O que você quer para a sua vida?

Paz, serenidade, aceitação e confiança no amor misericordioso de um Poder Superior a nós mesmas.

E assim que escrevo a poesia de minha vida.

Sim, minha vida tornou-se uma poesia que perpassa por todas as estações do ano.

3º Passo:

Decidimos entregar nossa vontade e a nossa vida aos cuidados de Deus, como nós o concebíamos.

Só por hoje. Apenas por 24 horas.

Quando 24 horas me parece muito tempo, eu paro, respiro, e ouço o que Deus tem a me dizer. E Ele diz sempre a mesmíssima coisa:

"Calma, confie em mim. Farei o melhor para você. Tudo que é seu chegará em suas mãos!"

E então eu faço o que Ele me pede e aplico os lemas em minha vida...

O controle está nas mãos Dele, e eu isso me conforta, isso me ajuda a não temer nada e nem a ninguém.

A minha fé me conduziu a minha recuperação. 

E minha recuperação é muito importante para mim, pois será por meio dela que colherei as flores que estou plantando e regando diariamente.

Sei que ainda tenho muito que aprender, que minha jornada está apenas no início, a caminhada é longa.

Se eu sair do eixo e tirar o foco de mim mesma, volto a estaca zero.

Volto a ver o outono com um olhar errôneo.

Não quero isso. Hoje vejo toda a beleza que o outono trouxe à minha vida.

 "Mantenha sua fé em todas as coisas belas: no sol mesmo quando ele estiver escondido, na primavera mesmo quando ela tiver terminado." (Roy Gilson)

Quando olho pra trás, no início da nossa história, recordo-me de algumas situações bem pontuais:

- Lembro-me de uma época em que eu nunca imaginava que um dia ficaríamos juntos e eu pensava nele durante minhas orações, sem motivos, apenas me vinha a imagem dele naquele momento...
E então eu simplesmente intercedia por ele. Isso aconteceu de 1999, quando nos conhecemos, até 2010, quando ele me procurou.

- Lembro-me de quando eu fui visitá-lo na comunidade terapêutica, em Ipatinga. Do sorriso dele ao me ver chegando. Ele não sabia que eu iria e faziam cerca de 5 anos que não conversávamos. E quando eu fui embora eu senti as borboletas em meu estômago, e então pensei: "O que o Senhor quer de mim, meu Deus?"

- Lembro-me da minha falta de serenidade para rezar por ele na época em que ele estava na ativa, entre 2011 e 2012. Desesperadamente descontrolada (risos).

Mas tem uma coisa que eu me recordo que foi muito marcante para mim.

- Lembro-me de uma fala de minha psicóloga na época em que assumimos a relação (ele estava internado):

"Os dependentes químicos são muito envolventes, sedutores e inteligentes. Fique atenta!"

É impressionante como ela estava certa! (risos!)

Meses depois ela repetiu essa fala e eu respondi chorando:

"Já descobri isso!" (mais risos!)

Viver ao lado de um dependente químico é algo muito delicado, por isso, precisamos refletir verdadeiramente os motivos que nos levam a manter uma relação turbulenta como essa.

E, para piorar, se o adicto estiver em uso, será uma relação repleta das noites frias e escuras do inverno.

Como eu disse no último post, eu me questionei inúmeras vezes qual era o meu sentimento real por ele.

No meu caso, desde o começo eu sei exatamente os motivos que me levaram a permanecer ao lado dele, e o que me deu a certeza de que ele é o homem da minha vida: Deus SEMPRE deu um jeito de nos unir, independente de estarmos longe um do outro, independente dos anos que se passaram.

Além de diversas situações em que tive encontros intensos com Deus, e Ele me pedia para permanecer ao lado dele.

Talvez por isso minha intuição com o que acontece com ele é de uma força impressionante. No início eu até me assustava. Gostaria que isso não acontecesse, mas é algo que não tenho controle. É como se um anjo soprasse ao meu ouvido:

"Ele precisa de você agora. Ele precisa ouvir sua voz."

Não falha nunca! Mesmo agora, separados há quaro meses.

Outro dia ele me falou: "Você sempre sabe tudo sobre mim!"

Não sei até que ponto é bom eu saber TUDO sobre ele, mas, sou impotente quanto a isso e aceito! Como eu aprendi a ver graça de Deus em absolutamente tudo que me acontece, eu acabei sendo capacitada por Ele para viver essa história. Sem Deus, eu não conseguiria!

"Deus não escolhe os capacitados. Ele capacita os escolhidos!".

