Estou aqui

Olá, pessoas...

Às vezes sinto vontade de voltar a escrever, às vezes não...

E outro dia recebi uma mensagem me pedindo que voltasse, pois minhas palavras estavam ajudando. Então, cá estou eu de novo!

Fiquei feliz por conseguir transmitir meus sentimentos aqui no blog.

Pouco mais de dois meses se passaram desde o rompimento, e não voltei aqui desde então.

Como eu estou?

Incrivelmente serena, em paz, leve e confiante no amor misericordioso que o Poder Superior demonstra por mim todos os dias.

Como ele está?

Diz que está bem.

Morando sozinho, não está indo ao grupo, começou a namorar (claro que isso era previsto!), está se divertindo bastante (???), trabalhando, e blá blá blá...
E não sei de mais nada! E também não procuro saber pois se assim o fizer, não estarei deixando Deus agir sobre meus sentimentos.

TODOS sabemos que a DQ é uma doença progressiva, o que significa que não preciso "desenhar" o que pode acontecer se ele não fizer o sugerido pelo programa.

Não pretendo mais falar sobre ele nas minhas postagens, não tenho esse direito. Por escolha dele, a vida dele não cabe mais a mim.

Caso eu busque desesperadamente saber como ele está levando a vida, alimentarei a dor em mim. Não quero isso. Decidi não sofrer!

"Os meus pensamentos desencadeiam os meus sentimentos. Ou seja, se eu tiver pensamentos ruins, terei sentimentos ruins" 

A decisão dele doeu demais, claro. E confesso que às vezes ainda sinto uma ponta de dor.

E quando soube, por ele mesmo, que começou a namorar, a dor voltou com força total.

Mas, assim como ele escolheu partir, eu vi que também tinha que tomar uma decisão: sofrer e cair na autopiedade e depressão, ou acreditar que Deus sabe de todas as coisas.

Escolhi a segunda opção.

"A dor é inevitável, o sofrimento é escolha!"

Nos últimos dias refleti bastante sobre tudo, desde o início de nossa história, e uma única palavra pode definir o que sinto hoje: GRATIDÃO!

Tenho muita gratidão a Deus por tudo que vivi, apesar dos momentos de dor.

Aprendi muito, cresci.

Compreendi sobre o amor incondicional e o desligamento...

Aprendi a me perdoar pelos erros cometidos e a me livrar de culpas que eu não tenho.

A me despir de qualquer olhar preconceituoso e a não julgar ninguém.

Precisei estudar para conseguir lidar com a adicção.

Precisei viver em meio a um tsunami para me tornar uma pessoa infinitamente melhor.

Não me arrependo de, absolutamente, nada e tampouco acho que foi tempo perdido. Sou muito melhor hoje.

Fiz o que Deus me pediu. Cumpri minha missão e FIM.

E hoje posso dormir me paz sem me preocupar com o dia de amanhã.

Hoje sou capaz de ver minha vida, e tudo que está ao meu redor, com outros olhos.

Portanto, não cabe a mim questionar nada. Se Deus me acha tão forte a ponto de ter me dado uma missão tão delicada, é porque sou.

Eu não teria desistido, mas também aprendi que sou impotente perante as decisões e escolhas do outro. Isso ajudou na aceitação!

A relação com um DQ é uma relação que requer muita cautela, sabedoria, limitações e fragilidades. Eu nunca senti que era um fardo, mas tenho consciência que era uma bomba relógio programada diariamente.

E hoje, essa bomba não corre mais o risco de explodir diante de mim

Sendo assim, não tenho como não ser grata!

Só Por Hoje acredito nos propósitos de um Poder Superior que é amoroso e misericordioso, e que não me abandona nunca.

Graças a Ele, a um programa de recuperação e as orações e vibrações positivas de pessoas amigas, estou serena e certa de que esse rompimento foi o melhor para mim.

Sei que Deus está preparando meu jardim, e que as flores nascerão lindas e perfumadas.

Hoje me sinto mais paciente e certa de que o Outono é uma estação tão linda e importante quanto a Primavera. Sem o Outono, as flores não seriam as mesmas.

Só Por Hoje sei que estou muito bem e que meu sorriso exala o perfume das flores que plantei com muito amor.

Só Por Hoje não quero me preocupar com o amanhã, pois sei que Deus quer o meu melhor e sabe de todas as coisas.

Desejo paz e serenidade a mim, a você que está lendo e a ele.