Até que ponto?

Desejo paz, serenidade, sanidade e gratidão a você que está lendo.

É no amor misericordioso de um Poder Superior que cuida de mim que eu estou aqui, escrevendo para você, com muito amor e carinho.

O Programa me ensinou que depende de mim, apenas de mim, a forma como vou encarar os acontecimentos diários.

A forma como vou reagir a eles será determinante para eu vivenciar, ou não, o meu dia.

Hoje, só por hoje, eu me permito deslizar em alguns momentos.

Não me cobro mais, não me deixo consumir por algo que tenha me trazido alguma dor, seja ela grande ou pequena.

Eu erro, percebo meus erros, caio, levanto, tropeço, choro, rezo...

E... Depois da oração, imediatamente depois, estou sorrindo e feliz!

Olho ao meu redor e vejo o quanto sou iluminada e abençoada, o quanto sou rodeada por pessoas que me querem bem, que me amam.

São 24 horas diárias...

E cada hora eu transformo em uma flor...

Se alguma flor murchar durante o dia, eu posso escolher se vou me concentrar apenas nela, ou se buscarei sentir o perfume das outras ...

Em minha última postagem, eu não estava tão bem, meu coração estava doendo.

Todas as flores do dia pareciam ter murchado. Foi triste sentir isso...

Mas passou... As novas flores nasceram.

E na certeza de que tenho novas 24 horas para viver, escolhi viver bem.

Refleti muito e cheguei a resposta que eu precisava para saber os motivos das flores estarem assim: EU NÃO ESTAVA PRATICANDO O DESLIGAMENTO!

DELIGAMENTO foi o tema de nossa reunião dessa semana.

E foi maravilhoso!

"Quando me desligo com amor paro de me sentir responsável pelo bem estar e comportamento do adicto... A adicção é uma doença e não é minha culpa. Não causei, não posso controlá-la e nem curá-la."

Só por hoje, ouso a dizer que estou em paz.

E para que a paz permaneça aqui, faço-me a pergunta que me leva a reflexão e ação:

"Até que ponto isso é importante?"

Tal questão me ajuda a resgatar a serenidade, independente do que tenha acontecido. E aí, sou capaz de compreender que bem poucas coisas, boas ou más, realmente são importantes.

Tudo que não posso modificar não é de minha responsabilidade, então, por que me preocupar?

Por que abrir mão da minha serenidade tão constantemente?

Deliguei-me...

Deus está no comando de tudo.

E tudo converge para o bem. E mesmo que esse bem não seja o bem que eu espero, será o bem.

Padre Fábio terminou seu programa hoje com a seguinte fala:

"Olhe para sua vida e pergunte-se:

- Eu estou sendo instrumento de salvação na vida de alguém?

- Quem está sendo instrumento de salvação para mim?

- Quem está me impedindo de encontrar a minha salvação?

Olhe para as pessoas que estão ao seu redor e pergunte-se o papel delas em sua vida."

Faça isso você também e você encontrará as respostas.

Reflexão para hoje: O desligamento é uma ferramenta que posso usar para me separar do caos, do medo e da responsabilidade equivocada que resulta em viver com a adicção ativa.

Gratidão pela visita!

Só por hoje não deu...

Só por hoje eu me dou ao direito de ficar triste...

Só por hoje...

Amanhã estarei bem novamente, mas hoje não deu.

Só por hoje ele não está aqui e isso está doendo tanto.

A saudade às vezes machuca.

Só por hoje estou bem cansada. Cansada de um monte de coisas.

Cansada de amar, de ser compreensiva, de ser boa, de ser forte, de ser lúcida, de não criar expectativas.

Ouso a dizer até que, só por hoje, estou com muita raiva.

Só por hoje estou muito cansada.

Eu não queria estar cansada, mas estou.

Sou humana e tenho direito de chorar às vezes.

Só por hoje eu quero ter o direito de escrever o que eu quiser, sem me importar com as consequências.

Só por hoje eu queria muito que tudo não passasse de um pensamento rápido, de um sonho, de um pesadelo, de qualquer coisa.Só por hoje eu não queria ter lembranças.

Só por hoje eu queria não amá-lo tanto, não ouvir a voz de Deus, não ter intuições.

Só por hoje eu queria conseguir dizer "DANE-SE!".

A palavra não seria bem essa, mas de qualquer forma eu queria ter forças para dizer.

Só por hoje eu queria ser muito fraca e desistir de tudo.

Só por hoje queria não ter a certeza de que tudo vai passar e de que nossos caminhos estão traçados.

Só por hoje eu queria ter certeza de que isso é uma ilusão.

Amanhã sei que tudo isso irá passar e que a serenidade voltará.

Talvez volte ainda hoje. Quem sabe?!

Mas, só por hoje está doendo.

Só por hoje eu queria tanto achar que tudo, tudo, tudo mesmo, não passou de uma grande mentira.

Afinal, manipulações, mentiras, promessas, egoísmos e egocentrismos fazem parte da adicção.

Inocente quem acredita que eles amam e confiam tão facilmente...

Só por hoje eu queria não conhecê-lo tanto.Só por hoje eu queria voltar atrás, naquele carnaval de 1999, e ignorar a pessoa dele na minha frente.

