38 flores para mim e para você

30 de setembro...

Essa postagem era para ter sido ontem, mas infelizmente não consegui...

38 anos...

Nossa, 38 anos!

Desde criança escuto a expressão: "Parabéns, mais uma flor colhida no seu jardim!".

Eu gostava de ouvir isso, achava bonitinho e simpático (e ainda acho!).

Talvez por isso desde muito tempo simpatizo com as flores e com a mais linda das estações.

São 38 primaveras. Muitas delas vividas por viver, e muitas outras buscando por ela.

Mas, finalmente, estou vivendo a primavera sentindo-a, respirando-a...

Ontem foi meu aniversário e eu adoro comemorar aniversários. É uma data nossa, é quando o nosso ano realmente começa.

Ontem eu senti uma paz tão grande, me senti tão grata por tudo, senti tanto amor por mim. Meu dia foi maravilhoso e abençoado.

Eu estava exausta no fim do dia, mas a minha felicidade foi capaz de superar tudo.

E hoje vim aqui para falar dessa felicidade, que é fruto da liberdade que sinto no meu coração para viver por mim mesma.

Sinto-me livre para ser quem eu sou, para expressar minhas opiniões, para deixar claro o que gosto e o que quero.

Sinto-me livre para escolher minha pizza preferida, para dormir em paz, para dançar etc.

Não que antes, quando estávamos juntos, eu não fosse livre, não que antes ele me privasse de sentir isso, não que antes tudo estivesse errado.

Não é nada disso.

Mas acontece que passei a vida aprisionada em mim mesma, aprisionada na codependência, o que me levou a viver em função do bem estar dele, e de qualquer outro ser que respire, e abrir mão de mim mesma, de minhas vontades.

A relação com ele nunca foi um fardo para mim, e nem o culpo por nada. Eu vivi intensamente essa história por escolha e decisão minha e de mais ninguém, e não me arrependo de um segundo sequer.

Ao contrário! Como sempre digo, sou grata, pios hoje sou alguém infinitamente melhor.

Aprendi muito, cresci...

Mas hoje estou livre da prisão na qual eu mesma me trancafiei.

Minha vida está tão leve, tão cheia de coisas boas, tão serena...

E devo isso a um Programa de Recuperação que me ensinou, verdadeiramente, a entender que tenho ao meu lado um Poder Superior maravilhoso, que me ama incondicionalmente e que quer apenas o melhor para mim.

Passei minha vida permitindo-me ser sequestrada de mim mesma.

Padre Fábio de Melo chama esse tipo de comportamento, típico dos codependentes, de "sequestro da subjetividade". Ele, inclusive, tem um livro com esse nome.

A verdadeira liberdade só existe quando eu sou livre para amar primeiramente a mim mesma para depois aprender a amar o outro.

O "sequestro da subjetividade" é quando eu me permito ser roubada pelo outro, ou seja, abro mão de ser quem eu sou e vivo uma eterna renúncia. Entrego-me ao outro integralmente e esqueço de mim. Entretanto, na verdade só posso me dar ao outro se eu for dona de mim, se eu descobrir quem eu sou e do que eu gosto. Alguns relacionamentos nos levam a viver assim, presos, sequestrados, num eterno cativeiro.

Eu não era livre, eu estava sequestrada e presa nesse cativeiro.

Porém, saliento que, no meu caso, o sequestrador não era ele. O sequestrador era eu mesma

Era fato que alguma coisa estava errada!

A condição que eu dei para que nosso amor existisse foi a de abrir mão de ser quem eu sou de verdade, ou seja, o sequestro da subjetividade aconteceu comigo.

Abri mão de ser quem eu era!

Eu perdi minha capacidade de ser independente.  

Perdi a capacidade de sentir o perfume das flores que Deus me ajudou a plantar, adubar, regar e colher.

E foi o programa me ajudou a sair do cativeiro.

E por isso, a liberdade grita eufórica dentro de mim.  

A liberdade interior que tenho aqui no peito me colocou em paz com a vida, o que me deixou mais leve. Hoje sou capaz de perceber o que realmente importa. Hoje tenho a necessidade de ter meu espaço e de viver a minha vida.

