Eu e Deus

Às vezes tenho a sensação de que o tempo está correndo na velocidade da luz...

Amanhã fazem sete meses que meu amor está limpo e sereno.

Mas não digo que são sete meses de paz, pois a paz demorou um tiquinho para aparecer dentro de mim.

No início eu só me sentia tranquila pelo fato de saber onde ele estava e que não havia usado drogas naquele dia. O sentimento de paz só desabrochou dentro de mim ao perceber o início da transformação...

O desabrochar para uma nova vida.

Uma vez ele falou que para ele só importa em sua vida o que aconteceu após o dia 12 de junho, que foi quando reatamos.

E ontem eu chorei...

Sentei na sala sozinha, tentando estabelecer um momento de maior intimidade e proximidade com Deus, e chorei...

Agradeci por tudo de bom que tem acontecido em minha vida.

Naquele momento era apenas entre eu e Ele, eu não queria ninguém perto de mim, não queria falar com ninguém que não fosse Ele (e nem conseguiria).

Olhei para mim mesma.

Passei grande parte da minha vida crendo que meus sonhos não se concretizariam. Eu tentava descobrir os motivos que me tornavam indigna de viver a simplicidade que eu tanto queria.

Nunca almejei dinheiro, fortunas, carros ou coisas caras, jóias, cargos de chefia, mansões, marido rico... A mim sempre bastou a simplicidade das pequenas coisas.

E hoje estou vivendo essa simplicidade!

Já me belisquei várias vezes, mas já descobri que não estou sonhando!

Pensei novamente se estou sendo ingrata, e em alguns momentos concluí que sim, mas também achei que não... Senti-me confusa nesse instante.

Chorei...

Recordei-me que há pouco tempo atrás cheguei a proibir-me de sonhar ou fazer planos, pois eu sempre via as coisas desmoronando diante de mim. Tranquei-me em uma redoma de vidro, com o intuito de me proteger das frustrações, que estavam sendo frequentes, em todos os ramos da minha vida.

Lembrei de uma pessoa, que não desejava meu bem, que praguejou a minha vida:

"Você nunca vai chegar a lugar nenhum!"

Aquilo me feriu com tanta força, pois era uma pessoa que eu havia ajudado tanto. Precisei de muita calma para não tomar posse daquelas palavras ingratas e acabar acreditando naquilo.

Na época eu repeti a mim mesma, por vários meses:

"Isso não pode me atingir! Isso não pode me atingir! Isso não pode me atingir!" 

E graças a Deus, apesar da ferida ter sido enorme, não me deixou cicatrizes.

Porém, cheguei a um ponto em que minha vida estava passando diante de mim, mas não haviam progressos.

E então eu deixava de lado o sentimento de que não deveria fazer planos, me enchia de auto-estima, mas mesmo assim tudo desmoronava de novo...

No lado pessoal, comecei a acreditar que talvez Deus não desejasse para mim uma vida conjugal, pois o comportamento social das pessoas já estava me incomodando. Eu percebi que levar a vida no modo que cantam os 'Tribalistas' não era meu perfil. Foi então que aceitei que viveria sozinha.

No lado profissional eu também estava confusa, pois alguns projetos também escorriam por entre meus dedos.

Foi uma fase confusa e que me levou a um estado em que só me restava aceitar o que viesse pela frente.

E de repente olhei para o meu HOJE, e percebi que 'Só Por Hoje' tudo está dando mais que certo.

Tão certo que precisei me beliscar de novo.

Minha vida virou de ponta cabeça, ou melhor, parece que antes eu vivia de ponta cabeça e agora estou na posição certa. Não só na vida pessoal, mas também na profissional, que também deu um giro de 360º, pois fui convidada para trabalhar na Secretaria de Educação (começo dentro de uma semana!).

Chorei mais...

E nessa hora Deus me disse para eu me policiar a fim de não deixar a codependência falar mais alto.

Lembre-se que os codependentes não conseguem viver sem problemas. Não conseguem desfrutar a felicidade. Se um problema foi resolvido, imediatamente eles desviam seu foco em busca de outra coisa para ocupar a mente, ou, simplesmente, ficam esperando que a tempestade retorne.

Ontem pela manhã dei a notícia aos meus alunos, que são meus amores... E eles foram os grandes responsáveis por essa necessidade de encontrar-me com Deus.

O amor que eles demonstraram por mim não tem preço. Passaram o dia deixando mensagens no facebook com palavras de pesar por minha saída.

Muitos choraram e me abraçaram. Imploravam para eu não deixá-los... Brigavam comigo pois "eu não podia sair da Escola".

Meu coração estilhaçou em mil pedaços. Há um laço forte com eles, alguns estão comigo há três anos ou mais...

Minha simplicidade!

Meu valor!

São tantas coisas boas... Tantas provas do amor de Deus por mim, de que Ele quer sim que meus sonhos se realizem.

Foi então que senti a necessidade de um abraço. Deitei ao lado do meu amor, aconcheguei-me em seus braços e chorei mais...

"Eu nunca fui acostumada a ter tantas coisas boas acontecendo... Estou tão feliz..."

Eu e meu amor estamos nos adaptando, nos conhecendo.

As discussões bobas estão sendo menos frequentes.

Ele está certo do que quer e do que não quer para sua vida.

Está convivendo com pessoas que querem seu bem, e torcem por sua vitória.

E eu...

Eu estou vivendo com o homem que eu amo e que também me ama muito.

E descobri que mereço e posso ser feliz!