37 anos + 1 ano

Bom dia, flores do dia!

Dias mais que especiais!

Tive poucos relacionamentos sérios, e os que tive foram turbulentos. E por isso, muitas vezes cheguei a pensar que, por algum motivo, ter uma vida a dois talvez não fosse a vontade de Deus para mim.

Às vezes me pego olhando para trás, relembrando todos os momentos que eu e meu amor vivemos desde que nos conhecemos.

E quando tenho esses momentos, me olhando para trás, penso em como nossos caminhos teriam tudo para divergirem, mas acabaram convergindo para o mesmo ponto.

E eu o amo desde aquele dia de carnaval, em 1999, quando nos vimos pela primeira vez!

Foram tantas emoções. São tantos anos. Tantos encontros e desencontros...

Há anos atrás, quando não havia nada sério entre a gente, e eu não tinha a menor noção do que era a dependência química, não havia compromissos entre nós, mas era delicioso e divertido estar com ele. Tivemos "um lance rápido e descompromissado" que durou pouco mais de um mês, e depois a gente se encontrava eventualmente. Sempre ficávamos juntos. Era só isso! Mas era sempre bom! Vivíamos na era Tribalistas e não havia nenhuma preocupação com nada...

"Eu sou de ninguém

Eu sou de todo mundo e

Todo mundo me quer bem

Eu sou de ninguém

Eu sou de todo mundo e 

Todo mundo é meu também"

E o mundo girou, deu muitas voltas. Muitas estações foram e voltaram. Dias chuvosos, dias ensolarados, dias floridos... A fase tribalista passou...

Até chegarmos em 2011!

Desde que resolvemos assumir um relacionamento de verdade, em 2011, a caminhada até aqui foi longa e árdua. Passamos por muitos momento difíceis.

Primeiro veio a fase ativa, quando o mundo da dependência química ainda era desconhecido para mim, e eu quase pirei.

Depois veio o período da pós-internação, quando eu me deixei ser dominada pela codependência e cai no poço mais fundo que eu já vi. Foi horrível!

E então, eu percebi que precisava sair dessa obscuridade em que eu estava vivendo. Lutei com todas as forças e consegui abrir os caminhos da recuperação na minha vida.

E então, veio a "prova dos nove": A RECAÍDA. Não achei que viveria aquilo novamente, mas Deus foi tão maravilhoso para mim, que eu estava completamente lúcida quando aconteceu. Sabia que não daria mais para seguir junto com ele se ele não decidisse lutar por sua recuperação. Eu estava cansada!

Aprendi o quanto é bom ser feliz, e que EU sou a peça fundamental para minha felicidade. ELE é consequência!

Não era o que eu queria, mas eu estava preparada para uma separação.

E foi então que as leis da Física resolveram conspirar a nosso favor!

A força impulsionadora que move o Universo passou a nos mover também, nos ajudando a agir. 

A dor e a insanidade da fase da dependência/codependência nos fizeram descobrir o quanto estávamos insanos, e, se não mudássemos nosso olhar, jogaríamos tudo a perder.

Descobrimos que nosso amor é mais forte que qualquer coisa, que queremos viver juntos para sempre. Todas as dificuldades vivenciadas nos fizeram a crescer!

Como sou feliz ao lado dele! Como eu o amo!

Ouvi tantas vezes que eu deveria deixá-lo, que não valia a pena, que ele não me amava, e muitos outros blá-blá-blás...

Nunca dei ouvidos a ninguém, não deixei nada me influenciar. Confiei em Deus e deixei que Ele me sinalizasse o que eu deveria fazer. Pedi que meus caminhos fossem preparados. 

Muitas vezes, na época da ativa, me senti fraca, sem forças, com medo, sozinha... Mas eu segui em frente. Acreditei que daria certo. E deu!

Nossa, como valeu a pena aguardar as demoras do Pai!

Estamos vivendo uma fase especial, de sintonia, de cumplicidade, de amor e confiança.

Estamos vivendo uma fase de planos, de comunhão, de confiança e diálogo.

