Passos

Oi gentes,

E a vida está seguindo! Graças a Deus.

Nesses dias que se seguiram com a ausência de meu DQ passei por momentos de humor variado: vivi o "tô nem aí, a escolha foi dele"; já senti raiva; já senti impotência; um pouquinho de dor; saudade; e por aí vai... Ontem, por exemplo, eu estava irritadíssima, pois me dei conta de que o prejuízo financeiro vai ser muito maior do que eu pensava, já que ele ficará um mês sem trabalhar, e ele recebe por produção! Mas não deixei isso estragar meu dia, quando eu lembrava dele e percebia a raiva chegando eu logo desviava o pensamento. Até porque, o prejuízo será dele, e não meu!

Mas seja qual tenha sido a emoção desses dias, a serenidade esteve presente sempre. Nada me fez sair do eixo, nada me fez cair na auto-piedade ou no sentimento de culpa.

Ontem, para desviar o foco para mim mesma, eu curti horrores minha nova cachorrinha (que batizei de Flor!), me diverti vendo um filme com uma amiga, resolvi coisas do novo apartamento, almocei churrasco (delícia!), fui para a reunião do Nar-Anon, além de trabalhar, é claro!

A reunião, diga-se de passagem, foi ótima. E eu confirmei que realmente estou caminhando nos passos.

No meu Diário de Recuperação, estou no Passo 2, mas tenho certeza de que já assimilei o Passo 3 também.

Passo 1

Admitimos que éramos impotentes perante o adicto - que nossas vida tinham se tornado incontroláveis.

No começo de nossa relação, quando eu ainda não tinha real noção do que era a dependência química, eu achava que se eu estivesse perto dele o tempo todo nada aconteceria. Que eu era capaz de protegê-lo, de cuidar. Doce ilusão! Eu o monitorava desesperadamente. Deixei de respirar por mim para respirar para ele! Meus pensamentos eram direcionados a ele 24 horas por dia.

Insanidade total!

Até que veio o dia 13 de março de 2012 para me mostrar que a coisa não era bem assim, que nada daquilo o impediria de usar. Aquele foi o pior dia da minha vida, mas foi também um dos mais importantes, pois abri meus olhos e enxerguei a minha impotência. E então eu o internei... E naquele momento eu compreendi que o fato dele se manter limpo ou não, não dependia de mim!

Passo 2

Viemos a acreditar que um Poder Superior a nós mesmos poderia nos devolver a sanidade.

Quando eu percebi que meu amor estava limpo, feliz, bem e tranquilo, tornando-se um ser produtivo da sociedade, graças a Deus, eu não tinha mais com o que me preocupar.

E o que eu fiz?

Arrumei problema aonde não existia! Como a droga não estava mais entre a gente eu coloquei outras coisas no lugar. E eu entrei no poço mais fundo que já vi em toda minha vida, e a auto-piedade foi minha maior companheira.

Insanidade era a palavra que me descrevia.

Eu não precisava controlar a droga, mas controlava absolutamente tudo da vida dele (o dinheiro, a comida, as roupas, os horários...).

Ou seja, regredi no Passo 1 e deixei de lado o Passo 2!

Eu estava assim até pouco mais de um mês atrás.

Eu tenho muita fé, mas não estava permitindo que Deus agisse em mim.

Quando assumi de verdade o quanto eu estava descontrolada, e fui em busca de recuperação, tudo melhorou como num passe de mágica!

E melhorou também nossa vida a dois. Estávamos muito felizes nesse último mês. Nossas vidas haviam encontrado o caminho certo.

Hoje, apesar dele não estar aqui, apesar dele ter escolhido a droga, me sinto muito mais leve, muito mais serena, lúcida e feliz.

Passo 3

Tomamos a decisão de entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, como nós O concebíamos.

Quando ele estava na ativa, minha oração era desequilibrada e desesperada. Eu pedia para Deus fazê-lo parar de usar. Não entendia que Deus só conseguiria agir se meu amor permitisse. Eu não lembrava de pedir a Deus por mim, pois achava que eu não precisava de cuidados. Ele era meu foco!

Quando meu DQ saiu bem da clínica, eu relaxei na oração. Eu apenas confiava, mas, de certa forma, acho que fui ingrata com Deus. Não sei...

Agora, eu me reconciliei com Aquele que é o único capaz de cuidar de mim, além de mim mesma.

Peço todos os dias que eu tenha a graça de modificar meu jeito de ser, meus pensamentos para que a insanidade não retorne, e para que eu aprenda a me desligar com amor. Peço a graça de viver bem!

Não sei como será o Passo 4. Confesso que evito de pensar nele.

Ainda não escolhi uma madrinha no Nar-Anon, estou em dúvida entre duas pessoas, mas acho que ela será importantíssima na minha recuperação para me guiar nesse Passo.

Quanto ao meu amor, estou orando para que ele tenha o despertar espiritual, pois essa é a única coisa que está ao meu alcance. Acho que isso é o que mais falta nele. E penso que só estamos em recuperação de verdade quando conseguimos unir de forma equilibrada todos os elos: programa x espiritual x psicológico.

Após uma recaída, o DQ tem dois caminhos a seguir: ou usá-la a seu favor, levantar-se e subir novamente os degraus; ou cavar seu próprio buraco, o mais fundo que ele conseguir e continuar achando que pode fazer de jeito dele! 

Seja qual for a escolha. Só nos resta aceitar!

Fiquem com Deus.

Beijos e flores para todos!