Só por hoje eu queria voltar atrás, naquele 12 de junho de 2012, e não dar o meu SIM.

Só por hoje eu queria que ele NUNCA tivesse voltado aqui nesses quatro meses.

Que a gente nunca mais tivesse chorado junto.

Que a gente nunca tivesse se abraçado de novo.

Só por hoje eu queria nunca tê-lo ajudado.

Só por hoje eu queria não ouvir Deus dizendo para eu ter paciência.

Não estou culpando ninguém, não estou reclamando, não estou arrependida de nada, mas, só por hoje, eu quero viver meu luto.

Amanhã estarei bem. Deus está preparando tudo. 

Amanhã todos os meus sentimentos estarão reorganizados.

Talvez ainda hoje. Quem sabe...

Caçador de mim

Que o perfume das flores da primavera cruze os seus caminhos a partir de agora...

Paz e serenidade...

Na última postagem eu mencionei sobre minha paixão e emoção de ser professora da rede pública no Brasil e trouxe para vocês os trabalhos premiados no concurso que realizamos, além da apresentação de um vídeo de um coral composto por alunos da rede pública.

Dentre várias canções, eles cantaram "Caçador de mim", de Milton Nascimento.

Essa música sempre me levou a uma boa reflexão.

Caçadora de mim mesma.

Durante grande parte de minha vida eu não sabia quem eu era. Em alguns momentos por nem imaginar que eu existia e em outros, depois que eu descobri que eu existia, por não querer mesmo saber.

Negação...

Mas, de uns tempos pra cá, achei que era a hora de iniciar essa caçada por mim mesma.

CAÇADOR DE MIM (Milton Nascimento)

Por tanto amor

Por tanta emoção

A vida me fez assim

Sempre fui passional, movida por emoções e nem um pouco racional. Deixava-em levar por impulsos que, muitas vezes me levavam a cometer erros insanos.

Ainda sou passional, entretanto, hoje aprendi a dominar alguns de meus impulsos, a me conter. Hoje a busca pela serenidade me acompanha. 

Esse aprendizado se fortaleceu após o convívio com a adicção ativa e cresceu após eu me entregar aos cuidados do meu Poder Superior.

Doce ou atroz

Manso ou feroz

Eu, caçador de mim

Sou mansa e sou feroz, dependendo daquilo que a situação me pede. Para defender meus princípios, aos que amo ou aquilo que acredito, sou uma verdadeira leoa. Mas não tenho o mesmo rigor para defender a mim mesma. Isso é ruim, pois acabo me permitindo ser magoada.

Preso a canções

Entregue a paixões

Que nunca tiveram fim

Gosto de traçar um paralelo entre minha vida e às canções.

"Entregue as paixões que nunca tiveram fim"... Acho que não preciso falar muito sobre a paixão que não teve fim.

Ela teve início aos 23 anos, em 1999, transformou-se em um amor sólido, e está aqui até hoje, firme e forte. Mas não quero falar disso hoje...

Vou me encontrar

Longe do meu lugar

Eu, caçador de mim

Às vezes precisamos silenciar o coração para conseguirmos nos encontrar e ouvir a voz de Deus. Aprendi que a gente se encontra quando a gente se permite olhar para dentro de nós e aceita nossos defeitos, nossas limitações, nossos medos.

É uma busca difícil, longa e dolorida. Mas vale a pena... Não quero abrir mão dessa caçada.

Nada a temer senão o correr da luta

Nada a fazer senão esquecer o medo

Abrir o peito a força, numa procura

Fugir às armadilhas da mata escura

Algumas poucas vezes o medo ainda vem me encontrar. Quando estou atenta eu mando ele embora, quando estou fraca ele me assombra. Mas as ferramentas que conquistei em minha recuperação me ajudam a não deixá-lo me atormentar por muito tempo.

Oro para que minha serenidade retorne e assim acontece.

Deixar-me dominar pelo medo nunca fez com que as coisas se resolvessem, então, melhor esquecer que ele existe.

A busca contínua pela recuperação tornou-me ainda mais forte e sábia para reconhecer as armadilhas, que muitas vezes são criadas por mim mesma.

Só por hoje eu não me saboto tanto.

Longe se vai

Sonhando demais

Mas onde se chega assim

Vou descobrir

O que me faz sentir

Eu, caçador de mim

Quero continuar "sonhando demais", mas hoje meus sonhos são atingíveis. Eu sei aonde quero chegar, mas não sei aonde chegarei. Eu sei o Deus espera de mim.

Só por hoje eu conheço os planos Dele, mas sei também que o "amanhã" não me pertence, e que "amanhã" tais planos podem mudar.

Ainda não sei por completo tudo sobre mim, mas já sei muita coisa, e por isso quero continuar a caçada por mim mesma, porque me descobrir tem sido um bom exercício.

Essa é minha tradução para a linda canção de Milton Nascimento.

Ainda tenho muito o que crescer, sempre falo isso. A caçada está longe de terminar!

Às vezes ainda erro bastante, me atropelo, deixo a ansiedade tomar conta de mim.

Às vezes volto a esquecer que EU sou a pessoa mais importante da MINHA vida e isso me faz sair do eixo e abrir mão da serenidade.