A paz chegou... E como dizia meu querido Gil:

"A paz invadiu o meu coração

De repente, me encheu de paz

Como se o vento de um tufão

Arrancasse meus pés do chão

Onde eu já não me enterro mais

A paz fez um mar da revolução

Invadir meu destino; a paz

Como aquela grande explosão

Uma bomba sobre o Japão

Fez nascer o Japão da paz..."

Hoje eu completo mais um ano de vida (e eu amo fazer aniversário!).

São 37 anos, 37 primaveras...

Comecei o dia com café na cama e dengos.

"Eu te amo demais, você merece tudo... Você é a mulher da minha vida!"

E ontem completamos um ano de vida a dois...

Tenho certeza de que muitos outros virão. É só o começo!

Nunca pensei que a felicidade fosse tão simples de ser encontrada e sentida...

No mais, desejo lindas flores na vida de cada um de vocês!

Muitas bençãos!

Beijo grande e boas 24 horas...

Semeando a vida

Bom dia, amigas e amigos...

Tudo em paz! Graças a Deus!

A cada dia tenho mais certeza do quanto o nosso amor se fortaleceu depois que superamos as dificuldades provenientes das nossas doenças.

Ele é, e sempre será, o homem da minha vida!

A minha linda primavera chegou e vim deixar para vocês uma linda fábula que escutei outro dia em um dos nossos Seminários de Prevenção às Drogas que estamos realizando pela Secretaria de Educação.

"Um homem morava numa cidade grande e trabalhava numa fábrica. Todos os dias ele viajava cinquenta minutos, de ônibus, para ir ao trabalho.

No ponto seguinte ao que o homem subia no ônibus, entrava uma velhinha, que procurava sempre sentar-se numa janela. Ela abria a bolsa, tirava um pacotinho e passava a viagem toda jogando alguma coisa para fora do ônibus.

A cena sempre se repetia. Um dia, o homem reparou a cena e ficou curioso. Certa vez sentou-se ao lado da velhinha e não resistiu:

- Bom dia! Desculpe minha curiosidade, mas o que a senhora está jogando pela janela?

- Bom dia! Respondeu ela, jogo sementes.

- Sementes? Sementes de quê?

- De flor. É que viajo neste ônibus todos os dias. Olho para fora e a estrada está tão vazia.Eu gostaria de poder viajar vendo flores por todo o caminho… Imagine como seria bom!

- Mas a senhora não vê que as sementes caem no asfalto, são esmagadas pelos pneus dos carros, devoradas pelos passarinhos… A senhora acha que essas flores nascerão aí, na beira da estrada?

- Acho, meu filho. Mesmo que muitas sementes se percam, algumas certamente acabam caindo na terra, e com o tempo vão brotar.

- Mesmo assim, demoram para crescer e precisam de água.

- Ah, eu faço a minha parte. Sempre há dias de chuva. Além disso, apesar da demora, se eu não jogar as sementes, as flores nunca nascerão.

Dizendo isso, a velhinha virou-se para a janela aberta e recomeçou seu trabalho. O homem desceu logo adiante, achando que a velhinha já estava ficando meio “caduca”.

O tempo passou. Um dia, no mesmo ônibus, sentado à janela, o homem levou um susto: olhou para fora da janela e viu margaridas na beira da estrada, carreiras de hortênsias azuis, rosas, cravos, dálias… A paisagem estava colorida, perfumada, linda.

O homem lembrou-se da velhinha, procurou-a no ônibus e acabou perguntando para o cobrador, que conhecia todo mundo, ao que ele respondeu:

- A velhinha das sementes? Pois é, morreu de pneumonia no mês passado.

O homem voltou para o seu lugar e continuou olhando a paisagem florida pela janela.

“Quem diria, as flores brotaram mesmo!” Pensou ele. “Mas de que adiantou o trabalho da velhinha? A coitada morreu e não pôde ver toda essa beleza!”

Nesse instante, o homem escutou uma risada de criança. No banco da frente, um garotinho apontava pela janela, entusiasmado:

- Olha mamãe, que lindo, quanta flor pela estrada… Como se chamam aquelas azuis?

