Um ano, e parece que foi ontem...

Parece que foi ontem...

Nossa, nem me dei conta! O blog completou UM ANO no último dia 2 de Julho!

Agradeço ao carinho daqueles que me acompanham e que me fornecem palavras de carinho e incentivo.

Escrever aqui me faz um bem danado. Gostaria de ter tempo e disciplina para escrever mais, mas nem sempre consigo.

Algumas raras vezes pensei em desistir, em tirar o blog do ar, achando que nada mais tinha sentido, já que minha vida não estava nada bem, eu não tinha mais controle de nada... Então, cadê a Primavera que eu tanto sonhara?! Ainda bem que não cometi essa insanidade!

Nesse tempo que passou, minha vida caminhou como uma montanha russa... Tive vários altos e baixos, acho até que, emocionalmente falando, passei por mais baixos que alto, infelizmente!

A instabilidade emocional e a codependência me pegaram com força total, justo no momento que eu teria tudo para ser feliz, e graças a isso eu tive vários surtos psicóticos. E foi horrível!

De lá pra cá vivemos momentos bons, mas vivemos momentos muito difíceis também, frutos de todo o núcleo da doença, tanto da minha quanto da dele. Cheguei a pensar que não conseguiríamos, mas no fundo, lá no fundo, eu sempre soube que nascemos um para o outro, e que superaríamos...

Um ano de blog...

E quase um ano de vida a dois...

Ele chegou a usar duas ou três vezes desde que saiu da clínica, e seu uso durou uma noite, chegou a tempo de ir trabalhar. Mas eu juro que nem me lembro desses episódios, não desperdiço meu tempo sofrendo por isso. Passou...

Graças a Deus ele não chegou a voltar ao uso frequente (fase ativa). Ele tem muita consciência de como voltará a ser sua vida se ele optar a viver com ela. Ele sabe de sua compulsão, e que jamais conseguiria usar controladamente, só de vez em quando!

Ele está cada dia melhor no trabalho, mais confiante, mais seguro de que é um bom profissional. Cada conquista realizada seus olhos brilham, e ele fica como criança. Às vezes ele pensa em voz alta, e lança comentários relacionados às perdas que terá se voltar para a ativa.

Isso é bom!

Meu adicto segue limpo, livre, leve, solto e feliz!

E eu... Bom, quanto a mim, digo apenas que gastar minhas economias com esse tratamento foi o melhor investimento que já fiz em toda a minha vida.

Aprendi a me olhar por outro ângulo.

Consegui enxergar quem eu realmente sou de uma forma que eu me recusava a ver, e descobri também porque estou aqui. Entendi o quanto sou preciosa para Deus e para os outros. Aprendi que as culpas que eu carregava não me pertencem.

Estou muito feliz, muito em paz... Confesso que ainda não tomei posse por inteiro de tudo de lindo e maravilhoso que vivenciei nesses últimos dias. Afinal, foram anos e anos de isolamento, culpas, solidão e medos. Minha vida está se transformando, desabrochando, estou renascendo. E até prefiro tomar posse dos novos sentimentos vagarosamente, para que eu possa apreciá-los com mais intensidade.

As reuniões do Nar-Anon também estão me ajudando, me fazendo crescer e a me olhar com outros olhos...

Pessoas boas estão entrando em minha vida. (Na verdade, sempre tive a graça de atrair pessoas de bem!)

Muitas coisas boas estão acontecendo com a gente.

Primavera... Flores... Estações...

Amadureci de forma a compreender o quanto o outono e o inverno são necessários para as belas flores da primavera.

Eu já sabia que minha felicidade só dependia de mim mesma, mas não aceitava isso. Mas agora eu aceitei, e, de repente, tudo se transformou, como num piscar de luzes!

Eu e meu amor estamos nos apaixonando mais a cada dia. Estamos vivendo uma fase deliciosamente feliz!

Voltamos a ter vida social, estamos nos divertindo e superando nossos medos.

Pode parecer insano o que vou dizer, talvez apenas quem tenha consciência do quanto a codependência é autodestrutiva entenda, mas o fato é que tenho que agradecer a Deus o dia em que um adicto entrou em minha vida. Agradecer por todo o inferno vivido durante a fase ativa. Agradecer pelos meus fundos de poço emocionais...

Loucura??

Bom, precisei olhar por esse lado para crescer.

Mas é que foi vivendo toda essa insanidade que eu descobri o quanto eu era emocionalmente doente.

No meu caso, não há histórico de adictos em minha família, e não foi meu DQ que me deixou assim. Eu tenho traumas que me acompanham desde a infância, que fizeram parte de minha história de vida, mas que eu não tinha noção do quanto estavam me destruindo. Minha doença potencializou quando eu passei a viver com ele.

Sendo assim, se não fosse toda essa dor, eu jamais teria procurado ajuda com a real noção de que minha vida estava completamente descontrolada. Jamais eu teria a noção de que eu nunca soube o que é viver para mim, pois eu sempre vivi para o outro, e achava que isso era o certo!

Estou muito feliz com minha vida.

E não me arrependo por nenhum segundo sequer das minhas escolhas!

Lindas e floridas 24 horas para cada um!

Ah, acho que dentro de um mês e meio já estaremos na nossa casa nova!

!!!Felizdemaisdaconta!!!