cada dia...
Simplesmente, amo-te!
Obrigada por me amar e por permitir que eu também te ame!
Obrigada por fazer parte de mim!


Uma das mais lindas canções de amor pode traduzir o que eu sinto por você.



Como é grande o meu amor por você

"Eu tenho tanto pra lhe falar
Mas com palavras não sei dizer
Como é grande o meu amor por você
E não ha nada pra comparar
Para poder lhe explicar
Como é grande o meu amor por você

Nem mesmo o céu, nem as estrelas
Nem mesmo o mar e o infinito
Não é maior que o meu amor, nem mais bonito

Me desespero a procurar
Alguma forma de lhe falar
Como é grande o meu amor por você

Nunca se esqueça nem um segundo
Que eu tenho o amor maior do mundo
Como é grande o meu amor por você

Mas como é grande o meu amor por você"


Beijos eternos...

sábado, 20 de outubro de 2012

Eu e Deus

Às vezes tenho a sensação de que o tempo está correndo na velocidade da luz...

Amanhã fazem sete meses que meu amor está limpo e sereno.
Mas não digo que são sete meses de paz, pois a paz demorou um tiquinho para aparecer dentro de mim.
No início eu só me sentia tranquila pelo fato de saber onde ele estava e que não havia usado drogas naquele dia. O sentimento de paz só desabrochou dentro de mim ao perceber o início da transformação...
O desabrochar para uma nova vida.

Uma vez ele falou que para ele só importa em sua vida o que aconteceu após o dia 12 de junho, que foi quando reatamos.


E ontem eu chorei...
Sentei na sala sozinha, tentando estabelecer um momento de maior intimidade e proximidade com Deus, e chorei...
Agradeci por tudo de bom que tem acontecido em minha vida.
Naquele momento era apenas entre eu e Ele, eu não queria ninguém perto de mim, não queria falar com ninguém que não fosse Ele (e nem conseguiria).

Olhei para mim mesma.
Passei grande parte da minha vida crendo que meus sonhos não se concretizariam. Eu tentava descobrir os motivos que me tornavam indigna de viver a simplicidade que eu tanto queria.
Nunca almejei dinheiro, fortunas, carros ou coisas caras, jóias, cargos de chefia, mansões, marido rico... A mim sempre bastou a simplicidade das pequenas coisas.

E hoje estou vivendo essa simplicidade!
Já me belisquei várias vezes, mas já descobri que não estou sonhando!

Pensei novamente se estou sendo ingrata, e em alguns momentos concluí que sim, mas também achei que não... Senti-me confusa nesse instante.
Chorei...


Recordei-me que há pouco tempo atrás cheguei a proibir-me de sonhar ou fazer planos, pois eu sempre via as coisas desmoronando diante de mim. Tranquei-me em uma redoma de vidro, com o intuito de me proteger das frustrações, que estavam sendo frequentes, em todos os ramos da minha vida.

Lembrei de uma pessoa, que não desejava meu bem, que praguejou a minha vida:
"Você nunca vai chegar a lugar nenhum!"

Aquilo me feriu com tanta força, pois era uma pessoa que eu havia ajudado tanto. Precisei de muita calma para não tomar posse daquelas palavras ingratas e acabar acreditando naquilo.
Na época eu repeti a mim mesma, por vários meses:
"Isso não pode me atingir! Isso não pode me atingir! Isso não pode me atingir!" 

E graças a Deus, apesar da ferida ter sido enorme, não me deixou cicatrizes.
Porém, cheguei a um ponto em que minha vida estava passando diante de mim, mas não haviam progressos.
E então eu deixava de lado o sentimento de que não deveria fazer planos, me enchia de auto-estima, mas mesmo assim tudo desmoronava de novo...
No lado pessoal, comecei a acreditar que talvez Deus não desejasse para mim uma vida conjugal, pois o comportamento social das pessoas já estava me incomodando. Eu percebi que levar a vida no modo que cantam os 'Tribalistas' não era meu perfil. Foi então que aceitei que viveria sozinha.
No lado profissional eu também estava confusa, pois alguns projetos também escorriam por entre meus dedos.
Foi uma fase confusa e que me levou a um estado em que só me restava aceitar o que viesse pela frente.

E de repente olhei para o meu HOJE, e percebi que 'Só Por Hoje' tudo está dando mais que certo.
Tão certo que precisei me beliscar de novo.
Minha vida virou de ponta cabeça, ou melhor, parece que antes eu vivia de ponta cabeça e agora estou na posição certa. Não só na vida pessoal, mas também na profissional, que também deu um giro de 360º, pois fui convidada para trabalhar na Secretaria de Educação (começo dentro de uma semana!).
Chorei mais...


E nessa hora Deus me disse para eu me policiar a fim de não deixar a codependência falar mais alto.
Lembre-se que os codependentes não conseguem viver sem problemas. Não conseguem desfrutar a felicidade. Se um problema foi resolvido, imediatamente eles desviam seu foco em busca de outra coisa para ocupar a mente, ou, simplesmente, ficam esperando que a tempestade retorne.

Ontem pela manhã dei a notícia aos meus alunos, que são meus amores... E eles foram os grandes responsáveis por essa necessidade de encontrar-me com Deus.
O amor que eles demonstraram por mim não tem preço. Passaram o dia deixando mensagens no facebook com palavras de pesar por minha saída.
Muitos choraram e me abraçaram. Imploravam para eu não deixá-los... Brigavam comigo pois "eu não podia sair da Escola".
Meu coração estilhaçou em mil pedaços. Há um laço forte com eles, alguns estão comigo há três anos ou mais...

Minha simplicidade!
Meu valor!


São tantas coisas boas... Tantas provas do amor de Deus por mim, de que Ele quer sim que meus sonhos se realizem.
Foi então que senti a necessidade de um abraço. Deitei ao lado do meu amor, aconcheguei-me em seus braços e chorei mais...
"Eu nunca fui acostumada a ter tantas coisas boas acontecendo... Estou tão feliz..."