Só por hoje, minha primeira responsabilidade é cuidar de mim mesma!

E estou cuidando.

Recebi muitas demonstrações de amor e carinho por mim ontem. E foi maravilhoso.

Dormi em paz, tranquila, serena...

Muita gratidão por ter saído desse cativeiro!

No mais, desejo paz e serenidade.

Desejo que cada um daqueles que ainda está vivendo o sequestro da subjetividade consiga superar e lutar para sair do cativeiro, assim como eu fiz.

"... É sequestro da subjetividade tudo aquilo que nos priva de nós mesmos. Até mesmo nas pequenas realidades, as mais simples, há sempre o risco de que estejamos abrindo mão de nossos valores em detrimento da vontade de sequestradores que em nada estão comprometidos com nossa realização humana.

É sequestro da subjetividade todo o processo que neutraliza e impede o ser humano de conhecer-se, passando a assumir uma postura ditada por outros. É sequestro da subjetividade a projeção da vida humana em metas inalcançáveis, costurada à mentalidade de que as pessoas são perfeitas e que há sempre um final feliz reservado, pronto para chover do céu sobre nossas cabeças..."

... é certo que a primavera chega...

Sua linda, seja bem vinda. Muito bem vinda...

Minha relação com a primavera teve início na infância. E eu nasci na Primavera!

A mistura de cores, cheiros, flores e perfumes sempre me fascinou. Tudo junto e misturado, em uma harmonia perfeita e serena!

É a estação que vem logo após o inverno e é marcada pelas flores. Aqui no hemisfério sul é chamada de "Primavera Austral" e começa no dia 23 de setembro.

Entretanto, oficialmente, segundo o Instituto Nacional de Meteorologia (Inmet), esse ano a Primavera começou oficialmente ontem (22/09) às 23h29min, no equinócio de setembro (momento do ano em que o dia e a noite possuem a mesma duração, 12 horas cada).

Linda, cheia de graça...

Ela chegou!

Metaforicamente falando, para quem acompanha meu blog, sabe que por muito tempo tive receios com o Outono e o Inverno. Seus dias frios, secos e chuvosos me assustavam um pouco.

Mas, com o tempo aprendi a importância de cada estação. A Primavera continua sendo a mais esperada por mim, em todos os sentidos (reais ou fictícios), mas hoje compreendo a importância de vivenciar todas as outras fases.

"Se não tivéssemos o inverno, a primavera não seria tão agradável: se não experimentássemos algumas vezes o sabor da adversidade, a prosperidade não seria tão bem vinda."

(Anne Bradstreet)

Sinto-me feliz com a estação que se inicia.

Sinto-me embriagada por seus perfumes.

Sinto-me pronta para colher cada uma das flores que Deus me ensinou a plantar em meu jardim.

A Primavera está aqui, dentro de mim.

Ouso a dizer que ela nunca esteve tão presente, tão colorida.

Será a Primavera mais cheia de serenidade e sabedoria da minha vida.

E hoje cedo, fui surpreendida com uma mensagem dele desejando-me uma "Feliz Primavera".

Não entendi muito bem. Cheguei a pensar que ele havia confundido o dia de meu aniversário, afinal, ele não atentaria para datas como o início de uma estação do ano.

E eu agradeci.

Mas ele não se enganou. Então eu optei por não buscar entender nada e nem ficar pensando nos "porquês".
Quero apenas vivenciar meus momentos e sentir o perfume das flores.

"Sejamos como a primavera que renasce cada dia mais bela... Exatamente porque nunca são as mesmas flores." 

(Clarice Lispector)

Sim, a Primavera chegou sorrindo para mim, me fazendo renascer, com novas flores. E isso é o que importa!

Novas flores, cores e perfumes...

Desejo que apreciem as flores plantadas no jardim de suas vidas também.

E para finalizar, deixo a vocês um texto extraído do livro "Cecília Meireles - Obra em Prosa - Volume 1", (pág. 366).

