As estações

Oi pessoas,

Desculpem a ausência, foram tantos acontecimentos, bons e ruins, que nem sei se conseguirei expor tudo. Vou tentar dividir a postagem em tópicos diversos.

Está tudo bem e em paz, graças a Deus. Estamos nos esforçando cada dia mais para acertar. E tenho fé de que vamos conseguir. Vamos lá...

“A história de nós dois”

Quem me acompanha aqui sabe que eu e meu amor tivemos um ‘lance’ há mais de 10 anos atrás (nada sério, porém marcante para mim), naquela época não era nada sério, então não houve uma rotina entre nós dois, não nos conhecíamos profundamente. Reencontramo-nos no final de 2010. Estamos juntos desde então.

Passamos por momentos dificílimos juntos. Sua fase ativa de adicção me deixou muito mal, e quase fui para o fundo do poço junto com ele.

Foram noites e mais noites sem dormir, apenas orando a Deus para que ele chegasse vivo em casa e não machucasse ninguém enquanto dirigia naquele estado descontrolado. E depois de cada recaída vinham as promessas, que nunca eram cumpridas. Lembro-me que quando as últimas recaídas aconteceram, eu já nem sofria tanto mais, era apenas um sentimento de raiva misturado com frustração, sei lá...

Bom, como precisamos ver o lado bom dos fatos, pelo menos aprendi a ser menos boba e a estabelecer limites a mim mesma. E estou tentando colocar em prática o que aprendi.

“Superação”

Superei tudo. Quando resolvi aceitar reatar o namoro, em junho deste ano, decidi colocar uma pedra em cima de tudo que passou. Só assim seremos capazes de construir uma relação em terreno firme. Toda aquela dor e aquelas lembranças horríveis não me atormentam mais. Não uso o passado como arma durante uma discussão. Não posso fazer isso, pois se eu agir assim estarei abrindo feridas em ambas as partes.

Não vale a pena!

Eu sempre tive uma capacidade de superação da dor muito grande. Aprendi isso no relacionamento difícil que tenho desde a infância com minha irmã. Crescemos brigando, ela me ofendia e depois ficávamos bem. E é assim até hoje. Eu, simplesmente, aceitava. Achava que era melhor fingir que nada aconteceu e viver bem. Não sei até onde isso é saudável!

“Mas as palavras tem poder”

Ultimamente estamos tendo brigas que começam a partir de divergências e discussões bobas e acabam tomando uma dimensão maior do que deveriam.

Isso dói!

Dói mais ainda saber que superamos coisas tão piores, mas estamos nos machucando por infantilidades e egoísmos.

Dói...

Dói saber que nosso amor é verdadeiro e sagrado, mas mesmo assim não estamos acertando em detalhes.

Dói quando ele fala coisas para me ferir...

Nesse ponto ele é cruel. Sei que o que diz não é o que sente. Sei que ele se arma para me machucar e finalizar a discussão. Mas isso não é justo.

Sei que tenho cometido muitos erros também, como minhas inseguranças e as oscilações de humor que andaram me atormentando, mas esse erro, de ser cruel, eu não cometo.

O poder das palavras é enorme, e por mais que não tenham o real significado, ficam cravadas em nosso coração.

Dói ter a consciência de que passei por cima de tantas coisas piores, mas ele não tem se esforçado para superar coisas pequenas. Qualquer coisa o leva a perder a paciência e ele desconta em mim com atitudes cruéis. Dói...

Dói quando faço tudo para tentar acertar, meço as palavras, me esforço para não falar além do que devo, quando tento lembrar das coisas que ele gosta, quando tento agradar, mas um pequeno deslize coloca tudo a perder.

Depois ele se desculpa, diz que não falou de verdade, que arrependeu-se, que me ama muito e que sabe que Deus nos quer juntos. Mas mesmo assim ele me machuca.

Dói...

Mas algo me surpreendeu muito na última briga.

Já era madrugada quando eu ainda tentava mostrar-lhe como ele anda tendo atitudes egoístas, como se apenas sua vontade tivesse importância. E suas palavras antes de sair do quarto foram:

“Eu até gostaria de me desculpar, mas não sinto essa vontade...”

Minutos depois ele retornou e pediu que orássemos juntos. Isso nunca havia acontecido.

Ele dirigiu toda a oração, com palavras lindas de submissão a Deus.

Tomei posse, mas confesso que me peguei pensando em até quando esse sentimento de submissão irá durar.

Estamos bem desde então. Em sintonia. Em paz!

“O trabalho”

O terapeuta acha que ele está usando o trabalho como fuga, como aceitação social. Sua dedicação está grande demais, e ele está deixando as reuniões em segundo ou último plano. E aceitação social não é recuperação.

Outro dia ele falou de forma agressiva que para ele a única coisa que importava era o trabalho dele. Isso me incomodou demais. E também doeu!

Desde então, resolvi colocar nas mãos de Deus, que sabe de todas as coisas.

Todos sabemos que estar limpo é diferente de estar em recuperação. Estou tentando arregalar meus olhos quanto a isso e pergunto-me se ele, no momento, apenas está se mantendo limpo.