Eu e meu amor estamos nos adaptando, nos conhecendo.

As discussões bobas estão sendo menos frequentes.
Ele está certo do que quer e do que não quer para sua vida.
Está convivendo com pessoas que querem seu bem, e torcem por sua vitória.

E eu...
Eu estou vivendo com o homem que eu amo e que também me ama muito.
E descobri que mereço e posso ser feliz!

quarta-feira, 17 de outubro de 2012

Orgulho e Preconceito


Falar de orgulho e preconceito pode ser complicado, pois há significados diferentes para ambas as palavras. A palavra 'orgulho', por exemplo, tem um sentido duplo, ou seja, dependendo do contexto, pode ter um sentido bom ou ruim.

Pelo dicionário, temos as seguintes definições:

ORGULHO
Conceito muito elevado que alguém faz de si mesmo; altivez, brio. 2 Amor-próprio exagerado. 3 Empáfia, bazófia, soberba. 4 Ufania. 5 Aquilo de que alguém pode orgulhar-se: O bom filho é o orgulho de seus pais.



PRECONCEITO

Conceito ou opinião formados antes de ter os conhecimentos adequados. 2 Opinião ou sentimento desfavorável, concebido antecipadamente ou independente de experiência ou razão. 3 Superstição que obriga a certos atos ou impede que eles se pratiquem. 4 Sociol. Atitude emocionalmente condicionada, baseada em crença, opinião ou generalização, determinando simpatia ou antipatia para com indivíduos ou grupos. P. de classe: atitudes discriminatórias incondicionadas contra pessoas de outra classe social. P. racial: manifestação hostil ou desprezo contra indivíduos ou povos de outras raças. P. religioso: intolerância manifesta contra indivíduos ou grupos que seguem outras religiões.



Meu amor já foi muito orgulhoso, no sentido mais arrogante que a palavra pode ter. Dono de si e de suas vontades, rei de sua vida, achando-se o centro do mundo. Hoje, o orgulho não é o adjetivo que mais o qualifica. Outros estão surgindo...

Quanto a mim, estou sentindo muito orgulho do meu amor. Porém, é um orgulho que cheguei a pensar que jamais sentiria. Um orgulho que chega a ser sagrado.

E por isso, gostaria de poder gritar aos quatro cantos que meu amor é um dependente químico e que, apesar de toda a dor que passei até ele se entregar ao programa de recuperação, conseguimos juntos superar as dificuldades, e que existe vida após as drogas!!
A mim não incomoda que as pessoas saibam. A mim não afetaria em nada...
Mas infelizmente o mundo não funciona assim. E é aí que entra a palavrinha PRECONCEITO...
Uma palavra feia, que transmite sensações ruins e que pode ser muito cruel.
Meu amor também parece não se importar tanto em relação a opinião dos outros (não estou muito certa quanto a isso!), mas ao abrir esse tipo de situação ao 'mundo que nos rodeia', podemos colher frutos ruins.

Lembro-me do que ele disse uma vez, quando estava completamente na ativa:
"As vezes fico pensando que se as pessoas soubessem desse meu problema, de tudo que eu faço pela droga, se elas confiariam em mim para cuidar de seus bichos."

Provavelmente não... Ou confiariam desconfiando...

E quem sou eu para julgar esse sentimento das pessoas?
Não tenho esse direito, nunca terei.
Talvez após algum bom tempo limpo possamos superar essa barreira, mas por enquanto ainda é cedo.


Na última segunda-feira, aproveitamos que estávamos de folga no trabalho e fomos às compras. Compramos muitas roupas e apetrechos novos para meu bem (ultimamente ele só comprava roupas de baixa qualidade, e além disso, desfez-se de muitas coisas para sustentar o vício). Ele estava tão feliz! E eu  também fiquei muito feliz por ele. Estava orgulhoso de si mesmo, mas dessa vez o orgulho era diferente...
Parecia uma criança com presentes novos que ganhou no Natal!
Comentou comigo, que o proprietário do hospital sempre reclamava com ele por estar mal arrumado. E no dia seguinte, saiu lindo e cheiroso para o trabalho, como eu nunca o havia visto.
Cabelo cortado, barba feita, camisa e sapato social. Ele irradiava alegria.

"É tão bom poder comprar as coisas e se vestir  bem... Antes eu não ligava para isso..."

Ele está dando passos e sinais favoráveis em sua recuperação, e isso me deixa confortável, porém, apesar de não ter perdido o foco de seu tratamento, anda meio ausente das reuniões (isso me incomoda, mas ele sabe melhor que eu o que deve fazer).

Os anjos que nos rodeiam parecem estar conspirando a nosso favor.
Somos muito abençoados. E a cada dia percebo a imensidão do amor de Deus por mim, por ele, e por cada um que se permite ser amado.

Ontem, quando cheguei em casa do trabalho, eu pulei em cima dele, abracei-o e falei em seu ouvido:
"Eu agradeço a Deus pelas vezes que pedi a Ele que cuidasse de você naquela época."

Também agradeço por ter me dado fé e coragem para seguir em frente e acreditar que a transformação aconteceria mesmo quando tudo conspirava para que eu desistisse...

Jesus cuidou de mim e me disse apenas para ter calma e dar tempo ao tempo...
Não dependia mais de mim, na verdade, nunca dependeu de mim...

Padre Fábio de Melo poetisa ainda mais suas canções introduzindo belas falas no início dos versos...
Em uma delas, ele fala do tempo... Sobre sua relação com o tempo...

Ele diz que o tempo é uma força que nos envelhece, que nos entristece e nos mata, que nos leva embora e nos distancia...
E que muitas vezes devemos experimentar a ausência do tempo, isto é, viver momentos em que temos que nos dar ao direito de ser inúteis para alguém, ou seja, quando não temos o que fazer por esse alguém.
Não fazemos o que deveríamos ter feito, contudo, estávamos ali.