Mas algumas coisas eu sei, com muita certeza:

- sei que estou em paz e quero continuar nela, 

- sei que quero me manter em recuperação,

- sei que o medo é ausência de fé,

- sei que Deus está comigo e está no comando,

- sei que tenho um Programa,

- sei que sinto saudade (e tenho esse direito!),

- sei que a ansiedade às vezes vem, é inevitável,

- sei que ela (ansiedade) sempre me atrapalhou, o que significa que ele é uma inimiga,

- sei que Deus envia anjos para cuidarem de mim o tempo todo,

- sei que se eu permaneço em Deus, mal não me atinge...

- sei de muitas outras coisas...

Mas sei, principalmente, que tenho apenas o dia de hoje para viver e se ele não foi tão bom, Deus está preparando o "amanhã" para me presentar com uma nova oportunidade.

E que devo seguir em frente, em busca de mim mesma, em busca de meu caminho.

Só por hoje, funciona!

Como não amar?

O que é ser professora da rede pública nos dias de hoje?

Vivemos em um mundo onde os valores estão completamente invertidos.

O que se vê na TV sobre a educação são notícias catastróficas: professores mal remunerados com salários vergonhosos, escolas precárias, alunos sem limites, violência, crianças semi-analfabetas sendo aprovadas, tráfico na escola, professores agredidos, falta de transporte escolar e de merenda, prédios caindo etc...

Dói ver isso!

Todo mundo adora dizer que a apenas "a educação pode mudar o mundo", mas o que nossos governantes estão fazendo, efetivamente falando, para melhorar esse quadro?

Eu tenho uma opinião bem formada a respeito disso (opinião bem pessoal, saliento).

Não é, e nunca será, interesse de nenhum governante, proporcionar uma educação digna e de qualidade, pois a educação realmente transforma e cria sujeitos críticos e questionadores.

Será que os governantes querem sujeitos questionadores na sociedade????

Mas, por outro lado, vemos uma enorme vontade de fazer diferente dentro do coração daqueles que ainda acreditam em um mundo melhor.

Professores lutando para proporcionar algo melhor para seus "meninos" e alunos que desejam muito uma vida melhor, que sonham, que se encantam.

Apesar de todas as dificuldades da profissão, sou completamente apaixonada por uma sala de aula, pelo clima de uma escola, pelos alunos.

Há vida em uma escola, há amor...

As escolas públicas de todo o país são muito diversificadas.

Temos boas escolas e temos escolas cujo caos reina.

Eu trabalhei por doze anos na sala de aula. Encontro alunos por qualquer lugar que eu vá aqui na minha cidade: lanchonetes, lojas, supermercados, postos de gasolina, hospitais...

Sem chance de me esconder (risos)...

SEMPRE sou recebida com um abraço bem apertado e a frase:

"Que saudade, fessora..."

Já passei por situações, no mínimo, hilárias nesses encontros com meus alunos.

Certa vez eu seguia de carro por uma rua e o caminhão de lixo estava na minha frente. Era uma rua estreita e não tinha como sair de trás.

Um dos garis era meu aluno. A cada lixeira que ele recolhia, em seguida ele corria para a janela do meu carro, me mandava um beijo e dizia que queria me abraçar. E enquanto o caminhão andava ele gritava:

"Te amo, fessora!!!!"

Eles demonstram seu amor como podem: ganho duchas em postos de gasolina, descontos nas lojas, lanches, água de coco, montagem de armário, e tudo mais que você imaginar.

Bonitinho demais!

Como não amar ser professora???

Impossível...

Mas por que estou falando sobre isso aqui no blog?

Simples...

Minha escola é na periferia, em um bairro violento com ponto forte de tráfico, mas mesmo assim, nunca tivemos sérios problemas lá dentro.

Apesar de não estar mais lecionando, digo "minha escola", porque é lá que sou efetiva e é para lá que eu voltarei, se um dia assim decidir.

Dei aula para famílias inteiras...

Muitos de nossos alunos eram envolvidos de alguma forma com o tráfico, mas o índice de usuários problemáticos dentro da escola nunca foi um problema para nós.

Nossos meninos eram filhos, parentes, namoradas dos traficantes, e por aí vai...

Como já mencionei, eu tinha uma abordagem sobre a temática com eles.

Nunca falei de forma moralista e sim de maneira instrutiva. Minha disciplina favorece isso!

Eles faziam seminários destacando os efeitos, os princípios ativos, essas coisas.

Discutíamos desde o álcool até o crack, passando pelos medicamentos e anabolizantes.

Era sempre muito bom...

Por isso fui incluída no Comitê de Prevenção da Secretaria.

E ontem foi a premiação do Concurso que realizamos.

A emoção e o amor estão dentro de mim...

Feliz demais...

Foi lindo, impecável...

100% dos convidados estavam presentes.

O Secretário de Educação estava visivelmente emocionado.

Alunos acompanhados de seus professores orientadores e de seus pais.

Diretores das escolas, Superintendentes de Educação, enfim...

Tem muita gente boa por aí, muito professor dedicado e envolvido, apesar de tudo, que luta para incentivar seus alunos e que os ama. Que não se importa com as dificuldades da profissão e, simplesmente, faz...