Entretanto, nem sempre essa é a vontade de Deus para nós.

Algumas vezes ESCOLHEMOS viver relacionamentos dados ao fracasso, histórias que não darão certo, cheias de mentiras, de ciúmes, de violências físicas e verbais, de erros, de insanidades, de negação, de auto-anulação. Muitas vezes sabemos que nosso companheiro não nos ama, que está conosco apenas por comodismo, por interesse, para tapar um buraco, qualquer coisa.

Sabemos que ele nos trai, nos engana, nos seduz, nos envolve com suas manipulações, nos menospreza, humilha, mas ao mesmo tempo, nos dá carinho e faz a gente pensar que é somente uma fase ruim, que tudo vai passar...

Muitas vezes tudo isso acontece de uma vez só!

Tudo está diante de nossos olhos, mas a gente se recusa a ver.

Recentemente descobri que uma amiga, cujo noivo NÃO é dependente químico, está numa relação assim. E ela tem se perguntado se "vale a pena". Espero que ela chegue a uma resposta com sabedoria e serenidade.

Penso que todo mundo já passou por isso, seja com um adicto ou seja com outro qualquer!

Meu relacionamento anterior era assim. Ele não era adicto, mas tinha um poder de manipulação absurdo comigo.

Foi muito difícil superar, e sinceramente, até hoje não sei se eu o perdoei.

Mas Deus cuidou tão bem de mim, que nunca mais o vi.

Um relacionamento com um adicto também pode ser assim, principalmente se ele estiver com comportamento recaído, em fase de uso ou na ativa.
Quando meu DQ estava na ativa, vivemos essas fases de insanidade. Passei, novamente, por todas essas situações de manipulação, traição e mentiras.
Mas, a força que nos unia era sagrada demais para permanecermos assim.
E aos poucos aprendi a ouvir a voz de Deus e a identificar os sinais e ele aprendeu que podia confiar em mim.
E ele sabe disso até hoje.

Então é extremamente importante nos perguntarmos o que queremos para nossa vida, se não estamos nos anulando ou jogando nossas vidas ao sofrimento, para depois não cometermos o equívoco de fazer aquela perguntinha chave:

"Por que, meu Deus, o Senhor fez isso comigo? Por que permitiu que eu sofresse tanto?"

É preciso lembrar sempre que nós somos os únicos responsáveis pelos frutos colhidos a partir do que plantamos.

Eu não me anulava mais há tempos...
Minha fé e minha confiança em Deus permitiram que Ele agisse sobre nós.

O amor de Deus é tão puro e verdadeiro que Ele nos deixa livres. Ele nos mostra o caminho, mas não nos força a nada. Ele NUNCA quer o nosso sofrimento, mas respeita nossas escolhas.

"Deus não pode fazer o seu trabalho se você estiver no caminho Dele." (Alateen)

Demorei a entender isso. E hoje aprendi a maravilha de deixar o controle nas mãos Dele, e vejo como isso é mágico.

Hoje compreendo cada letrinha da oração da Serenidade.

Na nosso livro azul, CEFE, temos um detalhamento dela, sugiro que você vá até a página 186 e leia, é linda e profunda! 

Reflexão para hoje: Agora sei que se estou com raiva, sou eu mesma quem está permitindo que isso aconteça. Se ao contrário, me sinto serena é porque me permito ter serenidade.

"Com a ajuda do meu Poder Superior aceitarei com coragem, dignidade e bom humor aquilo que não posso mudar." (Um dia de cada vez - Al-Anon) (CEFE, p. 186)

24 horas de serenidade!

Eu e o Nar-Anon x Eu e Ele

Paz, serenidade e flores de primavera... É o que desejo a você antes de qualquer coisa, antes mesmo que comece a ler esse post.

Encontro-me serena, cada dia mais.
Lúcida, certa do que quero e do que não quero para minha vida.

Desejo o mesmo para você.

Meu sentimento de gratidão a Deus  é cada dia maior.

Recentemente realizei um grande sonho!

O sonho de ter um cantinho para me refugiar, para esquecer da civilização, para andar de pé no chão e ver o nascer e o pôr do sol da minha janela.

Quando estou lá consigo refletir sobre minha vida, converso com Deus e escuto o que Ele tem a me dizer.

Estou tão feliz!

E isso significa que estou seguindo meu caminho em passos retos. Tudo está se encaixando perfeitamente em minha vida. Cada dia mais...

É difícil explicar o quão grata eu sou por tudo que vivi até hoje.

Grata pelo meu crescimento.