Precisamos ter a oportunidade de criar essa brecha no tempo, e assim conseguiremos aliviar a nossa vida, a nossa existência a partir do amor que a gente ama.
Quer fazer esquecer o tempo? ...Ame...

O tempo é o sacerdote das razões humanas.
E o amor pode conceber qualquer forma de inutilidade... Não há problemas...
O importante é o que nós significamos um para o outro...
Isso é amar!


Quando meu amor estava internado, nada mais me restava fazer. Inutilizei-me durante aquele período, mas ao mesmo tempo permaneci ali, ao lado dele... Através de ligações telefônicas, visitas e terapias em conjunto... E sei o quanto isso foi importante para sua (e para nossa) recuperação. Para recomeçarmos...

Aprenda a escutar a voz do tempo...
Aprenda a respeitar o tempo...
Tudo pode ser curado e transformado pelo tempo...

O tempo, em sua sabedoria, me fez sentir orgulho de meu amor...
O tempo, em seu momento certo, nos fará encarar qualquer tipo de preconceito que possamos enfrentar...

Tempo... Sacerdote das razões humanas...

segunda-feira, 15 de outubro de 2012

Gratidão ou Ingratidão?

Madrugada dessa segunda-feira, dia dos Professores...
Parabéns a todos àqueles que aprendem diariamente com seus ensinamentos...



Na reunião do grupo 'Juntas Podemos Mais' da semana passada (nosso grupo de mulheres), as partilhas  se encaixaram. O sentimento parecia comum entre nós.

INGRATIDÃO!

Ultimamente estava sentindo-em um pouco ingrata com Deus.
Ele está em proporcionando viver tantas coisas tão maravilhosas ao mesmo tempo. Os milagres pela qual eu tanto clamava aconteceram. Minha vida sofreu uma reviravolta tão rápida, que eu chego a ficar zonza quando penso nisso.

Olho para minha dor de ontem, e minha alegria de hoje, e vejo o quanto tenho a agradecer...

E foi por causa disso que comecei a me questionar se eu não estava sendo ingrata, afinal, eu não estou dedicando-me as orações com tanto fervor quanto eu poderia estar. Percebi que muitas vezes vou dormir sem entrar em oração com eu costumava fazer...
Isso me incomodou muito por alguns dias...

Mas hoje eu creio que não...
Acho que estaria sendo ingrata se não reconhecesse que Deus é o único responsável pelo que vivo hoje. Ele é o responsável pelo milagre que aconteceu. Tenho plena consciência disso.
Sou sim, muito grata por tudo que tem acontecido a mim e ao meu amor.

E quanto as orações fervorosas...
Bom, eu acordava desesperada todos os dias...
Repetia incansavelmente durante o dia:

"Só por hoje, só por hoje, só por hoje... Meu Deus, não deixe ele usar drogas hoje... Só por hoje... Por favor, por favor, por favor..."

Como se dependesse de mim ou de Deus a opção dele por usar. Deus é tão perfeito que o deixou livre para escolher seus caminhos.
Isso não é oração, isso não é fé, isso não é dedicação, isso não é amor...
Isso é codependência e desespero! Isso é doentio!

O interessante é que na reunião, a amiga que começou a falar, disse exatamente isso, que sentia-se ingrata com Ele. Apesar de não ser o foco da reunião, fui quase obrigada a dar esse retorno a ela. Não tinha como eu ficar quieta! O sentimento era o mesmo que me corroía há dias atrás.

Até acho que poderia estar orando mais, intercedendo mais. Mas não deixo de agradecer nenhum dia.
Acho que o que eu preciso é focar na vigília... Agradecer sempre e sempre, mas sem deixar de estar atenta...

Em minha vida, eu nunca desprendi muito tempo pensando nas ciladas do 'inimigo'. Eu simplesmente não dou trela para ele, e assim ele não me atinge, ele também não gasta tempo comigo...

Mas acontece que pessoas como meu amor (adictos) passaram grande parte da vida distantes do Pai, negando-se a entregar seus caminhos a um Poder Superior (como é dito no NA), e o 'inimigo' vai esperar qualquer oportunidadezinha para atraí-los novamente.

Meu amor já está trabalhando e muito feliz. Isso significa que em breve vem o dinheiro (que não deve ser pouco!).
Ele está incomodado com o fato de, até agora, a casa estar sendo sustentada por mim, mas o dinheiro é uma arma na mão dos DQs, ou seja, é o momento em que ele pode cair no auto-engano, na ciladas, armadilhas, na vaidade em excesso, ou seja lá o que for...

Já conversamos muito sobre isso, e ele sabe o que tem que fazer, mas confesso que estou apreensiva... (Mas não desesperada, como era antes...). Confio e entrego a Deus!

E esse fim de semana, Deus deu a ele mais uma prova do quanto o ama.

Ele trabalhou por muito tempo em um conceituado hospital veterinário da cidade, e lá aprontou tudo que podia. Teve milhares de oportunidades de recomeçar, pois o proprietário sempre confiou na capacidade profissional dele, mas ele sempre metia os pés pelas mãos!
Certa vez encontramos com ele na rua (muito antes dessa última internação), e ele chegou a dar a entender que as portas do hospital estariam abertas.

O terapeuta orientou-lhe a procurar emprego nesse hospital, e somente se desse errado, que fosse tentar em outro (no caso, no hospital de um amigo, onde ele foi trabalhar).

Mas o meu amor, tomado por um sentimento de vergonha por tudo que havia feito, não teve coragem de pedir o emprego. E, como seu amigo já havia dito que o queria trabalhando com ele, sem eu saber, mentiu para o terapeuta (e padrinho) dizendo que o emprego foi negado, por isso foi para o outro!

Sabe o que Deus fez???
Mandou o proprietário do hospital tradicional ir atrás de meu bem e convidá-lo a voltar a trabalhar lá, com horário fixo durante o dia e um consultório para ele.