Impossível não amar...

Impossível não se emocionar...

É por isso que não canso de dizer: Muito orgulho de ser "fessora".

Muito orgulho dos meus eternos alunos!

Como não amar?

Responda-me se for capaz...

Paz e serenidade para o restinho da semana de cada um de vocês!

Quem é essa pessoa?

Quem é a Flor?
Quem é essa pessoa?

Quem é essa profissional?

Gratidão pelo momento vivido.

Gratidão pela serenidade.
Gratidão pelo jardim e por todas as estações.
Gratidão pelo reconhecimento profissional.

Hoje quero fazer uma postagem especial sobre sobre mim.

Demorei a descobrir e aceitar quem eu era.
Hoje consigo ver meus defeitos e, principalmente, minhas qualidades...
Sou leoa com os que estão ao meu redor. Meu instinto protetor é muito forte!
Sou justa e dedicada.
Sou brava!
Sou frágil e sensível, mas descobri uma força que nunca imaginei existir dentro de mim!
Sempre tive tendência a cultivar uma baixa auto-estima, mas aprendi a trabalhar isso em mim e hoje consigo não mais me sabotar.

Como menciono no meu perfil, tenho muito orgulho de minha profissão.

Sou professora efetiva da rede pública estadual desde 2000, leciono para o Ensino Médio e tenho verdadeira paixão pelos meus eternos meninos.

Há dois anos fui convidada a compor o quadro técnico da Secretaria de Estado da Educação.

A equipe estava sendo formada. Ao todo somos em 18 pessoas, sendo que 12 são professores das disciplinas do ensino médio. Um professor referência para cada disciplina.

Ou seja: EU seria a professora referência no estado responsável por minha disciplina, no caso, Química.

Senti muito medo da dimensão da minha responsabilidade!

Na época, o sentimento da baixa auto-estima ainda me dominava, e quando me ligaram meu primeiro pensamento foi:

"Mas por que eu? Tem tanta gente melhor que eu no estado! Será que vou dar conta?"

Estou dando conta sim!
Realização e gratidão...

Lembro-me que quando eu dava a notícia aos meninos, eu dizia:
"Amores, a única coisa que eu sei fazer muito bem na vida é dar aulas, então eu preciso ir, para aprender a fazer algo diferente."

Hoje, além das ações referentes à minha disciplina, como eu trabalhava a temática das drogas com meus alunos e tinha algum conhecimento científico à respeito, fui inserida no Comitê de Prevenção às Drogas na Educação.

Por meio do Comitê, em 2013 tivemos muitas ações importantes envolvendo os professores de todo o estado.

Foi um trabalho árduo e cansativo, mas valeu a pena, e estamos dando continuidade durante esse ano.

Uma dessas ações é o meu maior orgulho.

Sou responsável por um site que disponibiliza materiais didáticos aos professores que desejarem trabalhar a temática das drogas com os alunos.

Eu pesquiso e publico os conteúdos.

Ano passado viajei pelas onze regionais do estado apresentando esse trabalho, e fui muito bem recebida e elogiada. Dei algumas entrevistas pela Secretaria de Educação, enfim...

Até então, a sala de aula era o único lugar em que eu me sentia a vontade para falar de qualquer coisa. Só de pensar numa apresentação em público, eu quase morria de ansiedade.

Superei meu trauma de falar público! (risos)

O site chama-se De Cara Pra Vida e foi lançado no dia 26 de junho de 2013, Dia Internacional de Luta contra às Drogas, e após um ano no ar, já estamos com quase 120 mil acessos.

Essa é sua carinha hoje.

Em 2014 sentimos a necessidade de atualizar para uma versão mais moderna, que nos oferecesse mais recursos, e lançamos um concurso para os alunos e professores da rede estadual trabalharem a temática na sala de aula. O concurso visava a criação de um banner, um slogan e um vídeo com foco na vida. Os trabalhos vencedores serão divulgados no site.

A versão atual, ainda em construção, ficará mais ou menos assim:

A premiação do concurso acontecerá amanhã, quarta-feira, dia 22 de outubro.

Estou muito ansiosa e feliz!
Teremos uma linda e requintada cerimônia de premiação, com tudo que nossos meninos e professores merecem!
Orgulho!

Estou numa fase de plena realização profissional. Trabalhando muito e vendo resultados significativos em todas as ações.

Tem dias que acho que vou pirar e não vou dar conta, mas até nisso o programa está me ajudando. Respiro fundo, conto até 1.245.784.522.243.652.780 num intervalo de 15 segundos e sigo em frente!

Às vezes sinto muita saudade da sala de aula, daquela loucura, dos meninos gritando e fazendo molecagens...
Adoro!
Sempre me realizei na escola. Não há rotina!

Eu tinha uma relação de muita cumplicidade e dedicação com meus alunos. E ainda mantenho contato com eles pelo facebook.
O amor e carinho que recebia, e ainda recebo, deles é impar!
No dia dos professores, 15 de outubro, recebi inúmeros recados e mensagens lindas, mesmo estando afastada da escola há dois anos. Ao final do dia eu até chorei de emoção e agradeci.