Então o homem entendeu o que a velhinha tinha feito. Mesmo não estando ali para contemplar as flores que tinha plantado, a velhinha deveria estar muito feliz. Afinal, ela tinha dado um presente maravilhoso para as pessoas.

No dia seguinte, o homem entrou no ônibus, sentou-se numa janela e tirou um pacote de sementes do bolso."

É isso, minha gente...

Faça sua parte, sem se preocupar.

Acredite sempre que as flores virão, mesmo que demore um pouquinho!

Fiquem com Deus e ótimas 24 horas para todas e todos!

Amor a primeira vista...

Oi pessoas...

Setembro está aqui...

Gostaria de estar escrevendo mais, mas a minha vida está muito corrida. Tenho viajado pelo menos uma vez por semana a trabalho e fico exausta.

Mal estou conseguindo me deliciar com a espera da primavera. 

As viagens são por conta dos Seminários Regionais de Prevenção às Drogas nas Escolas. Em junho tivemos um Seminário estadual, cujo objetivo era se desdobrar nos regionais (11, no total).

A ideia central dos Seminários é incentivar o trabalho em rede nos municípios, ou seja, caso a escola se depare com esse problema, como, quando e onde encontrar ajuda? Como acionar os CAPS? Ministério público? Conselho tutelar? Patrulha escolar? etc...

Já tivemos dois seminários e o próximo será dia 17, terça-feira. Estão sendo muito proveitosos. E estou muito feliz!

Ontem tivemos uma reunião com o Secretário Estadual de Educação para dar a ele uns retornos, e ele me perguntou os motivos que me levaram a entrar no Comitê. Eu lhe disse que tenho um DQ na família (não disse quem era), e quem em função disso adoeci, e então eu resolvi estudar o assunto e fazer a minha parte no que diz respeito a prevenção. Ele me deu um sorriso e me elogiou. Fiquei muito lisonjeada com o reconhecimento dele.

Além dos seminários, estou fazendo um curso de capacitação em tabaco, álcool e outras drogas. O curso é na modalidade EAD, mas está bem puxado, o que é ótimo pois nos força a estudar, não dá para responder praticamente nada por dedução. Estou adorando e aprendendo bastante.

Mas vamos aos fatos...

Ele não está aqui comigo há quase 24 horas...

Estou com saudades, pois ficamos pouco tempo juntos essa semana, eu viajei de terça para quarta, e hoje ele não está aqui.

Mas sei que ele vai voltar!

Calma... Está tudo bem!

Ele foi para o ENCONPASSOS - Encontro de aprofundamento dos 12 passos.

Ano passado eu participei com ele de um encontro desses. Foi muito bom, me ajudou a compreender melhor os 12 Passos e como eles funcionam.

Clique aqui, leia o post e veja como foi.

Esse ano nenhuma das namoradas que eu conheço participaria, então eu achei que não teria o menor sentido eu ir. Além do mais, quero que ele cuide sozinho de sua recuperação. Assim como eu é que vou cuidar da minha. Não quero fazer papel de babá, estou me policiando muito quanto a isso. Ele precisa aprender a andar com suas próprias pernas. Ele é um dependente químico, e não uma criança! 

Eu ainda erro um pouco por algumas ansiedades que carrego. Tenho procurado respirar mais antes de agir, ser paciente comigo mesma, manter a serenidade.

Eu sempre fui condicionada a depositar meus sentimentos, bons ou ruins, nas mãos do outro. Hoje eu sei que ninguém, além de mim mesma, é responsável por meu sucesso ou meu fracasso. O maior auto-controle que preciso buscar hoje é não permitir que minha mente fértil me traia novamente. Às vezes meus pensamentos fluem até a um mínimo passo da insanidade. 

Nesse momento eu rezo!

Ele está aprendendo a buscar por Deus. Em doses homeopáticas, mas está buscando.

Está mais consciente, conversando mais comigo. Vai às reuniões sem precisar ser cobrado, e eu também não quero cobrar!

Uma coisa que ele me sinalizou, é que eu estava usando os desabafos e partilhas que ele me fazia como armas contra ele quando discutíamos. Eu, sem perceber, usava o que ele me falava, para tentar atacá-lo ou culpá-lo de algo.

