Boa noite pessoas...
Boa noite de verdade, independente do que esteja acontecendo com o mundo, desejo uma boa noite para cada um de nós, que buscam por uma recuperação!
Sempre começo meus posts dizendo que "está tudo bem por aqui"...
Mas na verdade não está não... Eu ando mentindo para vocês há tempos!
Risos!!
Quando digo que está tudo bem, é no sentido de que ele está limpo, trabalhando, tornando-se um ser produtivo na sociedade; e eu estou feliz no trabalho e continuo buscando por mim mesma, na certeza de que um dia irei me encontrar.
Mas o fato é que entre a gente, as coisas estão para lá de esquisitas.
No dia 12 de junho, dia dos namorados, completamos um ano de união, mas não comemoramos com a primavera que eu sonhei... Foi um dia de outono...
Na verdade, temos muito mais que um ano juntos, nossa história começou em 2000. Mas colocamos uma pedra no passado e recomeçamos no dia dos namorados. Ele estava internado e me pediu em namoro da forma mais linda que um dia eu poderia sonhar... Saiba exatamente como foi lendo o post "Pergunte de novo..."
Alguns dias sinto como se fôssemos dois estranhos. E isso me causa muita dor, pois tenho medo de termos gastado toda a nossa energia nas fases mais difíceis e nos deixarmos vencer pelas pequenas dificuldades que estamos vivendo agora.
Eu atingi alguns patamares máximos na minha vida:
- na baixa auto-estima;
- no sentimento de solidão;
- na ansiedade;
- no cansaço;
- na insegurança;
- no medo;
- na falta de amor próprio;
- no desequilíbrio emocional;
- nas contradições emocionais;
- na dificuldade de viver por mim mesma;
- e em tudo mais que vocês puderem imaginar...
E como resultado, cheguei a poço mais fundo que já tive conhecimento em toda minha vida.
E o que estou fazendo para mudar isso?
Vamos lá...
Como já disse, estou frequentando o Nar-Anon, e escrevendo meu diário de recuperação. Outro dia eu até partilhei uma das páginas que escrevi. Estou gostando bastante, o grupo é pequeno, mas as pessoas são de muita sabedoria e de muita força. Sinto-me tão bem lá, saio das reuniões sempre com a sensação de que tudo ficará bem. Recebo cada abraço com toda a força do meu coração.
Eu tenho muita necessidade de sentir-me abraçada. Ele funciona como um combustível para mim.
Quando me sinto só, sou dominada por um sentimento de medo gigantesco, e tenho sempre a sensação de que se eu for fortemente abraçada o medo vai embora (e geralmente vai mesmo).
Entrei de férias na última quinta-feira, dia 13 de junho.
Ainda não descansei nenhum tiquinho, mas, pelo menos de uma área da minha vida vou poder me desligar por 30 dias! Ufa! Se eu não parasse agora acho que eu iria pifar de vez.
E é aí que vem a novidade maior... Usarei minhas férias para cuidar de mim mesma, inteiramente...
Comecei um tratamento terapêutico que trabalha com abordagem direta do inconsciente. Antes das terapias, passamos por um longa consulta médica, aprendemos técnicas de relaxamento e positividade. E depois partimos para as terapias propriamente ditas, e o lado espiritual também é trabalhado. Conheço uma pessoa que passou por esse tratamento e ela me falou que a ajudou bastante, mas é preciso estar aberta, claro.
E em paralelo, busquei por um outro profissional, um psicoterapeuta que trabalha numa linha similar.
Ontem tivemos uma consulta de 2h e 30 mim... Foi maravilhoso.
Saí de lá renovada...
Uma das frases dele que mais me incentivou a ter esperanças em mim mesma foi:
"Você carregou nos ombros culpas que não eram suas durante muitos anos, é claro que você não vai se livrar dos seus fantasmas de uma hora para outra."
Antes de dar início a essa fase intensiva de busca por mim mesma, é importante dizer que um dia antes da primeira consulta orei muito a Deus e lhe pedi que não permitisse que minha ansiedade (que está incontrolada) me impedisse de colher bons frutos de ambos os processos.
Meu coração está completamente aberto para o que vier.
Até tem um medinho me assombrando pelo novo, pelo desconhecido, mas ele veio de forma saudável, como um friozinho na barriga...
Mas além de buscar descobrir quem eu sou, farei algo delicioso por mim... Algo que eu era louca para fazer mas nunca conseguia conciliar horários...
Não vale rir: Vou começar um curso de culinária na próxima segunda-feira!!!
Gente, eu sou um fiasco na cozinha, os dotes culinários não me são nada íntimos... E estou empolgadíssima!
E, para fechar com chave de ouro, adotei outra cachorrinha. Uma fox paulistinha danadinha e miudinha... Sei que foi uma loucura, afinal já temos uma gata e uma cachorra (que eu amo demais da conta, mas que ama mais a minha mãe, rsrs).
A ideia da filhotinha foi com o intuito de desviar meu foco. Minha outra cachorrinha fica muito com minha mãe e a gata é independente... E então, decidi! E ignorei a fala de qualquer pessoa que me disse que eu era doida!
Uma coisa eu já estou aprendendo a colocar em prática: a minha vontade!
É isso pessoas... As coisas não estão bem na vida conjugal.
Se vai melhorar, eu ainda não sei. Está completamente entregue nas mãos de Deus, e dessa vez, entregue de verdade... Assim como entreguei quando o internei, no início do ano passado.
Eu tenho pedido a Deus que faça o melhor e mais saudável por nós dois.
É claro que eu sonho que dê certo, afinal, eu o amo demais, e escolhi passar minha vida ao lado dele, mas não estou pensando mais nisso. Deixei Deus tomar a decisão...
É mais sereno assim...
Ter uma vida conjugal e ser feliz ao lado de um DQ é perfeitamente possível, principalmente se ele estiver limpo. O único empecilho para isso será se não formos em busca de tratar a nossa codependência.
Ela é tão devastadora quanto a adicção. Portanto, pessoas, cuidem-se.
Não desejo a ninguém a dor e o cansaço que estou sentindo agora. Graças a Deus percebi a tempo que minha vida estava completamente descontrolada e estou buscando voltar ao meu estado de equilíbrio com toda força e fé que existem dentro de mim.
No mais... Fiquem com Deus!
Beijo grande...
Nenhum comentário:
Postar um comentário