Lembro-me de quando anunciei que sairia da escola e foi uma dor tão grande em mim que achei até que iria sufocar!
Na minha última semana recebi 5 festas de despedida com homenagens carinhosas e presentes.

Como não amar?

A mídia sempre diz que ser professor nos dias de hoje é muito difícil, tendo em vista a desvalorização da profissão. E estão corretos, infelizmente...
Mas, mesmo com todos os empecilhos, não me arrependo por um segundo sequer e não me vejo em outra área.

Minha escola está localizada em um dos pontos de tráfico mais fortes da cidade, mas nunca senti medo de andar pelo bairro, nunca precisei medir palavras, nunca olhei para eles com recriminação ou desrespeito. Meus alunos eram meus cúmplices, por isso eles confiavam em mim.
Saudades enormes...

Sair da sala de aula doeu, mas foi necessário. Precisava contribuir com os outros de minha área e aprender o caminho da administração na educação.

A vida é assim.
Se uma flor cumpre seu ciclo e morre, precisamos cultivar outras flores e reflorir o jardim.

Estou profissionalmente e pessoalmente realizada.
E é isso...
Essa é a Flor...

Tudo isso graças a um Poder Superior a mim (e a você) que mevconduziu aos caminhos da serenidade e da paz.


PS: torçam por mim, para que tudo dê certo amanhã!

Beijos no coração!

"O amor vencerá"

Quatro meses...

19 de Outubro de 2014.

Hoje completam-se exatos quatro meses que ele não está mais aqui.

E a cada dia uma nova flor nasce no meu caminho.

Sigo em frente.

O medo se foi.

Mas, quanto ao medo, ele se foi há bastante tempo, desde antes de meu DQ partir, por isso consegui me manter serena todo esse tempo.

Claro que ao longo desses quatro meses, algumas noites eu chorei, senti saudades, senti raiva. Mas foram todos sentimentos sem dor e passageiros.

Assim que eles chegavam, imediatamente eu clamava por serenidade ao meu Poder Superior e Ele me atendia prontamente.

Até agora não sei se esse tempo passou rápido ou devagar.

Não penso nisso.

Não quero me manter aflita ou ansiosa.

Aceitei que as flores nascem ao seu tempo, a partir do momento em que adubamos e regamos o jardim na dosagem certa.

Não adianta achar que se eu colocar mais ou menos adubo, ou se eu regar mais ou menos o jardim, o processo irá se acelerar.

Tudo ao seu tempo. Tudo planejado conforme o reloginho de Deus.

Só por hoje estou muito bem e feliz, realizada profissionalmente e em paz.

Aceitar e assumir para mim mesma e para outras pessoas que eu o amo independente de qualquer coisa, e independente do que Deus preparará para o amanhã me deixou ainda mais leve.

Só por hoje eu o amo e isso é o  que importa.

Se amanhã eu ainda o amarei não faz a menor diferença e não me abala em nada, porque eu tenho apenas  HOJE para ser feliz.

24 horas de serenidade!

Aprendi que Deus providencia para mim aquilo que me faz feliz toda vez que eu permito isso.

Aprendi também que Deus me permitirá viver outras experiências para que eu consiga compreender os propósitos Dele.

.........

Minha relação com Deus começou na infância.

Eu sabia que tinha um "Deus", porque os adultos falavam isso e porque eu ia para a missa e escutava o padre falar. Entretanto eu não entendia muita coisa, era tudo muito confuso na minha cabeça.

Mas eu queria saber, queria muito.

Admirava a vida das freiras, achava bonito a dedicação!

(mesmo sem entender bem o que elas faziam)

Mas, foi apenas por volta dos 25 anos que comecei a experimentar a vivenciar essa relação. Compreendi sobre a entrega, a devoção, a aceitação, o poder da oração, a reconciliação, a fé...

Hoje, para mim não existem coincidências, existem apenas providências.

Acredito em um Deus amoroso e misericordioso que providencia TUDO, que faz o Universo conspirar para o bem sempre que nós permitimos.

Desde que ele se foi, evitei um pouco orar. Eu apenas agradecia pelas graças e pela serenidade e pedia que "tudo caminhasse conforme a vontade Dele".

Não sei se fiz certo, mas foi a forma que encontrei de não me sabotar, de não orar de maneira equivocada.

Eu NUNCA pedi a Deus que o trouxesse de volta para mim.

E ontem, mais uma vez, mesmo sem eu pedir, Deus veio falar comigo (ai ai ai, rsrsrs).

TV Canção Nova, ao vivo, acampamento pelas famílias, pregação de Dunga e sua esposa, juntos, tema: “O amor vencerá”.

As borboletas bateram as asas dentro do meu estômago com tanta intensidade com o que eles diziam na TV, que achei até que iria ter náuseas! (risos!)

Falaram que se conheceram na infância; da forma em que seus caminhos sempre se cruzavam; do sentimento de cumplicidade de um para com o outro; ela falou da compreensão que precisou aprender a ter com o trabalho dele; da gratidão mútua; de como as dificuldades fez com que eles crescessem; ele falou que ela veio com a missão de edificar a vida dele...

Para completar, eles ainda nos conduziram a ouvir a voz de Deus nos dizendo sobre o que ele queria de nós. Que quando olhamos para dentro de nós, sabemos quem é o homem (mulher) que Ele quer que caminhe conosco, independente de qualquer coisa. Que muitas vezes Deus afasta para fortalecer.