PRIMAVERA

A primavera chegará, mesmo que ninguém mais saiba seu nome, nem acredite no calendário, nem possua jardim para recebê-la. A inclinação do sol vai marcando outras sombras; e os habitantes da mata, essas criaturas naturais que ainda circulam pelo ar e pelo chão, começam a preparar sua vida para a primavera que chega.

Finos clarins que não ouvimos devem soar por dentro da terra, nesse mundo confidencial das raízes, — e arautos sutis acordarão as cores e os perfumes e a alegria de nascer, no espírito das flores.

Há bosques de rododendros que eram verdes e já estão todos cor-de-rosa, como os palácios de Jeipur. Vozes novas de passarinhos começam a ensaiar as árias tradicionais de sua nação. Pequenas borboletas brancas e amarelas apressam-se pelos ares, — e certamente conversam: mas tão baixinho que não se entende.

Oh! Primaveras distantes, depois do branco e deserto inverno, quando as amendoeiras inauguram suas flores, alegremente, e todos os olhos procuram pelo céu o primeiro raio de sol.

Esta é uma primavera diferente, com as matas intactas, as árvores cobertas de folhas, — e só os poetas, entre os humanos, sabem que uma Deusa chega, coroada de flores, com vestidos bordados de flores, com os braços carregados de flores, e vem dançar neste mundo cálido, de incessante luz.

Mas é certo que a primavera chega. É certo que a vida não se esquece, e a terra maternalmente se enfeita para as festas da sua perpetuação.

Algum dia, talvez, nada mais vai ser assim. Algum dia, talvez, os homens terão a primavera que desejarem, no momento que quiserem, independentes deste ritmo, desta ordem, deste movimento do céu. E os pássaros serão outros, com outros cantos e outros hábitos, — e os ouvidos que por acaso os ouvirem não terão nada mais com tudo aquilo que, outrora se entendeu e amou.

Enquanto há primavera, esta primavera natural, prestemos atenção ao sussurro dos passarinhos novos, que dão beijinhos para o ar azul. Escutemos estas vozes que andam nas árvores, caminhemos por estas estradas que ainda conservam seus sentimentos antigos: lentamente estão sendo tecidos os manacás roxos e brancos; e a eufórbia se vai tornando pulquérrima, em cada coroa vermelha que desdobra. Os casulos brancos das gardênias ainda estão sendo enrolados em redor do perfume. E flores agrestes acordam com suas roupas de chita multicor.

Tudo isto para brilhar um instante, apenas, para ser lançado ao vento, — por fidelidade à obscura semente, ao que vem, na rotação da eternidade. Saudemos a primavera, dona da vida — e efêmera.

"Felicidade é só questão de ser..."

Bom e lindo dia a todos...

Estou numa fase tão minha, tão cheia de planos, de reencontros e de realização de sonhos.

Estou tão feliz!

Hoje até brinquei aqui no trabalho:

"Gente, sabe que tô até gostando desse negócio de ser solteira! Nunca achei que isso era coisa boa não, mas num é que tô achando bom??"

Mas a verdade é que o que estou gostando mesmo é o fato de me conhecer, de entender que tenho limites, que tenho defeitos como qualquer ser que respire, mas também tenho qualidades (muitas), que minha felicidade depende apenas de mim mesma, que sou abençoada em minhas amizades.

Estou gostando do tal do negócio de saber que EU EXISTO  e que tenho VIDA PRÓPRIA!

Nos últimos dias realizei um dos maiores sonhos que eu tinha na vida e, para descrever meu momento, uma amiga compartilhou no meu facebook um clipe de uma doce canção.

A música é tão linda, deliciosa e envolvente, que no dia que recebi, voltei a ser criança e fiquei dançando pela casa, embalada pela melodia, com minha pequena Flor no colo (que não entendeu nada, mas gostou da brincadeira!).

Deixo a vocês a canção.
Prestem muita atenção na letra, e permitam-se envolver, assim como eu me permiti!

"Felicidade é só questão de ser..."

"...Melhor viver, meu bem,

pois há um lugar em que o sol brilha pra você

Chorar, sorrir também e dançar

dançar na chuva quando a chuva vem..."