"Uma vez eu te disse que quando você estivesse bem eu te aceitaria de volta, então eu vim aqui cumprir o que eu prometi... Não é bom para você ficar trabalhando de plantão, você sabe disso, não é seguro para sua recuperação você ficar sozinho a noite toda, muitas coisas podem passar pela sua cabeça. A noite você tem que estar em casa, com a sua mulher."

Essas foram as palavras dele (contadas a mim por meu bem)...

É claro que ele levou um baita esporro do padrinho quando disse a verdade, como tudo havia acontecido... E levou também um puxão de orelhas meu pela mentira!

E aí, estamos de volta ao tema INGRATIDÃO...
O padrinho falou que ele deveria estar atento, pois a partir do momento em que ele estivesse sendo ingrato, ele estaria dando passos errados em seu propósito de recuperação.

- Será que ele estaria sendo ingrato com o amigo, que o acolheu mesmo sabendo das besteiras que ele aprontou?
- Será que ele estaria sendo ingrato com o dono do hospital conceituado, que estava mais uma vez lhe oferecendo emprego oportunidade de crescimento?
- Será que não seria a hora de se redimir com o dono do hospital e reparar todas as insanidades que cometeu?
- Mas e o amigo? É certo deixá-lo na mão?

Como saber se estamos ou não sendo ingratos com alguém?
Escolha difícil, pois de qualquer forma ele estaria sendo ingrato com um dos dois. Mas ele precisou colocar na balança e ver o que é melhor para sua recuperação, sua vida profissional e sua vida pessoal.

"A minha gratidão pelo que o dono desse hospital fez por mim é muito grande. E se eu voltar a trabalhar para ele, estando bem, já é uma forma de recompensar isso."

Meu amor decidiu voltar para o hospital. Começa na próxima terça-feira.
Confesso que é onde eu sempre preferi que ele trabalhasse, mas não quis impor isso a ele, a decisão teria que ser dele, apenas dele.
Confesso também que estou muito aliviada por saber que ele não estará mais em escala de plantões, também acho que isso não seria bom!

E assim vamos seguindo a vida...
Com as bençãos cada dia mais presentes entre nós!

Tenham uma excelente segunda-feira...
Como hoje não tenho que trabalhar, vou voltar para cama e tentar dormir mais um pouquinho...



sábado, 13 de outubro de 2012

Só por hoje, aprenda!


"Olhei até ficar cansado
De ver os meus olhos no espelho
Chorei por ter despedaçado
As flores que estão no canteiro..."


Eu gostaria de ter escrito antes, mas fiquei sem inspiração por uns dias.


Sim, eu sabia que seria difícil...
Não só por sua adicção, onde preciso permanecer sempre na vigília, oração e entrega à Deus; mas também pelo convívio a dois.
Nossa... E esse segundo ponto está sendo, definitivamente, o mais complicado.

Conversei com algumas amigas que já são casadas, e há uma unanimidade na fala de que o início da vida a dois é mesmo tenso.
As mulheres sempre querendo organizar tudo, e os homens os eternos bagunceiros! (Existem algumas exceções, claro!).

Tivemos várias discussões bobas desde que viemos para a nossa casa, mas na última quinta-feira a briga foi feia. Acho que nunca brigamos dessa forma, nem mesmo na sua época da ativa. Foi horrível e chegamos a dormir separados.
Mais uma vez ele usou de palavras duras e covardes que me feriram.
Arrependeu-se depois e desculpou-se...
Mas já era tarde... As palavras já haviam sido ditas e elas doeram muito.
Não consegui dormir... E no dia seguinte amanheci com o rosto inchado, o corpo todo travado e a cabeça estourando. Preparei café da manhã para ele e mal nos despedimos quando ele saiu para trabalhar.

Ele acha que uma vez que conversamos e nos desculpamos, não há mais problemas, que eu não tenho mais que ficar triste, que ele falou pois estava com raiva, mas não era o que sentia de verdade.
Segundo ele, se eu permaneço magoada, é porque fico remoendo as coisas dentro de mim.
E isso não é verdade. Sempre tive uma facilidade enorme de superar as dores.

Ele não consegue compreender que não tem o direito de ser cruel, de dizer o que quer na hora da raiva pois depois irá se desculpar!!
E é isso que me corrói! As coisas não podem funcionar assim!

Há um velho ditado que diz:
"Há três coisas na vida que não voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida."

FATO!!!
Mas apesar das brigas, ainda tenho muito que agradecer, pois o fantasma de uma recaída não tem surgido diante de mim.

Naquela noite ouvi ele conversando com um amigo por telefone, e ele disse que havia brigado feio comigo, mas que nada o abalaria, nada o faria correr para as drogas como fuga!
E depois, quando já havíamos resolvido as coisas, ele chegou a comentar isso comigo também.

"Se fosse antes do tratamento, com certeza eu iria fugir, me anestesiar, mas agora é diferente..."


Ele ainda tem muito que aprender no que diz respeito a relacionamentos, e eu também, claro! Afinal, nunca fui casada... Eu sei que também estou errando muito... Sei que muitas vezes preciso ser mais paciente, e também tenho que controlar meu tom de voz e minhas falas.
Mas estou certa de que vamos conseguir juntos superar essa fase difícil, já superamos coisas bem piores.

"Quando admitimos que nossas vidas se tornaram incontroláveis, não temos que discutir o nosso ponto de vista. (...) Já não temos que estar sempre com a razão."
(Reflexão diária do dia 12 de outubro do livro 'Só por hoje' - dia seguinte da briga)


Já estamos bem! Graças a Deus!


Meu amor está de plantão esse fim de semana. Iniciou hoje, as 14h, e só voltará para casa amanhã a noite (mais uma noite sozinha!). A clínica fica bem pertinho de nossa casa, e eu levo comidinhas e lanchinhos para ele ao longo do dia.

Ele está muito feliz com o retorno ao trabalho, parece criança com brinquedo novo!
Ele é um ótimo e habilidoso profissional. E para melhorar, sem as drogas, ele está trabalhando com mais zelo e amor.