Enfim...

Qualquer semelhança é mera coincidência!

Fiquei atônita diante da TV.

Aí, mais uma vez eu respirei fundo, pedi serenidade e sabedoria para compreender a mensagem, e falei AMÉM!

E hoje completam-se quatro meses.

E, por ironia do destino, eu precisei ir até o trabalho dele algumas vezes (a cachorrinha de minha tia caiu muito doente e ela me pediu “socorro”).

Lembrando do que eu disse anteriormente:

“Eu não acredito em coincidências, só acredito em providências”.

Tudo ao seu tempo. Tudo planejado conforme o reloginho de Deus.

Tudo conforme a vontade Dele, e de mais ninguém.

As flores nascem na hora certa.

Ah, Dunga começou a pregação cantando a canção que compôs para sua esposa.
Vale a pena escutar!

O que você quer para a sua vida?

Paz, serenidade, aceitação e confiança no amor misericordioso de um Poder Superior a nós mesmas.

E assim que escrevo a poesia de minha vida.

Sim, minha vida tornou-se uma poesia que perpassa por todas as estações do ano.

3º Passo:

Decidimos entregar nossa vontade e a nossa vida aos cuidados de Deus, como nós o concebíamos.

Só por hoje. Apenas por 24 horas.

Quando 24 horas me parece muito tempo, eu paro, respiro, e ouço o que Deus tem a me dizer. E Ele diz sempre a mesmíssima coisa:

"Calma, confie em mim. Farei o melhor para você. Tudo que é seu chegará em suas mãos!"

E então eu faço o que Ele me pede e aplico os lemas em minha vida...

O controle está nas mãos Dele, e eu isso me conforta, isso me ajuda a não temer nada e nem a ninguém.

A minha fé me conduziu a minha recuperação. 

E minha recuperação é muito importante para mim, pois será por meio dela que colherei as flores que estou plantando e regando diariamente.

Sei que ainda tenho muito que aprender, que minha jornada está apenas no início, a caminhada é longa.

Se eu sair do eixo e tirar o foco de mim mesma, volto a estaca zero.

Volto a ver o outono com um olhar errôneo.

Não quero isso. Hoje vejo toda a beleza que o outono trouxe à minha vida.

 "Mantenha sua fé em todas as coisas belas: no sol mesmo quando ele estiver escondido, na primavera mesmo quando ela tiver terminado." (Roy Gilson)

Quando olho pra trás, no início da nossa história, recordo-me de algumas situações bem pontuais:

- Lembro-me de uma época em que eu nunca imaginava que um dia ficaríamos juntos e eu pensava nele durante minhas orações, sem motivos, apenas me vinha a imagem dele naquele momento...
E então eu simplesmente intercedia por ele. Isso aconteceu de 1999, quando nos conhecemos, até 2010, quando ele me procurou.

- Lembro-me de quando eu fui visitá-lo na comunidade terapêutica, em Ipatinga. Do sorriso dele ao me ver chegando. Ele não sabia que eu iria e faziam cerca de 5 anos que não conversávamos. E quando eu fui embora eu senti as borboletas em meu estômago, e então pensei: "O que o Senhor quer de mim, meu Deus?"

- Lembro-me da minha falta de serenidade para rezar por ele na época em que ele estava na ativa, entre 2011 e 2012. Desesperadamente descontrolada (risos).

Mas tem uma coisa que eu me recordo que foi muito marcante para mim.

- Lembro-me de uma fala de minha psicóloga na época em que assumimos a relação (ele estava internado):

"Os dependentes químicos são muito envolventes, sedutores e inteligentes. Fique atenta!"

É impressionante como ela estava certa! (risos!)

Meses depois ela repetiu essa fala e eu respondi chorando:

"Já descobri isso!" (mais risos!)

Viver ao lado de um dependente químico é algo muito delicado, por isso, precisamos refletir verdadeiramente os motivos que nos levam a manter uma relação turbulenta como essa.

E, para piorar, se o adicto estiver em uso, será uma relação repleta das noites frias e escuras do inverno.

Como eu disse no último post, eu me questionei inúmeras vezes qual era o meu sentimento real por ele.

No meu caso, desde o começo eu sei exatamente os motivos que me levaram a permanecer ao lado dele, e o que me deu a certeza de que ele é o homem da minha vida: Deus SEMPRE deu um jeito de nos unir, independente de estarmos longe um do outro, independente dos anos que se passaram.

Além de diversas situações em que tive encontros intensos com Deus, e Ele me pedia para permanecer ao lado dele.

Talvez por isso minha intuição com o que acontece com ele é de uma força impressionante. No início eu até me assustava. Gostaria que isso não acontecesse, mas é algo que não tenho controle. É como se um anjo soprasse ao meu ouvido:

"Ele precisa de você agora. Ele precisa ouvir sua voz."

Não falha nunca! Mesmo agora, separados há quaro meses.

Outro dia ele me falou: "Você sempre sabe tudo sobre mim!"