Ele estava certo! Eu não tenho esse direito. Como posso ser amiga dele se eu uso o que ele me confidencia contra ele?

Estamos conseguindo manter a paz e a serenidade! Graças a Deus!

Outro dia ele desabafou que anda se sentindo meio irritado, sem paciência e que não sabe o motivo.

E então eu fiz apenas o que eu poderia fazer: escutei-lhe! 

Eu não tenho tentado mais controlá-lo. E nem permito que pensamentos negativos direcionados recaídas me assombrem.

Mas hoje cedinho, quando ele saiu de casa, uma insegurança me apertou o coração. Eu não fiquei achando que aconteceria, mas o fato dele estar indo sozinho, de carro e com dinheiro me desestabilizou momentaneamente. Eu o abracei, disse que o amava muito, e não consegui segurar uma lágrima.

"Eu confesso que, lá no fundo, estou insegura. É mais forte que eu, desculpa. Mas estou repetindo para mim mesma, sem parar, que não tenho controle."

E ele se foi...

Não temos como nos falar, pois lá não pega celular. Incomunicável!!!

Ao longo do dia não me senti perturbada ou com medo. Foi apenas naquele instante. Passou...

Entreguei nas mão de Deus, pois somente Ele está a frente de tudo.

Agora, meu coração está bem apertado, mas é de saudade. Detesto dormir sem ele!

Dependência e codependência caminham juntas...

Ambas são doenças ligadas ao psicológico e ao emocional que necessitam de tratamentos e muito cuidado. Ambas podem nos levar a cometer atitudes insanas, a perder o controle de nossas vidas, a deixar de lado o espiritual.

Tenho certeza de que, assim como eu, ele não quer se trair novamente. Não queremos chegar ao ponto em que chegamos.

Está bom demais viver em paz e feliz!

Eu o amo, e tenho certeza absoluta de que ele é o homem da minha vida.

Ontem eu lhe falei que cheguei a conclusão que me apaixonei por ele desde a primeira que o vi, naquele carnaval de 1999.

Eu não tinha essa noção, mas agora tenho certeza.

Depois daquela época nossas vidas seguiram seus cursos, ambos tivemos outros relacionamentos, outras histórias, outras paixões, caminhos completamente distintos, mas, é impressionante, a imagem dele quando o vi pela primeira vez é muito nítida diante de mim. Aquela visão SEMPRE esteve presente em minhas memórias. Ao longo desses anos, muitas vezes eu me lembrava, do nada, daquele momento. Eu o vejo diante de mim como se fosse hoje.

Quem foi que disse que amor de carnaval não pode ser verdadeiro?

Ou que amor a primeira vista não existe?
Sim, é isso!
Eu o amo desde aquele carnaval de 1999, quando o vi pela primeira vez...

E eu o aceitei com suas limitações e não me arrependo, afinal, eu também sou limitada, não sou nada perfeita.

Só por hoje, ótimas 24 horas a todos!

Sol de Primavera

"Quando entrar setembro

E a boa nova andar nos campos

Quero ver brotar o perdão

Onde a gente plantou

Juntos outra vez...

...

Sol de primavera

Abre as janelas do meu peito

A lição sabemos de cor

Só nos resta aprender

Aprender...

..."

Oi pessoas!!

Chegamos em Setembro... O mês que eu mais amo...

Além de ser o mês em que se inicia a Primavera, a estação mais linda e cheirosa; é o mês de meu aniversário.

Eu amo a Primavera, já deixei isso claro aqui muitas vezes. Eu amo o cheiro e as flores da Primavera. O clima é diferente, os dias são mais alegres.

Tá, eu sei... A estação só começa no dia 23... Mas só o fato de estarmos em Setembro, o clima já muda.

Ou seja, estamos em fase de preparação para a chegada das flores...

Expectativas!

Meus dias estão deliciosamente bons...

O mais importante que aconteceu em minha fase de recuperação é aceitar que a Primavera não é a única estação do ano.

Dias de Outono ou de Inverno também são fundamentais para preparar o solo para o desabrochar de flores mais saudáveis...

Estou feliz como nunca estive em minha vida.