Paz, serenidade e felicidade para cada um de nós!
Que possamos entender os planos que o Poder Superior tem para nós...

Beijos!

Às vezes sinto um monte de coisas...

Saudações, amigos...

Essa semana completam-se três meses que ele se foi.

O tempo passou rápido. Aliás, acho que o tempo tem passado rápido demais para tudo...

Ao longo desses três meses, tive alguns momentos instáveis e de medo, afinal, não sou de ferro.

Entretanto, esse momentos foram poucos.

Na maior parte do tempo encontro-me serena e feliz.

Às vezes sinto saudade dele - normal...

Às vezes sinto vontade de saber como ele está - normal...

Às vezes me preocupo - normal...

Às vezes sinto medo de algo lhe acontecer - normal...

Às vezes sonho com ele - normal...

Às vezes penso que ele pode estar fazendo besteiras - normal...

Às vezes sinto ódio - normal...

Às vezes sinto que nunca fomos felizes - normal...

Às vezes penso que ele me usou o tempo todo - normal...

Às vezes sinto que ele é mesmo o homem da minha vida - normal...

Às vezes sinto um monte de coisas - normal...

E...

Às vezes não sinto nada - normal também...

Mas, seja lá qual for o meu sentimento, concentro-me na certeza de que o Poder Superior sabe de todas as coisas e quer o melhor para mim.

Deus, apenas  Ele, sabe do que eu preciso e sabe dos meus sonhos.

Então, entrego, aguardo e confio!

E está dando certo. Muito certo!

Gratidão por ter um Programa que me ajudou a compreender sobre a aceitação, que me ensinou sobre a entrega, sobre o desligamento, sobre minha falta de controle em relação às decisões alheias.

Gratidão pela serenidade.

A literatura me ajudou, e ainda me ajuda, muito.

Quando algum sentimento melancólico ou a saudade resolve aparecer, eu me concentro, rezo e peço a Deus pra me acalmar. E assim Ele faz.

Minha vida está leve como nunca esteve.

Sinto-me forte para tomar qualquer decisão e estabelecer limites para mim mesma.

Tenho olhares cheios de sabedoria para o que está ao meu redor, o que tem me ajudado a deixar claro o que eu quero e o que eu mereço.

Estou conhecendo pessoas interessantes, mas não tenho pressa para nada, e deixo isso bem claro, para mim e para o outro.

Conhecer outras pessoas tem sido saudável para mim, me fez ver que não estou nem fechada e nem aberta para nada.

Estou no tempo certo. Estou no tempo de Deus.

Estou sorrindo. Estou feliz.

Estou colhendo frutos.

Realizando sonhos, que até então, achei que nunca deixariam de ser sonhos.

Estou vivendo um dia de cada vez.

Gostaria que você estivesse como eu!

Desejo flores à você...

Desejo fores para ele e, principalmente, para mim.

Lembrando que aprendi que as flores, assim como nós, passam por ciclos na vida.

Elas precisam renascer a cada um desses ciclos, para que o perfume retorne com mais aroma...

Serenidade e paz na vida de vocês!

Estou aqui

Olá, pessoas...

Às vezes sinto vontade de voltar a escrever, às vezes não...

E outro dia recebi uma mensagem me pedindo que voltasse, pois minhas palavras estavam ajudando. Então, cá estou eu de novo!

Fiquei feliz por conseguir transmitir meus sentimentos aqui no blog.

Pouco mais de dois meses se passaram desde o rompimento, e não voltei aqui desde então.

Como eu estou?

Incrivelmente serena, em paz, leve e confiante no amor misericordioso que o Poder Superior demonstra por mim todos os dias.

Como ele está?

Diz que está bem.

Morando sozinho, não está indo ao grupo, começou a namorar (claro que isso era previsto!), está se divertindo bastante (???), trabalhando, e blá blá blá...
E não sei de mais nada! E também não procuro saber pois se assim o fizer, não estarei deixando Deus agir sobre meus sentimentos.