Não sei até que ponto é bom eu saber TUDO sobre ele, mas, sou impotente quanto a isso e aceito! Como eu aprendi a ver graça de Deus em absolutamente tudo que me acontece, eu acabei sendo capacitada por Ele para viver essa história. Sem Deus, eu não conseguiria!

"Deus não escolhe os capacitados. Ele capacita os escolhidos!".

Entretanto, nem sempre essa é a vontade de Deus para nós.

Algumas vezes ESCOLHEMOS viver relacionamentos dados ao fracasso, histórias que não darão certo, cheias de mentiras, de ciúmes, de violências físicas e verbais, de erros, de insanidades, de negação, de auto-anulação. Muitas vezes sabemos que nosso companheiro não nos ama, que está conosco apenas por comodismo, por interesse, para tapar um buraco, qualquer coisa.

Sabemos que ele nos trai, nos engana, nos seduz, nos envolve com suas manipulações, nos menospreza, humilha, mas ao mesmo tempo, nos dá carinho e faz a gente pensar que é somente uma fase ruim, que tudo vai passar...

Muitas vezes tudo isso acontece de uma vez só!

Tudo está diante de nossos olhos, mas a gente se recusa a ver.

Recentemente descobri que uma amiga, cujo noivo NÃO é dependente químico, está numa relação assim. E ela tem se perguntado se "vale a pena". Espero que ela chegue a uma resposta com sabedoria e serenidade.

Penso que todo mundo já passou por isso, seja com um adicto ou seja com outro qualquer!

Meu relacionamento anterior era assim. Ele não era adicto, mas tinha um poder de manipulação absurdo comigo.

Foi muito difícil superar, e sinceramente, até hoje não sei se eu o perdoei.

Mas Deus cuidou tão bem de mim, que nunca mais o vi.

Um relacionamento com um adicto também pode ser assim, principalmente se ele estiver com comportamento recaído, em fase de uso ou na ativa.
Quando meu DQ estava na ativa, vivemos essas fases de insanidade. Passei, novamente, por todas essas situações de manipulação, traição e mentiras.
Mas, a força que nos unia era sagrada demais para permanecermos assim.
E aos poucos aprendi a ouvir a voz de Deus e a identificar os sinais e ele aprendeu que podia confiar em mim.
E ele sabe disso até hoje.

Então é extremamente importante nos perguntarmos o que queremos para nossa vida, se não estamos nos anulando ou jogando nossas vidas ao sofrimento, para depois não cometermos o equívoco de fazer aquela perguntinha chave:

"Por que, meu Deus, o Senhor fez isso comigo? Por que permitiu que eu sofresse tanto?"

É preciso lembrar sempre que nós somos os únicos responsáveis pelos frutos colhidos a partir do que plantamos.

Eu não me anulava mais há tempos...
Minha fé e minha confiança em Deus permitiram que Ele agisse sobre nós.

O amor de Deus é tão puro e verdadeiro que Ele nos deixa livres. Ele nos mostra o caminho, mas não nos força a nada. Ele NUNCA quer o nosso sofrimento, mas respeita nossas escolhas.

"Deus não pode fazer o seu trabalho se você estiver no caminho Dele." (Alateen)

Demorei a entender isso. E hoje aprendi a maravilha de deixar o controle nas mãos Dele, e vejo como isso é mágico.

Hoje compreendo cada letrinha da oração da Serenidade.

Na nosso livro azul, CEFE, temos um detalhamento dela, sugiro que você vá até a página 186 e leia, é linda e profunda! 

Reflexão para hoje: Agora sei que se estou com raiva, sou eu mesma quem está permitindo que isso aconteça. Se ao contrário, me sinto serena é porque me permito ter serenidade.

"Com a ajuda do meu Poder Superior aceitarei com coragem, dignidade e bom humor aquilo que não posso mudar." (Um dia de cada vez - Al-Anon) (CEFE, p. 186)

24 horas de serenidade!

Eu e o Nar-Anon x Eu e Ele

Paz, serenidade e flores de primavera... É o que desejo a você antes de qualquer coisa, antes mesmo que comece a ler esse post.

Encontro-me serena, cada dia mais.
Lúcida, certa do que quero e do que não quero para minha vida.

Desejo o mesmo para você.

Meu sentimento de gratidão a Deus  é cada dia maior.

Recentemente realizei um grande sonho!

O sonho de ter um cantinho para me refugiar, para esquecer da civilização, para andar de pé no chão e ver o nascer e o pôr do sol da minha janela.

Quando estou lá consigo refletir sobre minha vida, converso com Deus e escuto o que Ele tem a me dizer.

Estou tão feliz!

E isso significa que estou seguindo meu caminho em passos retos. Tudo está se encaixando perfeitamente em minha vida. Cada dia mais...

É difícil explicar o quão grata eu sou por tudo que vivi até hoje.

Grata pelo meu crescimento.

E começarei falando do Nar-Anon...

Continuo firme e forte nas reuniões e recentemente comecei a servir a irmandade.

Estou muito feliz por isso, sentindo-me útil.