Tenho medo de descobrir a resposta correta, que às vezes me vem positiva, e às vezes me vem negativa.

Muitas de nossas brigas aconteceram por causa de seu trabalho, e por isso ele acha que eu não entendo, não me orgulho e não respeito.

Isso dói também, pois eu tenho sim, muito orgulho dele e de sua dedicação. Fico toda boba ao vê-lo sair de casa com uma postura tão diferente do passado. Fico muito feliz ao ver algum cliente mandando mensagens de agradecimento, ou confiando a ele situações delicadas.

O que não acho justo é o fato dele impor situações sem considerar meus compromissos ou sem sequer se preocupar se tenho algo a fazer.

Parece que o fato de o carro ser meu está sendo um peso para ele, e por isso se sente dependente de mim, e acaba descontando em mim alguma frustração perante isso. E então ele fala como se eu não me orgulhasse dele.

Justo eu, que me disponho, por amor e alegria, sempre a estar com ele, em qualquer momento. E ele está vendo como se eu fizesse isso por piedade, sei lá...

Ser prestativa é uma qualidade que tenho. Tantas vezes saí de casa para atender alguma amiga ou alguém, sem nunca cobrar nada em troca. Faço por amor, por achar que não me custa nada, por saber que se me solicitam é porque estão precisando. Gosto de ser útil, e quem me conhece sabe disso. Mas ele está vendo da maneira errada. Conversamos sobre isso e acho que foi produtivo. Expus meus sentimentos e pensamentos, e disse-lhe que me importo sim com o reconhecimento que ele está recebendo, apenas quero que ele tenha o cuidado de priorizar somente o trabalho e esquecer-se do restante.

“Não deu certo”

Ser fofoqueira não deu certo...

Perante os últimos fatos, concluí que eu estava certa quando achei que não deveria me meter em sua recuperação cobrando dele a presença nas reuniões.

Sei que elas são de uma importância enorme, e sei que tenho o direito de sinalizar certos pontos, mas não posso obrigá-lo a ir se essa não for a escolha dele.

Ele já tem idade para saber o que é certo e errado, para saber o que é bom ou ruim para ele. Ele precisa das reuniões, isso é um fato, mas não sou eu que devo dizer isso a ele, pois ele tem ciência disso melhor que eu.

Nossas brigas aumentaram depois que comecei a cobrar dele, assim como o terapeuta me orientou a fazer.

Ele ficou irritadíssimo comigo. Deu tudo errado!

Ele me machucou demais em uma partilha dizendo que o padrinho havia me mandado agir assim e eu o estava amolando. Senti-me exposta como uma bruxa má. Chorei!

E então, mesmo ferida e com a certeza de que ele foi imensamente injusto em suas últimas atitudes comigo, me coloquei no lugar dele. Também não gosto de fazer algo por imposição, acho que ninguém gosta. E acabamos fazendo apenas porque fomos obrigados a isso, e o que poderia ser maravilhoso acaba se tornando um fardo.

Quando eu era criança, meu pai me obrigava a comer feijão, e eu detestava. Ele não me deixava levantar da mesa enquanto eu não comesse tudo. Era horrível para mim, a comida esfriava, eu chorava, mas ele ficava irredutível. Resultado: tomei trauma e até hoje não como feijão!

Não vou me meter nisso mais, não dessa maneira. Muitas vezes tenho vontade de falar algo, mas estou me segurando. Não será minha postura ‘ditadora’ que irá impedi-lo de voltar para as drogas.

As coisas melhoraram muito desde então, nossa sintonia está voltando.

“As estações sempre nascerão”

Padre Fábio de Melo tem uma canção que se chama ‘As estações da vida’ que diz assim:

‘...Vida, tua cor colore o céu

Vida, teu calor acende a luz

Tece a melodia e deixa teu sinal, onde o vento canta ao sol

Sombras se dissipam e se vão quando se demonstra o teu poder

Alma do universo, expressão de Deus, digo sim ao teu querer

Mesmo que hajam forças contra ti sempre nascerão as estações

Incansável luta, não te cansarás eu sei que sobreviverás...’

Estamos numa fase difícil. Achei que viveria minha primavera linda e alegre, mas as outras estações também fazem parte do ciclo.

Dias chuvosos também são importantes, pois a terra precisa da chuva para dar boa colheita. No outono as noites são mais longas, as temperaturas mudam bruscamente e as folhas das árvores não estão tão bonitas, ficam amarelas. Mas isso é a característica que indica a passagem das estações. E é essa época que oferece as melhores colheitas, ou seja, tudo é necessário.

Sei que ele também sofre quando não estamos bem. E é por isso que vamos conseguir acertar juntos.

Um excelente domingo e ótimas próximas 24 horas a todos...

Beijo grande

Ah...

Amanhã começo meu trabalho na Secretaria de Estado da Educação.

Uma nova fase, com algo bem diferente do que estou acostumada.

Acho que vai ser bom. Torçam por mim!