TODOS sabemos que a DQ é uma doença progressiva, o que significa que não preciso "desenhar" o que pode acontecer se ele não fizer o sugerido pelo programa.

Não pretendo mais falar sobre ele nas minhas postagens, não tenho esse direito. Por escolha dele, a vida dele não cabe mais a mim.

Caso eu busque desesperadamente saber como ele está levando a vida, alimentarei a dor em mim. Não quero isso. Decidi não sofrer!

"Os meus pensamentos desencadeiam os meus sentimentos. Ou seja, se eu tiver pensamentos ruins, terei sentimentos ruins" 

A decisão dele doeu demais, claro. E confesso que às vezes ainda sinto uma ponta de dor.

E quando soube, por ele mesmo, que começou a namorar, a dor voltou com força total.

Mas, assim como ele escolheu partir, eu vi que também tinha que tomar uma decisão: sofrer e cair na autopiedade e depressão, ou acreditar que Deus sabe de todas as coisas.

Escolhi a segunda opção.

"A dor é inevitável, o sofrimento é escolha!"

Nos últimos dias refleti bastante sobre tudo, desde o início de nossa história, e uma única palavra pode definir o que sinto hoje: GRATIDÃO!

Tenho muita gratidão a Deus por tudo que vivi, apesar dos momentos de dor.

Aprendi muito, cresci.

Compreendi sobre o amor incondicional e o desligamento...

Aprendi a me perdoar pelos erros cometidos e a me livrar de culpas que eu não tenho.

A me despir de qualquer olhar preconceituoso e a não julgar ninguém.

Precisei estudar para conseguir lidar com a adicção.

Precisei viver em meio a um tsunami para me tornar uma pessoa infinitamente melhor.

Não me arrependo de, absolutamente, nada e tampouco acho que foi tempo perdido. Sou muito melhor hoje.

Fiz o que Deus me pediu. Cumpri minha missão e FIM.

E hoje posso dormir me paz sem me preocupar com o dia de amanhã.

Hoje sou capaz de ver minha vida, e tudo que está ao meu redor, com outros olhos.

Portanto, não cabe a mim questionar nada. Se Deus me acha tão forte a ponto de ter me dado uma missão tão delicada, é porque sou.

Eu não teria desistido, mas também aprendi que sou impotente perante as decisões e escolhas do outro. Isso ajudou na aceitação!

A relação com um DQ é uma relação que requer muita cautela, sabedoria, limitações e fragilidades. Eu nunca senti que era um fardo, mas tenho consciência que era uma bomba relógio programada diariamente.

E hoje, essa bomba não corre mais o risco de explodir diante de mim

Sendo assim, não tenho como não ser grata!

Só Por Hoje acredito nos propósitos de um Poder Superior que é amoroso e misericordioso, e que não me abandona nunca.

Graças a Ele, a um programa de recuperação e as orações e vibrações positivas de pessoas amigas, estou serena e certa de que esse rompimento foi o melhor para mim.

Sei que Deus está preparando meu jardim, e que as flores nascerão lindas e perfumadas.

Hoje me sinto mais paciente e certa de que o Outono é uma estação tão linda e importante quanto a Primavera. Sem o Outono, as flores não seriam as mesmas.

Só Por Hoje sei que estou muito bem e que meu sorriso exala o perfume das flores que plantei com muito amor.

Só Por Hoje não quero me preocupar com o amanhã, pois sei que Deus quer o meu melhor e sabe de todas as coisas.

Desejo paz e serenidade a mim, a você que está lendo e a ele.

Se você ama alguém...

Minha história chegou ao fim...

Sim, é isso mesmo.

Nós terminamos.

Ele está indo embora, vai seguir os rumos dele, voar com suas próprias asas.

Não, ele não está voltando para a ativa.

Só por hoje ele continua limpo e sereno.

Aliás, o propósito dele é manter-se limpo, sem ter que se apoiar em ninguém (em mim ou na mãe).

A dor que sinto agora é a mais profunda que já senti na vida, por isso não quero falar sobre ela. Não quero entrar em detalhes.

Pensei em excluir o blog, mas refleti bem e optei por não fazer isso.