Outro dia uma amiga, que não frequenta grupos e continua vivendo as insanidades da codependência, me perguntou de forma bem taxativa:

"Flor, por que você continua indo às reuniões? Por que você não esquece isso, não some daquele grupo? Você não precisa mais daquilo! Eu queria tanto esquecer dos meus problemas, daria tudo para não viver mais isso, e agora você pode deixar tudo pra lá. Você é jovem, bonita, bem sucedida, referência no estado na sua profissão, é independente, inteligente. Você não precisa mais passar por isso. Segue sua vida!"

Eu sorri, respirei fundo e respondi de forma serena:

"Minha amiga, gratidão pela preocupação. Vamos lá, vou explicar... Eu estou seguindo minha vida. Eu não vou ao grupo por causa dele, vou por mim. Esse programa salvou minha vida. Se eu consegui me manter serena para enfrentar toda essa situação, toda essa tribulação, foi graças a esse programa. E eu não posso deixar de ir àquela sala. O programa é para minha vida e não para a dele. Vou por mim. Lá eu aprendi a viver o hoje, a entregar de verdade nas mãos de Deus, a refletir antes de agir, a dar a  verdadeira importância para cada situação vivida. Eu sou uma pessoa infinitamente melhor hoje do que era antes de conhecer esse programa. Entende? É por isso que permaneço na sala."

Eu poderia sim ter deixado de ir ao Nar-Anon, seria mais fácil e mais cômodo. E se quisesse permanecer no programa, poderia frequentar o Neuróticos Anônimos, mas não... Foi na sala do Nar-Anon que eu encontrei forças, então é lá que devo ficar.

Gratidão eterna por aquelas companheiras que tanto me ajudaram e ainda me ajudam em cada partilha.

O programa me ensinou ainda a pensar, a ponderar, a refletir sobre minhas escolhas e meus sentimentos.

E de umas semanas para cá eu tenho pensado muito nele. 

Deixei a anestesia de lado e me permiti sentir saudade, me permiti pensar na gente...

Não criei expectativas ou fiz planos, não...

Apenas lembrei de nós e senti saudade.

E como Deus providencia tudo, durante uma reunião, uma companheira, em sua partilha, falou exatamente sobre o que eu estava refletindo nos dias que antecederam aquela reunião...

Ela disse que em diversos momentos havia se questionado se realmente amava o marido ou se não era uma relação de dependência emocional, um excesso de carência, ou coisa parecida.

Bingo!

Era tudo que eu precisava ouvir.

Eu me faço essa pergunta há bastante tempo, desde a época da ativa dele.

Lembro-me que me perguntei isso quando reatamos durante sua internação, em 2012.

Quando dei o sim, naquela tarde do dia 12 de junho, numa praia linda (clique aqui e veja como foi!)

E eu dei o meu SIM certa de que meu sentimento era amor.

Eu estava disposta a viver ao lado dele para sempre.

Entretanto, hoje, que ele não está aqui comigo, e que eu estou bem mais evoluída no programa, posso, novamente, responder a essa questão com mais certeza.

E eu não tenho a mínima dúvida de que meu sentimento por ele é e sempre será de AMOR.

Eu não tenho dúvidas que viveria, feliz, ao lado dele para sempre.

A doença dele não era mais um fardo para mim, pois eu aprendi a lidar com ela, eu estudei, eu busquei a minha recuperação, aprendi minhas limitações, aprendi a dizer a palavra certa quando ele deslizava.

Se eu olhar para trás, vejo que vivemos alguns momentos de insanidade, mas tivemos muito mais momentos felizes que  momentos ruins.

Desde que eu o conheci, no carnaval de 1999, algo muito forte surgiu entre nós.

Hoje estamos há quase quatro meses separados.

Ele está namorando e eu também conheci uma pessoa (mas não quero compromisso!).

Mas ouso a dizer que, independente de qualquer rumo que seguirmos, estaremos unidos para sempre.

E NINGUÉM nunca conseguirá mudar isso!

Outro dia ouvi, por alto, um padre falando sobre relacionamentos.

Ele dizia que um relacionamento perfeito e abençoado é aquele onde não há máscaras, onde os dois se amam apesar das misérias um do outro, onde os dois não são apenas amantes, são os  melhores amigos um do outro, são irmãos.

Nós éramos isso tudo, e acho que ainda somos.

Ele sabe que pode confiar em mim.

Mas isso não significa que ficarei aqui, sentadinha, esperando a fase de amadurecimento dele chegar (se chegar!). Não posso fazer isso e nem quero.

SÓ POR HOJE eu sei que, apesar do amor, não estamos prontos para ficarmos juntos, que não é a hora.

SÓ POR HOJE, o que posso fazer é esperar Deus agir e fazer o que for melhor para ambos.

Deus sabe de todas as coisas!

Ao final da partilha da companheira, a conclusão que ela chegou foi a mesma que eu cheguei.

Só por hoje, ela e o marido estão muito felizes e formam um lindo casal.

Senti o perfume das flores. E um enorme alívio no peito ao conseguir assumir para mim mesma, sem culpa e sem dor, o que sinto por ele.

No dia 12 de junho de 2012, quando eu dei o SIM a ele, uma música tocava no som do carro.

A canção e o clipe traduzem exatamente o que eu sinto.

Eu também não entendo muita coisa, mas não me desgasto mais tentando entender nada.
Deixei o controle nas mãos do único que pode entender...

Um excelente início de semana!

Beijo no coração!