"Antes eu olhava para um cachorro e o via apenas como um cifrão, hoje eu olho e vejo nele uma vidinha que o dono confiou a mim."

"Não existem palavras para descrever o sentimento de consciência espiritual que recebemos quando damos algo, por menor que seja, a outra pessoa"
(Reflexão diária do dia 13 de outubro do livro 'Só por hoje')


Ele está radiante pois apesar de tudo que ele fez de errado, percebeu que as portas permanecem abertas. Não sentiu-se julgado ou visto como um derrotado. (Obrigada mais uma vez, meu Deus!)

Mais cedo ele me ligou e fez uma pergunta surpreendente:
"Amor, você sabe me dizer por que Deus me ama tanto?"
Um sorriso abriu-se no meu rosto!

E quando almoçávamos ele falou:
"As vezes penso se todas essas coisas boas não são armadilhas do inimigo para me pegar..."

Respondi com a voz calma, tentando ser o mais clara possível:
"Meu bem, quando eu percebi que você começou a dar sinais de recuperação, foi a fase em que eu senti mais medo. Eu me perguntava exatamente isso que você está se perguntando agora. Mas daí, eu lembrei que quem comanda minha vida é Deus, eu nunca dei muita trela para o inimigo, talvez por isso eu não tenha me deparado com muitas armadilhas dele. Se eu acreditasse que era uma armadilha eu estaria duvidando do amor que Deus tem por mim."

"Mas eu fiz tanta coisa errada na vida..."

"Mas Deus é assim, Ele prefere os piores... (rsrsrs)"


Deus é mesmo cheio de amor e de misericórdia.
Estamos unidos pela vontade divina, e hoje compreendo a profundidade das palavras ditas durante a cerimônia de casamento:

...Te prometo ser fiel na alegria e na tristeza, na riqueza e na pobreza, na saúde e na doença, por todos os dias de nossas vidas...

E assim será!

Padre Zeca possui uma canção que traduz meus sentimentos no dia de hoje:
"Eu queria poder dizer em palavras o que sinto agora;
Eu queria poder dizer para todos que o Senhor;
É meu amigo mais querido, minha história de amor;
E quando ouço a Sua Voz;
Me chamando pelo nome;
Eu sinto uma saudade;
Uma vontade de Viver..."


Uma dica para as companheiras de adictos que possuem o livro 'Só por hoje' em casa:
Façam a leitura diária junto com ele. O livro é fantástico e proporciona um crescimento incrível!

Um excelente final de semana a todos, cheio de paz!
Só por hoje desejo que aprenda a ser muito feliz!


terça-feira, 9 de outubro de 2012

Mais dor e cinzas...

A Primavera chegou, e é de se esperar que junto com ela venham as lindas flores que o Outono preparou.

Mas infelizmente nem sempre acontece assim. O clima, muitas vezes surpreende a gente, e ao invés  de flores, recebemos a chuva e o frio inesperado...
Eu costumo olhar pela janela todos os dias pela manhã, assim que me levanto, para que eu possa vestir uma roupa adequada ao tempo, mas às vezes não funciona, pode acontecer de dar errado. Tenho a sensação de que será um lindo e agradável dia, mas  sou surpreendida com uma chuva inesperada ou um calor excessivo.

A vida da gente também é assim... Nem sempre as coisas saem como sonhamos ou planejamos, principalmente quando falamos em dependência química.


Por que eles usam drogas?
- Eles iniciam o uso por curiosidade...
- Eles iniciam o uso pois desejam aceitação social...
- Eles iniciam o uso para fazer parte de um grupo...
- Eles iniciam o uso na tentativa de vencer a timidez...

E por que usam mais?
- Eles continuam por acharem que precisam dela para ter diversão...
- Eles continuam por se sentirem aceitos e importantes...
- Eles continuam pois acham que param a qualquer hora...
- Eles continuam quando percebem que esquecem de todos os problemas...
- Eles continuam porque o prazer proporcionado pela droga é imenso...
(A cocaína oferece duas vezes mais prazer que o sexo, e o crack oferece um prazer nove vezes maior!)

Mas por que eles usam se está comprovado que faz mal???? 
- Eles usam porque querem fugir da realidade...
- Eles usam porque possuem dificuldade de aceitação...
- Eles usam porque não sabem lidar com problemas...
- Eles usam porque querem 'agredir' emocionalmente alguém...

E por que eles não param mesmo quando percebem que tudo está dando errado?
- Eles não param pois desenvolvem uma doença chamada adicção...
- Eles não param, simplesmente poque não aceitam que não tem controle sobre ela...
- Eles não param pois não tem mais controle sobre si mesmo...
- Eles não param pois o prazer proporcionado é enorme (isso eu já disse!)
- Eles não param pois caem no auto-engano de que podem usar 'só mais uma vez!'...
- Eles não param pois descobrem que não podem mais ser os donos de si mesmo...
- Eles não param pois sabem que terão que mudar de vida e abrir mão de velhos hábitos. E isso é muito difícil...
- Eles não param pois fugir da realidade é o caminho mais simples...
- Eles não param pois terão que olhar-se no espelho para descobrir quem verdadeiramente são...

E quando eles conseguem parar?
- Eles conseguem parar quando aceitam a verdade sobre sua impotência...
- Eles conseguem parar quando o sofrimento causado pelo uso supera o prazer (sim, eles sofrem!)...
- Eles conseguem parar quando olham em que estão transformando sua vida...
- Eles conseguem parar quando chegam a um fundo de poço muito fundo de poço...
- Eles conseguem parar quando percebem as perdas emocionais e financeiras que tiveram devido ao uso das drogas...
- Eles conseguem parar quando se dão conta das insanidades que estão cometendo para sustentar o vício...
- Eles conseguem parar quando não há mais o que perder além da vida...
(Dor...)