Vou deixar minha história aqui. Talvez possa ajudar alguém.

Aqui tem muito amor registrado.

E o amor não pode ser deletado.

Foram mais de três anos juntos, ou seja, foram 16 estações do ano...

De dor, de luta, mas principalmente de muito amor, dedicação e cumplicidade.

Hoje ele disse:

"Você salvou minha vida... Não considero que nossa história seja apenas de três anos. Para mim, é uma história de uma vida inteira..."

E se você se perguntar se eu me arrependo de algo, de ter entrado de cabeça e  vivenciado isso tudo, não penso duas vezes em te responder: Não, eu não me arrependo de nada, e viveria tudo novamente...

Eu sempre acreditei, e ainda creio, que nossa história é verdadeira e abençoada.

Por isso, por mais que doa, preciso deixá-lo ir.

E, principalmente, deixar que o Poder Superior console meu coração, cuide de meus pensamentos e guie meus caminhos a partir de agora. Ele está no controle.

Se for da vontade Dele, nossos caminhos se cruzarão novamente... Um dia, talvez sim, talvez não...

O amanhã, a Deus pertence...

Orem por mim!

Paz e serenidade a todos.

O Relacionamento Significativo

Bom dia, amigos!

Paz e serenidade...

Meu sumiço me incomoda, mas ando trabalhando tanto, e fico praticamente o dia todo diante do computador, que chego em casa sem forças para voltar para a frente do PC.

Minha visão fica extremamente cansada e  como isso pode ajudar as crises de enxaqueca, prefiro evitar!

Como eu disse na última postagem, sai de férias durante o mês de maio e retornei ao trabalho em junho. Fizemos uma viagem rápida, de 4 dias, para a Bahia, mas aproveitei mesmo as férias para fazer algo que não fazia a muito tempo: ABSOLUTAMENTE NADA!

E foi uma das melhores decisões que tomei na vida. Aproveitei também para me divertir horrores com a pequena Flor mais perfumosa que existe em meu jardim. Aliás, minha Florzinha completou UM aninho! (Vivaaaa!!!)

Ela chegou na minha vida em um momento bem difícil, quando ele precisou voltar para a clínica, por 30 dias, ano passado. Eu estava completamente sozinha e desorientada, já que minha outra cachorrinha (a Mel) me trocou pela minha mãe (rsrsrs), e a gatinha (Fifi), como todos os gatos, só interage quando ELA quer interagir.

Eu estava com um tremendo buraco dentro do peito, e ela me ajudou a preencher o enorme espaço vazio.

Mas, graças a Deus, aquela fase passou e não vou me desgastar falando e pensando no que já se foi...

Descansei bastante nas férias desse ano e retornei ao trabalho com força total!

As coisas estão caminhando bem.

Como diz meu cantor e compositor preferido, Almir Sater:

"Hoje me sinto mais forte

Mais feliz, quem sabe

Só levo a a certeza 

De que muto pouco eu sei

Ou nada sei..."

Algumas flores estão renascendo, ainda mais perfumadas, no jardim da minha vida...

Estou conseguindo controlar os barulhos da minha mente, entregar meus anseios ao PS, silenciar mais. Alguns tropeços, às vezes, mas muito melhor que ontem...

Definitivamente compreendi que o único dia que existe é o HOJE.

ONTEM já se foi... E o AMANHÃ, nunca vou conseguir chegar nele...

É difícil não pensar no amanhã, mas tenho me forçado muito a não sofrer mais por antecipação e a não criar dentro de mim a tal da expectativa!

Quando erramos um com o outro, procuro refletir bastante sobre o que aconteceu e tento corrigir o que cabe a mim, e fazer diferente no momento seguinte.

Estou pedindo muito a Deus para me ensinar a controlar meus pensamentos:

"Guie os meus pensamentos e que esses pensamentos possam guiar minhas ações"

(Livro azul, 17 de março) 

Está funcionando! Estou feliz com isso!

Na reunião do Nar-Anon da semana passada trabalhamos a leitura de um texto muito bom, e gostaria de partilhar com vocês.