Hoje sou capaz de compreender quando eu via as pessoas dizerem que é perfeitamente possível ser feliz ao lado de um DQ, principalmente se ele estiver em recuperação (e a gente também, é claro!).

Estamos numa sintonia maravilhosa.

Ele vai às reuniões, e eu também. Está trabalhando feliz. Conversamos (dialogamos) mais. Fazemos juntos a Oração da Serenidade todas as noites. Não brigamos. Está tentando ser menos egoísta (característica típica da doença). Eu estou segura, serena e muito feliz no trabalho também.

Enfim... Estamos em paz!

Hoje tivemos uma discussão, mas foi coisa boba de casal, nada que irá abalar nossa sintonia.

Às vezes penso que ele tem certas limitações para assimilar os dengos típicos que as mulheres fazem questão. Aquelas coisas bobas que levam a gente a ficar mais fragilizada. Mulheres são movidas a hormônios e os homens dificilmente compreendem isso!

E os DQs parecem ser mais limitados ainda!

E se é para ver o lado bom das coisas, eu já vi!

A briguinha não teve nenhuma relação com a adicção dele ou minha codependência, foi um desentendimento normal que aconteceria com qualquer casal.

Há pouco tempo atrás, nossas brigas eram, exclusivamente, por conta de nossas insanidades, típicas das doenças. Não gosto nem de me lembrar...

Graças a Deus passou!

Nossas vidas estão caminhando.

Nossa casinha está pronta, e linda!

O Inverno e o Outono foram bem trabalhados, o que favoreceu muito para que as flores que estão nascendo possam exalar o deliciosos perfume da estação...

E que venham as rosas e os girassóis.

Ótimas 24 horas para todo mundo!

Renato Russo

Oi pessoal,

Aqui em casa as coisas caminham na mais perfeita paz de Deus!
Estamos vivendo uma lua de mel! Felizes demais.
Caminhando juntos em nossa recuperação, buscando por aquilo que nos manterá nessa sintonia e tentando sentir diariamente o perfume das flores que estamos regando!

Não há sinais de mentiras ou de joguinhos emocionais, nem de desconfianças.
Não há sinais de auto-piedade.
Sinto-me segura.

Ainda tenho muito que buscar na serenidade, claro. Inclusive às vezes percebo que ela quer me deixar por instantes, daí eu tento voltar ao foco rapidinho. Busco refazer meus pensamentos.
Nessas horas, sempre tento recordar-me de como eu estava insana, do quanto minha vida estava fora de controle. Era muita dor dentro de mim!
E eu sabia que aquela situação nada mais era que um acúmulo de distorções emocionais que estavam dentro de mim desde a infância, e que o fato de viver com um DQ só me ajudou a potencializá-las.
Eu precisava buscar por estas distorções da infância para compreender como elas estavam refletindo no meu HOJE!

Graças a Deus eu estou conseguindo! E só tenho a agradecer!

Mas vamos lá...

Já tem algum tempo que gostaria de falar dele...

Renato Russo...

Para quem era jovem ou adolescente no início dos anos 90, gostando ou não, cresceu ao som da banda Legião Urbana.

Renato Russo faleceu em 1996, aos 36 anos. Ele tinha um estilo único, e que, a meu ver, até hoje não houve outro que fosse capaz de seguir sua linha. Sua voz forte, suas canções com uma melodia inconfundível, suas letras poeticamente críticas, e algumas vezes com a dor nas entrelinhas. Suas músicas sempre estavam entre as mais tocadas. Renato Russo era Renato Russo e ponto!

Ele tinha uma vida intensa e fazia uso de drogas. Soube, recentemente, que no final do ano de 1990 ele chegou a se internar para tratar do alcoolismo, mas não durou muito tempo. Ele se irritou por ser proibido de tocar violão para os outros pacientes na festinha de fim de ano e colocou fogo na clínica!
Logo depois ele começou a suspeitar que era HIV-positivo e passou por momentos de tensão, depressão, e irritação, o que o levou a beber ainda mais. Sua morte se deu devido a complicações decorrentes do HIV.