É muito triste...
E não há absolutamente nada que alguém possa fazer pelo adicto, além de interceder à Deus por ele.
Praticar a recuperação diária para manter-se limpo é uma escolha dele! Somente dele...
Depende de seu desejo e de sua boa vontade.

Se ele resolver usar, não sou eu e nem você que vamos conseguir impedir. O máximo que vamos conseguir, é fazer com que ele deixe de usar agora, para usar depois!!!
Mas ele vai usar, e pronto!!
É por isso que se diz que a recaída antecede ao uso da droga. A decisão dele de usar já pode estar em sua mente manipuladora e doentia meses antes do dia em que ele concretizar o fato!


Meu amor segue limpo e sereno há 201 dias!
E até onde eu sei, ele nunca ficou tanto tempo sem ingerir qualquer substância que altere seu humor. 
Neste momento ele está dormindo, lindo, ali na nossa cama... Tão pertinho de mim...

Surpreendo-me sorrindo ao perceber o quanto estamos felizes, e como é bom saber em que lugar ele está agora, que não está em algum canto sofrendo...

Sua vida está voltando ao normal. Ele está muito feliz por estar trabalhando. Mas o fato dele estar completamente dependente financeiramente de mim até o final do mês está deixando-o mal, incomodado.
Por enquanto está em regime de plantão, e é lógico que isso me incomoda, pois temos que dormir separados nesse início de vida a dois, além da pontinha de insegurança.
Mas em breve ele estará trabalhando no horário comercial, isso já está acertado.

A Primavera permanece em minha vida...

Contudo, preciso confessar...
Desde o meio da semana passada para cá, eu me senti meio fragilizada...
Muitas tribulações ao mesmo tempo...

O amigo dele recaiu (mas já está se reerguendo, graças a Deus!)... O esposo da Poly recaiu e parece estar sofrendo...
Ele está trabalhando de plantão, e a escala inclui o fim de semana, e no último sábado dormi mal, sentindo a falta dele a noite toda... (Enviei vários torpedos e respirava aliviada quando vinha o retorno de 'mensagem entregue').
Estamos em fase de adaptação de convivência, o que é muito difícil...
E sua dependência financeira faz com que ele perca a paciência a toa, e tivemos algumas discussões bobas... 
Uma ex-namoradinha-ainda-apaixonada de adolescência resolveu ressurgir das cinzas, mesmo sabendo que ele não está solteiro... (Que saco! Só me faltava essa!)

Muita informação!
Mas ele, apesar de suas limitações, percebeu minha fragilidade...

"Eu sei que eu não posso dizer isso, eu sei que o programa nunca vai me prometer isso, mas deixa eu te mostrar que serei uma exceção..."

Ontem à noite eu peguei todas as cartas que enviei a ele enquanto estava no centro terapêutico e queimei.
Vi aqueles papéis, cheios de palavras de dor se transformarem em cinzas diante de mim. E enquanto isso acontecia, eu orava, pedindo a Deus que me concedesse serenidade e que nos abençoasse, e também agradecia pelos momentos de paz.

E hoje eu deixei a codependência gritar dentro de mim, mesmo sabendo que ele estava na casa de uma cliente antiga, me bateu um sentimento de desespero incontrolável ao ouvir a gravação:
"Sua chamada está sendo encaminhada para a caixa postal..."

Meu corpo tremeu inteiro. Foi horrível pensar na possibilidade de reviver o pesadelo. Quando nos encontramos, na calçada do prédio de minha mãe, eu só tinha força para abraçá-lo e desculpar-me.

Tudo está em paz...
As tribulações são mínimas e não vão nos fazer perder o rumo.

Só por hoje estamos serenos.

Fiquem em paz!

sexta-feira, 5 de outubro de 2012

Dor...


Terça-feira.
Eu havia acabado de atualizar o blog e meu celular tocou. Era uma amiga que sei que acompanha o blog e achei que a ligação era para comentar alguma coisa.
Mas infelizmente não era...
Meu ar faltou de repente, e vi um filme de terror passar diante de mim. Todas as lembranças dos dias de dor vieram a tona numa fração de segundos. Senti uma mistura de raiva e dor. Mas graças a Deus, o sentimento de desespero não durou muito.
Pratiquei um exercício que tem me ajudado bastante que é repetir a mim mesma:

"Não depende de mim! Não depende de mim! Não depende de mim! Se um dia tiver que acontecer de novo, não sou eu que serei capaz de impedir!"

O esposo de outra companheira, que esteve internado na mesma instituição que meu amor estava e recebeu alta cerca de um mês antes, havia recaído e estava fora de casa desde o dia anterior. Foi uma notícia muito horrível.
Ela teve bebê na semana passada, e eu só pensava naquela mulher, com um anjinho recém nascido no colo tendo que passar por isso tudo novamente.

Meu amor estava deitado no sofá enquanto eu falava ao telefone e logo percebeu que havia algo errado.
Quando eu contei, ele apenas levantou-se, veio em minha direção e me abraçou forte.

"Me deu um frio na barriga!"

Essa foi a única coisa que ele conseguiu dizer no primeiro momento.
É um cara que ele considera um amigo de caminhada.

Meu bem ficou triste e calado por algum tempo. Ele sabe que é muito difícil manter-se limpo, que se vacilar por um único instante, a auto-suficiência grita dentro dele e a recaída é certa. Tive a impressão que ele sentiu medo.
Eu, particularmente, acho que a sensação de medo, de certa forma, pode ser ótima, pois ela funciona como um freio, que nos impede de abusar da sorte.

A recaída não acontece de imediato. Na verdade, a recaída vem bem antes, e pode ser detectada com a postura arrogante do adicto, na dificuldade em manter-se submisso ao programa, na vontade de fazer as coisas segundo seus desejos, enfim... Uma série de fatores que vão dando os sinais de que o adicto já está recaído, e o ponto culminante se dá com o uso das drogas.
Às vezes ele tenta me explicar como funciona a mente dos adictos, sobre como eles se auto-sabotam e procuram motivos em tudo para justificar o que os levaram ao uso. E sempre há um ‘porque'!