E começarei falando do Nar-Anon...

Continuo firme e forte nas reuniões e recentemente comecei a servir a irmandade.

Estou muito feliz por isso, sentindo-me útil.

Outro dia uma amiga, que não frequenta grupos e continua vivendo as insanidades da codependência, me perguntou de forma bem taxativa:

"Flor, por que você continua indo às reuniões? Por que você não esquece isso, não some daquele grupo? Você não precisa mais daquilo! Eu queria tanto esquecer dos meus problemas, daria tudo para não viver mais isso, e agora você pode deixar tudo pra lá. Você é jovem, bonita, bem sucedida, referência no estado na sua profissão, é independente, inteligente. Você não precisa mais passar por isso. Segue sua vida!"

Eu sorri, respirei fundo e respondi de forma serena:

"Minha amiga, gratidão pela preocupação. Vamos lá, vou explicar... Eu estou seguindo minha vida. Eu não vou ao grupo por causa dele, vou por mim. Esse programa salvou minha vida. Se eu consegui me manter serena para enfrentar toda essa situação, toda essa tribulação, foi graças a esse programa. E eu não posso deixar de ir àquela sala. O programa é para minha vida e não para a dele. Vou por mim. Lá eu aprendi a viver o hoje, a entregar de verdade nas mãos de Deus, a refletir antes de agir, a dar a  verdadeira importância para cada situação vivida. Eu sou uma pessoa infinitamente melhor hoje do que era antes de conhecer esse programa. Entende? É por isso que permaneço na sala."

Eu poderia sim ter deixado de ir ao Nar-Anon, seria mais fácil e mais cômodo. E se quisesse permanecer no programa, poderia frequentar o Neuróticos Anônimos, mas não... Foi na sala do Nar-Anon que eu encontrei forças, então é lá que devo ficar.

Gratidão eterna por aquelas companheiras que tanto me ajudaram e ainda me ajudam em cada partilha.

O programa me ensinou ainda a pensar, a ponderar, a refletir sobre minhas escolhas e meus sentimentos.

E de umas semanas para cá eu tenho pensado muito nele. 

Deixei a anestesia de lado e me permiti sentir saudade, me permiti pensar na gente...

Não criei expectativas ou fiz planos, não...

Apenas lembrei de nós e senti saudade.

E como Deus providencia tudo, durante uma reunião, uma companheira, em sua partilha, falou exatamente sobre o que eu estava refletindo nos dias que antecederam aquela reunião...

Ela disse que em diversos momentos havia se questionado se realmente amava o marido ou se não era uma relação de dependência emocional, um excesso de carência, ou coisa parecida.

Bingo!

Era tudo que eu precisava ouvir.

Eu me faço essa pergunta há bastante tempo, desde a época da ativa dele.

Lembro-me que me perguntei isso quando reatamos durante sua internação, em 2012.

Quando dei o sim, naquela tarde do dia 12 de junho, numa praia linda (clique aqui e veja como foi!)

E eu dei o meu SIM certa de que meu sentimento era amor.

Eu estava disposta a viver ao lado dele para sempre.

Entretanto, hoje, que ele não está aqui comigo, e que eu estou bem mais evoluída no programa, posso, novamente, responder a essa questão com mais certeza.

E eu não tenho a mínima dúvida de que meu sentimento por ele é e sempre será de AMOR.

Eu não tenho dúvidas que viveria, feliz, ao lado dele para sempre.

A doença dele não era mais um fardo para mim, pois eu aprendi a lidar com ela, eu estudei, eu busquei a minha recuperação, aprendi minhas limitações, aprendi a dizer a palavra certa quando ele deslizava.

Se eu olhar para trás, vejo que vivemos alguns momentos de insanidade, mas tivemos muito mais momentos felizes que  momentos ruins.

Desde que eu o conheci, no carnaval de 1999, algo muito forte surgiu entre nós.

Hoje estamos há quase quatro meses separados.

Ele está namorando e eu também conheci uma pessoa (mas não quero compromisso!).

Mas ouso a dizer que, independente de qualquer rumo que seguirmos, estaremos unidos para sempre.

E NINGUÉM nunca conseguirá mudar isso!

Outro dia ouvi, por alto, um padre falando sobre relacionamentos.

Ele dizia que um relacionamento perfeito e abençoado é aquele onde não há máscaras, onde os dois se amam apesar das misérias um do outro, onde os dois não são apenas amantes, são os  melhores amigos um do outro, são irmãos.

Nós éramos isso tudo, e acho que ainda somos.

Ele sabe que pode confiar em mim.