Prestando atenção nas letras dele, percebi que muitas parecem vir carregadas de um desejo de recuperação, ou um desejo de não se sentir preso às drogas ou a sua doença.

Ressalto que essas são conclusões minhas, não li isso em lugar algum, e também não li sua biografia. Tentei esmiuçar sua poesia e ler as entrelinhas.

Uma de suas músicas tem o título "Só Por Hoje", e parece mostrar que ele conhecia o Programa, parece mostrar que ele sabia que era necessário viver um dia de cada vez.

"Só por hoje 
eu não quero mais chorar
Só por hoje 
eu espero conseguir 
Aceitar
o que passou o que virá 
Só por hoje vou me lembrar que sou feliz. 

Hoje já sei que sou, tudo que preciso ser 
Não preciso me desculpar, e nem te convencer
O mundo é radical, 
Não sei onde estou indo 
Só sei que não estou perdido 
Aprendi a viver, um dia de cada vez, 
Só por hoje 
eu não vou me machucar 
Só por hoje
eu não quero me esquecer 
Que há algumas pouco vinte quatro horas 
Quase joguei, a minha vida inteira fora. 

Não não não não 
Viver é uma dádiva fatal 
No fim das contas, ninguém sai vivo daqui mas 
Vamos com calma!
Só por hoje 
eu não quero mais chorar 
Só por hoje
eu não vou me destruir 
Posso até, ficar triste se eu quiser
É só por hoje, ao menos isso eu aprendi."


Se você prestar atenção em tantas outras letras, perceberá os mesmos sentimentos, às vezes descritos em frases soltas e isoladas da canção.


"...Quero ter alguém com quem conversar. Alguém que depois não use o que eu disse contra mim..."

"...O céu já foi azul, mas agora é cinza. E o que era verde aqui já não existe mais..."

"...É preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar para pensar, na verdade não há..."

"...Até bem pouco tempo atrás poderíamos mudar o mundo. Quem roubou nossa coragem? Tudo é dor. E toda dor, vem do desejo de não sentirmos dor..."

"...Este é o nosso mundo. O que é demais nunca é o bastante, e a primeira vez é sempre a última chance..."

"...Mentir pra si mesmo é sempre a pior mentira..."

"...Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar que tudo era pra sempre, sem saber que o pra sempre, sempre acaba..."


É isso, muitos sofrem, mas sofrem calados ou tentam transmitir sua dor na poesia. Talvez assim sejam compreendidos. É uma pena que muitos não conseguem ou não desejam se libertar da escravidão e do falso prazer!

Ótimas próximas 24 horas para todos...

O perfume das rosas é bom!

Ele:

"A gente precisa descobrir como vamos fazer para manter essa felicidade para sempre."

Eu:

"É simples! Basta nem eu e nem você nos afastarmos do programa!" 

Foi com esse diálogo que iniciamos o dia hoje. Estávamos abraçados.

Boa tarde, pessoas!

Aqui tudo está correndo na mais perfeita paz! Como é bom ser feliz!

Parece que nossas "loucuras" estão controladas, rsrs, e precisamos muito buscar por sabedoria para nos mantermos assim.

...

Ele chegou da clínica na terça-feira no início da noite, veio de carona com o padrinho (que é o terapeuta da clínica). Saí de casa para encontrá-lo em uma loja de sucos, que fica há alguns minutos de casa.

Senti meus olhos brilharem quando o vi, lindo e sereno. Os olhos dele também brilharam!

Nos abraçamos muito intensamente. Acho que a última vez que nos abraçamos daquela maneira foi quando ele me pediu em namoro (clique aqui e saiba como foi). Foi delicioso reencontrá-lo! Nossas mãos permaneciam entrelaçadas sempre que possível.

Fomos direto para casa. Ele ainda não havia ido lá após a mudança, ou seja, não sabia como o apartamento estava depois de pronto. Ele adorou, mas a "ficha" dele só caiu mesmo uns dois dias depois:

"Amor, só agora estou me dando conta de como tudo ficou lindo!"