Minha noite de sono não foi lá grandes coisas, sonhei o tempo inteiro com o casal, e eu o via usando drogas no sonho.
Para minha paz, meu amado me transmite uma confiança e serenidade muito grande. Não que ele esteja sentindo-se auto-confiante, muito pelo contrário, ele sabe muito bem o tamanho do seu problema e o que pode acontecer se ele resolver tentar usar novamente.
Hoje ele diz que aprendeu a usar ferramentas para identificar os sinais que podem despertar o desejo de usar, e, automaticamente, ele já consegue converter as idéias de forma que os sentimentos ruins sejam afastados. Ele procura sempre desviar o pensamento para relembrar o estado em que estava antes de entregar-se ao programa.

"Eu procuro sempre lembrar de onde eu vim... De tudo que estou reconquistando agora e que, se eu usar,  vou perder tudo de novo..."
...
"Eu prestei atenção em cada palavra dita pelo meu padrinho durante suas terapias. Eu tenho tudo gravado em minha mente. E isso me ajuda muito, pois ele me deu muitas ferramentas para que quando o sentimento venha, eu saiba como fazer para me livrar dele."

Ele tem consciência que não pode afastar-se do programa, e que no dia em que ele achar que está ‘ótimo', já é sinal de recaída.

Nesta quarta-feira ele começou a trabalhar, e para minha agonia inicial, fez plantão durante a noite, até as 9h de quinta feira. As borboletas voltaram a bater as asas dentro do meu estômago, mas, dessa vez foi de levinho e novamente, pratiquei o exercício para abandonar a co-dependência.
Ele precisa recomeçar a vida dele, e assim será. Ele tem que ter consciência de suas escolhas e das conseqüências que elas poderão ter. E eu preciso aceitar que jamais vou ser capaz de contê-lo. A recuperação é diária e depende apenas da boa vontade a da força de vontade dele!
Ele saiu de casa tão animado e ansioso para recomeçar que deu gosto de ver.

Eu fui para a reunião do grupo Juntas Podemos Mais. Eu também estava animada e feliz!
Por volta das 23h levei um lanche para ele. Ele mostrou-me toda a clínica, os cachorrinhos que ele havia atendido e os filhotinhos que nasceram (fofos).

Voltei para casa com o coração apertado e com um certo receio. Além de ser minha primeira noite sem meu amor, imaginei-o sozinho durante toda a madrugada e com dinheiro disponível.
Mas eu sei o quanto ele está valorizando as novas conquistas. O quanto ele se importa com o proprietário da clínica, que é seu amigo de verdade, e que se vacilar perderá tudo. Concentrei-me em sua transformação e no milagre que tem sido sua vida. Voltei para casa e consegui dormir tranquila durante toda a noite.

A esposa do proprietário do centro terapêutico comentou na nossa reunião sobre como ficou impressionada com a transformação vivida por meu amor. Que somente quem o viu quando chegou ele lá, e quando ele saiu, é capaz de dizer.

Eu o amo! E estamos juntos... Só por hoje...

E por falar em ‘Só por hoje', uma companheira do grupo, que não vive a realidade da adicção, mencionou na dificuldade que ela tem de compreender isso. Que não consegue se imaginar vivendo apenas o HOJE. Que ela vive o PARA SEMPRE.

Tentamos explicar que o nosso SÓ POR HOJE funciona na base de um PARA SEMPRE...
SÓ POR HOJE escolho ser uma pessoa melhor e mais feliz, e assim será PARA SEMPRE!
Que viver assim, significa apenas viver da forma que Deus nos ensina. Um dia de cada vez...
Que o AMANHÃ está nas mãos de Pai.






terça-feira, 2 de outubro de 2012

Atrasos...

Só para justificar: já estamos na CASA NOVA,  mas ainda estamos sem internet instalada, por isso estou atrasadíssima nas postagens...

Muito feliz demais da conta... Vixi... Nem dá para explicar o quanto!!

Vou dividir esta postagem em vários pontos, tentando contar como foi que tudo aconteceu desde sexta-feira, dia 28 de Setembro, dia do início da Primavera!




A Alta com borboletas no estômago...

Passei a manhã de sexta-feira super ansiosa, e em alguns momentos surpreendia-me com os olhos lacrimejando. Resolvi mil coisas ao mesmo tempo e segui para Setiba por volta das 12h.
Minha mãe foi comigo, e isso foi um grande presente de Deus.
Vê-la torcendo por ele e por nós, realmente não tem preço para mim. A aceitação dela é a que mais me importa. Ela é minha mãe e é a pessoa que eu mais respeito na vida.

Meu amado estava na casa da mãe dele, e ela também estava super ansiosa e feliz. Foram muitos anos de dor e confusão. Minha cunhada conseguiu vir, junto com os filhos, e isso deixou meu bem muito feliz.

O núcleo de alta realizado no centro terapêutico é muito bonito e emocionante.

Todos os internos, ex-internos convidados, funcionários, e família posicionam-se em um círculo.
Cada interno transmitia uma mensagem a ele, e falava algumas palavras. Muitas piadinhas rolaram sobre a personalidade "irritantemente implicante, debochada e sarcástica" do meu amor.

Em seguida, os ex-internos e funcionários falaram.

Muitos disseram sobre a postura arrogante que ele chegou lá (típica dos adictos), e sobre sua transformação.
Disseram que chegaram a comentar entre si coisas do tipo: "esse não vai se render", "com esse não vai rolar transformação", "muito arrogante".

Mas, em um momento inesperado, depois que ele tentou manipular a mãe para sair da clínica, a transformação aconteceu.

A ficha caiu e ele conseguiu olhar para dentro de si e perceber o lixo que estava transformando sua vida. Desde então o comentário mudou para:
"Esse é um milagre!"

