Minha recaída!

Oi pessoas...

Tudo em paz aqui em casa... Meu amor segue limpo por conta de sua nova vida há 342 dias.

(Genteeee... Daqui a pouco completa um ano!)

Ele está bem, graças a Deus!

Peço a Deus que tantos outros tomem a decisão que ele tomou. Que deixem de lado o medo de renascer e comecem uma vida até então desconhecida para eles. Infelizmente sabemos que os índices de recuperação são baixos, mas precisamos nos prender no fato que são baixos mas não estão 'zerados'!

Esses dias minha cunhada comentou: "Ele só tem 11 meses de vida!"

Mas quanto a mim, sim... É isso... Estou recaída...

Tenho altos e baixos. Fiquei serena por um bom tempo... Mas a vozinha chata tá aqui, gritando no meu ouvido de novo. Que saco!

Já falei aqui um pouco dos meus conflitos da infância. No post - Minhas máscaras - falei de sentimentos profundos que me afligem.

Mas preciso deixar claro, que são emoções que me atormentam não por eu ter uma relação com um DQ, isso me persegue desde criança.

Até o início da minha fase adulta eu escondia e isolava esses sentimentos dentro de mim. Acho que nem tinha consciência do tanto que eu sofria. Nunca fui de partilhar. Eu só me abria por inteiro em meus diários. Comigo mesma! Quem convivia comigo não era capaz de imaginar minhas angústias, pois eu sempre fingi muito bem. E ainda finjo!

Foi somente quando iniciei a terapia, em 2007, que passei a me conhecer melhor. Naquela época descobri que tenho dentro de mim sentimentos que fogem do meu controle.

Assumi minha instabilidade emocional e percebi que eu era dona de um sentimento de autopiedade maior que eu era capaz de supor!

Desde então luto diariamente contra isso.

Aprendi a identificar os sinais de que esses fantasmas estão aparecendo, e às vezes sou capaz de contê-los, mas geralmente não consigo...

O lado bom é que a autopiedade não é mais dona de mim. Deixei de ser vítima do mundo. Entretanto, algumas sequelas permaneceram. Hoje o que vem me atormentar é um sentimento de derrota. Eu não tenho mais pena de mim mesma, mas ainda me deixo dominar por uma sensação de que não sou merecedora das coisas que recebo diariamente. Como se eu soubesse que vou perder tudo a qualquer momento, pois tem que ser assim!

Minha vida está perfeita!

Tenho um emprego estável, que eu amo. Fui promovida. Trabalho com pessoas maravilhosas. Tenho o dom de atrair bons e verdadeiros amigos. Minha mãe é minha vida, e ela e meu DQ vivem em perfeita harmonia (eles se amam!). Meu amor está aprendendo a gozar de uma vida que nunca teve, e segue limpo e tentando aprender um pouquinho de cada vez. Tenho uma cachorrinha e uma gatinha, ambas deliciosamente carinhosas. Tenho um companheiro que é meu melhor amigo. Casa própria. Vejo o mar diariamente quando vou para o trabalho. Estou na academia malhando. Durmo em paz. Estou conseguindo apoiar e ajudar pessoas que precisam de mim... Enfim... Muita paz e felicidade para uma pessoa só. Muitas bençãos!

Mas mesmo assim os fantasmas chegam sem pedir licença!

O outro lado bom disso tudo é que tenho plena consciência de que estou recaída. E isso me serve de impulso para que eu consiga me recuperar mais rápido. Facilita para que eu possa olhar para mim mesma diante do espelho e dizer:

"Acorda, garota... Deixa de ser boba e vai ser feliz!" (risos)

Como eu vi que as coisas estão fugindo do meu controle, falei com minha médica e ela me passou uma medicação para aliviar essa tensão, mas para minha infelicidade, o remédio manifestou o único efeito colateral que não poderia: minha ENXAQUECA gritou!

Ninguém merece! Tive que suspender!

Parece que quando uma coisa dá errada, tudo em volta dá errado também!

(Mais risos!)

E vejo até mais um lado bom nisso... Só o fato de eu estar aqui escrevendo para vocês e assumindo minhas fraquezas, já me ajuda a lutar contra elas.

Enfim...

Preciso seguir adiante... Preciso sair desse buraco negro que estou entrando...

Já tive depressão uma vez e foi horrível. Não quero passar por aquele vale de sombras de novo.

Conto com vocês!

Conto com meu amor...

Um super feliz restinho de dia para todos!

"Ando devagar porque já tive pressa e levo esse sorriso porque já chorei demais..."