No começo ele estava muito aflito com relação ao seu trabalho. O proprietário do hospital, apesar de gostar muito dele, não tem mais como aguentar suas instabilidades. Meu amor trabalha lá desde a época da ativa, antes de estarmos juntos. Por várias vezes trabalhou sobre efeito de drogas, e por muitas outras precisou interromper o trabalho por conta de sua adicção. Sua primeira internação foi feita por seu patrão, mas durou apenas 15 dias e, claro, não adiantou nada!

E, mesmo depois de tantas besteiras, ele recebeu uma nova oportunidade ano passado, quando saiu da clínica. Meu bem não tinha coragem de ir pedir emprego e foi trabalhar em outro hospital, bem menor, mas, por intervenção divina, o (ex)patrão foi atrás dele e o convidou a voltar.

Tudo caminhava muito bem, até meu amor sair de vez do programa e chutar o balde!

Meu DQ o respeita muito e tem muita gratidão, e temia por não conseguir mais voltar.

Mas seu anjo da guarda é forte mesmo!

Na sexta-feira eles conversaram. Meu bem levou uns puxões de orelha, claro, mas no sábado ele retornou ao trabalho. Parecia uma criança indo brincar! Ele estava radiante!

Nossa vida está muito diferente.

Estamos mais juntos, mais próximos, mais unidos.

Nosso amor está mais forte.

Todas as noites, antes de dormir, fazemos juntos a oração da serenidade de mãos dadas.

Toda a tribulação que vivemos nos últimos meses nos levaram a um amadurecimento incrível.

E quando digo tribulação, não me refiro à sua recaída que o levou a ficar 30 dias recluso para desintoxicação, mas sim ao período em que eu estava completamente dominada pela codependência e pela depressão, e ele inteiramente na auto-suficiência. Ou seja, ambos estávamos totalmente recaídos! E estávamos vivendo em um verdadeiro inferno! (Odeio essa expressão, mas, infelizmente, é a única que descreve!)

Como sempre digo, o que importa não é a recaída, mas o que se faz com ela!

Nós conseguimos usá-la para nos reerguermos. Graças a Deus!

O medo não está aqui, o desespero, a aflição, a angústia também não.

Quem está aqui é o programa, que está nos levando para junto de Deus, e está nos fazendo sentir o perfume das rosas.

Só Por Hoje a serenidade nos tornou os melhores amigos!

Paz e fé a cada um!

Surpresa!!!

Oi pessoas...

Ontem foi dia dos pais. É uma data que me incomoda um pouco, pois o meu pai distanciou-se bastante das filhas depois que ele e minha mãe se separaram. Ele mora em Minas, e a última vez que nos falamos foi ano passado, quando ele veio ao Espírito Santo para resolver umas coisas dele e pedir dinheiro às filhas! Estou tentando (em vão) falar com ele desde o início deste ano, mas não consigo.

Às vezes eu me sentia culpada por meu pai não me procurar (??). Sim, é isso mesmo! Ele sumia, não dava notícias, e eu achava que a culpa era minha! 

Bom... A vida segue... Eu descobri que a culpa não é minha e já o perdoei por suas falhas!

O pai do meu amor faleceu ano passado, logo após o carnaval. Ele era alcoólatra, e imagino que, em decorrência disso, ele também não tenha sido muito presente. Meu bem era muito apegado ao pai, e estava totalmente na ativa nessa época, e usou esse fato para se afundar de vez. Menos de um mês depois eu o internei.

Mas hoje eu não quero falar de coisas tristes ou que tragam lembranças tristes. E, independente da ausência de nossos pais, eu peço a Deus por eles e por todos os papais do mundo. Por aqueles que estão aqui, curtindo seus pimpolhos; por aqueles que estão ansiosos esperando os fofuxos chegarem; por aqueles que estão em recuperação; por aqueles que ainda não encontraram a paz; por aqueles que estão enfermos; pelos papais que já são vovôs; por aqueles que já se foram; e por tantos outros...