Meu amor é um milagre verdadeiro, eu sei e acredito muito nisso. Sabemos que muitos ainda vão demorar a acreditar, mas o tempo sabe e mostra todas as coisas ao mundo. Estamos muito felizes, e isso é o que importa!

Ao contrário do que imaginei, não chorei durante as falas. Consegui manter-me firme.
Mas haviam milhares de borboletas no meu estômago, que não me pararam de bater as asas por nem UM minutinho sequer!
Meu corpo tremia e meu coração estava a mil...
Um filme passava na minha cabeça.
Um dos funcionários falou de minha postura e que admirou-me por eu ter permanecido ao lado dele por todo o instante, apesar da dor. 
O terapeuta comentou sobre a forma lastimável que meu amor estava ao chegar, e voltou a dizer:
"Essa transformação e esse milagre eu vi acontecer."

Meu bem mantinha-se concentrado em todas as falas, e pareceu muito emocionado.
Quando chegou o momento dele falar de si, agradeceu muito por ter chegado ali. Partilhou algumas de suas misérias durante a fase da adicção ativa e sobre como está feliz com sua vida hoje.
Lembrava-me de todos os momentos ruins e da forma como eles se transformaram.
E, mais uma vez, percebi que os fantasmas não me atormentam mais.
Durmo em paz!
Paz... Paz... Paz...



Casa Nova

Já fomos para o apartamento novo na sexta-feira à noite.
Muito felizes!
Início da Primavera, início de uma família.
Meu amor passou o sábado com a irmã. Ela chegou a comentar com minha mãe sobre como o irmão está diferente. Que hoje ele se preocupa com fatos mínimos e sutis que antes não tinham a menor importância.
Achei importante ele ficar com ela, fazer programas de família e viver situações em que ele não se importava em viver.

À noite foi a comemoração do meu aniversário-chá-de panela (resolvi unir o útil ao agradável!).
Eu estava tão feliz... Tão leve...
Foi bem diferente do ano passado, quando meu querido resolveu recair na semana em que eu faria 35 anos, e fiquei arrasada.

Eu estava plena de felicidade!
Meu amor estava comigo, vivo e recomeçando sua vida. Ele não é muito fã de comemorar aniversários, mas dessa vez teve paciência e acho até que se divertiu.
Meus amigos mais amados estavam aqui. Algumas amigas, que eu amo muito, não puderam vir por não morarem mais aqui, mas sei que estão felizes por mim!

Senti muita vontade de chorar algumas vezes!
Abrimos os presentes. Foi uma noite muito agradável!

Obrigada, meu Deus!



Rotinas, Adaptações, Incômodos e Brigas

Domingo, 30 de Setembro.
36 anos... 36 flores no jardim da minha vida... 36 primaveras...

Sempre gosto de ir à missa na semana do meu aniversário, para a gradecer a Deus por todas as coisas.
Meu amor foi comigo. Mais um sonho se realizando!
Fomos a reunião aberta do NA, e como sempre, foi muito boa.
E almoçamos fora. Só nós dois. Felizes e em paz.

Amor...

Mas... A primavera não é apenas feita de flores.
Acabamos discutindo na parte da tarde, e não foi legal.
A casa estava muito bagunçada, e aquilo estava me deixando meio doida, e meu amor (como a maioria dos homens) não deu muito importância em arrumar nossa casinha.
Eu queria colocar as coisinhas no lugar, e ele alegava que não tinha como arrumar pois os móveis nem estavam montados ainda! E ele acabou sendo muito grosseiro comigo.

Esse é, para mim, o maior de seus defeitos, mais que sua adicção. Ele fala sem pensar, e acaba ferindo as pessoas. Depois se arrepende e tenta consertar.
Mas a palavra já foi dita.
Senti vontade de sumir!

À noite fomos em um culto na comunidade religiosa do proprietário do centro terapêutico.
Foi um momento especial. O terapeuta pediu que todos os seus afilhados fossem lá e ele fez uma homenagem emocionante aos rapazes.
Meu amor me abraçava e dizia-se muito triste com as besteiras que havia dito.
"Estou muito envergonhado e arrependido do que eu falei".

Já passou...

É claro que isso não justifica o fato, mas ele estava muito agoniado com o fato de estar sem emprego. 
"Me incomoda demais saber que eu não colaborei colocando nada dentro dessa casa".

Acabou descontando em mim e sendo cruel!
Já falei milhares de vezes que ele não deve se preocupar com isso, mas não adianta!



O alívio

Não fui trabalhar na manhã de segunda-feira. Tirei o dia para ajustarmos as coisas da obra (está acabando, ufa!).
A mágoa das palavras de ontem já não está mais comigo. Graças a Deus!

Na parte da tarde, um grande alívio para o meu amado.
Ele conseguiu o emprego na clínica de um amigo, que sabe de sua adicção, mas que torce muito por sua vitória. Foi esse amigo que o buscou no dia fatídico de março.
Inicialmente ele irá trabalhar em escala de plantões, mas em breve isso mudará.

Senti um frio no estômago ao saber disso, mas consegui não me atormentar.
Deus sabe o que faz e já deu provas suficientes que está cuidando da gente com muito amor.

Puder ver a alegria e o alívio estampado em seus olhos.
Ele ficou radiante!

Eu o amo muito e não me arrependo de nada que vivi com ele, apesar de toda dor que passou.

As flores estão sendo colhidas.
Eu percebi que 'não perdi de vista a primavera que o outono estava preparando...'


Se você procurar o significado da palavra PLENITUDE no dicionário, vai achar algo assim: "estado ou qualidade do que está completo, cheio, inteiro. Totalidade".

Sinto-me completa agora... Sinto-me PLENA...
Ele está aqui comigo. E vamos iniciar uma fase mágica e de sonhos.
Claro que momentos difíceis virão... Mas se conseguimos sobreviver a toda aquela tempestade, seremos capazes de suportar outras diferenças também.

Uma ótima semana a todos, e muito abrigada pelo apoio e carinho!