Sutilmente a leitura nos conduz aos caminhos do deligamento com amor, que é extremamente difícil de ser praticado, mas que também é extremamente saudável, quando conseguimos praticar.

Achei o texto absolutamente perfeito!

O RELACIONAMENTO SIGNIFICATIVO

(autor desconhecido!)

"Aprendi que você e eu somos mais felizes um com o outro quando podemos manter um sentido de separação mútua e a capacidade de aceitar tal separação.

Essa separação implica que você e eu somos dois indivíduos únicos e distintos. Você tem seus próprios sentimentos, atitudes e valores. Aquilo que você é, está OK para mim, e aquilo que eu sou, está OK para você.

Esse sentido de separação também significa que aquilo que você é diz respeito, em primeiro lugar, a você, e aquilo que eu sou diz respeito, primeiramente, a mim. Eu não sou responsável pelo seu destino, e você não é responsável pelo meu.

Será que o sentido de separação significa que cada um de nós deve seguir seu próprio caminho sozinho, sem ter qualquer ligação um com o outro?

Não, absolutamente. Eu iria continuar querendo que você tivesse interesse em mim e nas coisas que me acontecem, da mesma forma que eu tenho interesse em você. Mas, para manter esse sentido de separação, eu não posso deixar meu carinho por você sair fora de controle e pressioná-lo a se tornar o que eu quero que você se torne, nem posso permitir que você me molde na forma como quer que eu seja.

Se realmente me interesso por você e gosto daquilo que você é, eu deixarei que siga a sua própria direção. Se você gosta realmente do que sou, você, da mesma forma, me deixará conduzir a mim mesma.

Eu nem sempre irei gostar do que você fizer ou disser algumas vezes, e às vezes você não se sentirá bem com as coisas que eu fizer ou disser. Quando isso acontecer, não farei com que você mude e gostaria que não tentasse me mudar. Mas mostrarei que me preocupo com você, fazendo com que saiba como me sinto quando estou chateada com você, e, se você decidir ou não mudar o que disse e fez, em resposta ao meu interesse por você, essa é uma decisão sua, não minha.

Gostaria que você demonstrasse que se importa comigo, compartilhando seus sentimentos quando eu fizer algo que te incomoda, mas também deixando com que eu mesma decida se quero mudar o que faço."

Estou lutando, diariamente, contra mim mesma para que eu consiga deixar o controle e me desligar com amor das situações que vivencio. Sejam elas relacionadas ao adicto ou não.

Quando consigo fazer isso, me sinto muito mais leve.

O que significa que é bom!

Quando li esse texto, durante a reunião, minha máscara caiu de vez. Vi o quanto ainda sou controladora e doente, rsrsrs, e falei sobre isso em minha partilha.

Explicando...

À medida que lia, imediatamente senti vontade de reler com meu amor em casa, juntos... Mas quando cheguei nos trechos:

"...Se realmente me interesso por você e gosto daquilo que você é, eu deixarei que siga a sua própria direção...

Eu nem sempre irei gostar do que você fizer ou disser algumas vezes,... Quando isso acontecer, não farei com que você mude e gostaria que não tentasse me mudar..."

Meu pensamento automático, porém inconsciente, foi: "Esse pedaço não vou ler não..."

Gente, eu ri de mim mesma ao ter consciência do que pensei. E percebi que ainda tenho um longo caminho a percorrer.

Mas, no momento da partilha, agradeci ao grupo e ao PS, porque eu percebi minha necessidade de controle no mesmo instante que o pensamento veio. Ou seja, não deixei minha mente me dominar.

É o Programa funcionando!

Graças a Deus...

Estou fazendo minha parte e seguindo em frente...

Estou escrevendo os passos no Diário de Recuperação.

Às vezes vem um certo receio do que virá pela frente, mas ai me lembro que nunca conseguirei chegar no AMANHÃ, então, deixo o medo para lá...

Lembrando sempre que "...é preciso paz pra poder sorrir, é preciso a chuva para florir..."

Paz e serenidade a todos e a certeza de que só tenho HOJE para viver...