Meu amor, em função de sua doença, tem muito medo de ser pai, mas tenho certeza que ele será um paizão... Acho que vai ser daqueles bem "babões", que se a mulher não ficar esperta, vai "estragar" as crianças, tipo, quando a mãe dá um "castiguinho", ele libera escondidinho, rsrs. Ou que vai ser aquele pai com ciúmes de filha, que vai se morder todo quando pensar na possibilidade da menina arrumar um namorado; ou ainda que vai comprar uma camisetinha do flamengo assim que souber que é um menininho. Isso sem contar a ansiedade, aposto que se dependesse dele, a criança nasceria com três meses, andaria com cinco e falaria fluentemente com apenas nove meses! E, claro, aos 10 anos já estaria formado na faculdade!! Num dou conta!

Há uns dois meses atrás a irmã dele esteve aqui e fomos ao shopping. Ele levou a sobrinha (e afilhada) a uma loja de brinquedos e disse-lhe: "Pode escolher o que você quiser! É seu presente de aniversário!!"

Eu, como professora de rede pública, tenho a postura de impor limites, e sendo assim, não concordo com essas falas , mas a cena me comoveu muito. Não deixei que ele percebesse, mas por um instante meus olhos lacrimejaram.

Ele nunca havia dado nada a menina, nunca participou de seu aniversário. Aquilo teve mais significado para ele do que para ela. Não tenho dúvidas! Nesse dia eu tive certeza de que, lá no fundo, ele deseja ser pai!

Até conversamos sobre esse provável instinto paterno na volta da viagem do Caparaó. Ele deu um sorriso meio amarelo, nervoso de canto de boca, engasgou, e no final concordou!

Se for da vontade de Deus, um dia a família aumenta!

Eu sempre desejei ser mãe, mas, no fundo também tenho medo. E, por isso, decidi que não quero planejar nada, nem ficar pensando para não me frustrar. O que tiver que ser, será... Deus está no controle!

Bom, mas vamos mudar de assunto e seguir aos últimos fatos...

Para aumentar minha dose diária de felicidade (muito bom viver assim!), fui surpreendida com uma mega novidade: MEU AMOR SAI AMANHÃ DA CLÍNICA! Ele sairia na quinta-feira, mas o terapeuta o liberou para amanhã.

Estou com muita saudade, e pronta para recomeçar!

Temos muito que conversar ainda, mas quero fazer isso com calma, sem cobranças, com sabedoria e serenidade. Inspirada por Deus.

Sabe o que eu acho mais lindo no que eu sinto por ele? 

É que eu sei que não preciso dele para nada. Eu tenho emprego, sou concursada, sempre me sustentei, tenho carro, apartamento, família, amigos abençoados, sei me virar sozinha em meus pepinos. Ou seja, sou independente!

E isso é mágico: não precisar do outro para nada, mas mesmo assim desejar viver ao lado dele para sempre!

Na minha concepção, esse é o significado do amor!

E sei que, financeiramente falando, ele também não precisa de mim para nada, "apenas" me ama!

Isso é muito lindo! É sagrado! É florido!

É o que dá sentido a frase: "Na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, por todos os dias de nossas vidas..."

Ele vem para nossa casa nova, que está linda de viver! Estou ansiosa para ver a carinha dele quando entrar pela porta!

Quando eu disse ontem que essa casa está cheirando a amor, é verdade.

Ano passado, quando fomos morar juntos no outro apartamento, ele estava saindo da clínica. Tudo era muito novo para mim e eu tinha meus medos, tanto que logo depois, me deixei afundar na codependência, associada a depressão. Foi horrível! Eu até tentei, mas não fui feliz lá. Passei meses afundada na autopiedade. Na verdade, eu ainda depositava minha felicidade nas mãos dos outros.

Já aqui, foi tudo feito e planejado de forma saudável e serena. Eu descobri a graça de viver e ser feliz. Sinto-me centrada e vi que posso ser feliz independente das escolhas dele ou de qualquer um. Demorou, mas eu entendi que não tenho como controlar e me responsabilizar por essas escolhas. A recuperação está aqui, dentro de mim...

Estou muito feliz.

Mas dessa vez, estou muito feliz comigo mesma. Antes eu ficava feliz apenas pelos outros, a minha alegria não importava. Esse é o meu diferencial!

No mais...

Desejo sonhos realizados a cada um...

Desejo ótimas próximas 24 horas.

Beijos!