Mas isso não significa que ficarei aqui, sentadinha, esperando a fase de amadurecimento dele chegar (se chegar!). Não posso fazer isso e nem quero.

SÓ POR HOJE eu sei que, apesar do amor, não estamos prontos para ficarmos juntos, que não é a hora.

SÓ POR HOJE, o que posso fazer é esperar Deus agir e fazer o que for melhor para ambos.

Deus sabe de todas as coisas!

Ao final da partilha da companheira, a conclusão que ela chegou foi a mesma que eu cheguei.

Só por hoje, ela e o marido estão muito felizes e formam um lindo casal.

Senti o perfume das flores. E um enorme alívio no peito ao conseguir assumir para mim mesma, sem culpa e sem dor, o que sinto por ele.

No dia 12 de junho de 2012, quando eu dei o SIM a ele, uma música tocava no som do carro.

A canção e o clipe traduzem exatamente o que eu sinto.

Eu também não entendo muita coisa, mas não me desgasto mais tentando entender nada.
Deixei o controle nas mãos do único que pode entender...

Um excelente início de semana!

Beijo no coração!

38 flores para mim e para você

30 de setembro...

Essa postagem era para ter sido ontem, mas infelizmente não consegui...

38 anos...

Nossa, 38 anos!

Desde criança escuto a expressão: "Parabéns, mais uma flor colhida no seu jardim!".

Eu gostava de ouvir isso, achava bonitinho e simpático (e ainda acho!).

Talvez por isso desde muito tempo simpatizo com as flores e com a mais linda das estações.

São 38 primaveras. Muitas delas vividas por viver, e muitas outras buscando por ela.

Mas, finalmente, estou vivendo a primavera sentindo-a, respirando-a...

Ontem foi meu aniversário e eu adoro comemorar aniversários. É uma data nossa, é quando o nosso ano realmente começa.

Ontem eu senti uma paz tão grande, me senti tão grata por tudo, senti tanto amor por mim. Meu dia foi maravilhoso e abençoado.

Eu estava exausta no fim do dia, mas a minha felicidade foi capaz de superar tudo.

E hoje vim aqui para falar dessa felicidade, que é fruto da liberdade que sinto no meu coração para viver por mim mesma.

Sinto-me livre para ser quem eu sou, para expressar minhas opiniões, para deixar claro o que gosto e o que quero.

Sinto-me livre para escolher minha pizza preferida, para dormir em paz, para dançar etc.

Não que antes, quando estávamos juntos, eu não fosse livre, não que antes ele me privasse de sentir isso, não que antes tudo estivesse errado.

Não é nada disso.

Mas acontece que passei a vida aprisionada em mim mesma, aprisionada na codependência, o que me levou a viver em função do bem estar dele, e de qualquer outro ser que respire, e abrir mão de mim mesma, de minhas vontades.

A relação com ele nunca foi um fardo para mim, e nem o culpo por nada. Eu vivi intensamente essa história por escolha e decisão minha e de mais ninguém, e não me arrependo de um segundo sequer.

Ao contrário! Como sempre digo, sou grata, pios hoje sou alguém infinitamente melhor.

Aprendi muito, cresci...

Mas hoje estou livre da prisão na qual eu mesma me trancafiei.

Minha vida está tão leve, tão cheia de coisas boas, tão serena...

E devo isso a um Programa de Recuperação que me ensinou, verdadeiramente, a entender que tenho ao meu lado um Poder Superior maravilhoso, que me ama incondicionalmente e que quer apenas o melhor para mim.

Passei minha vida permitindo-me ser sequestrada de mim mesma.

Padre Fábio de Melo chama esse tipo de comportamento, típico dos codependentes, de "sequestro da subjetividade". Ele, inclusive, tem um livro com esse nome.

A verdadeira liberdade só existe quando eu sou livre para amar primeiramente a mim mesma para depois aprender a amar o outro.

O "sequestro da subjetividade" é quando eu me permito ser roubada pelo outro, ou seja, abro mão de ser quem eu sou e vivo uma eterna renúncia. Entrego-me ao outro integralmente e esqueço de mim. Entretanto, na verdade só posso me dar ao outro se eu for dona de mim, se eu descobrir quem eu sou e do que eu gosto. Alguns relacionamentos nos levam a viver assim, presos, sequestrados, num eterno cativeiro.

Eu não era livre, eu estava sequestrada e presa nesse cativeiro.

Porém, saliento que, no meu caso, o sequestrador não era ele. O sequestrador era eu mesma

Era fato que alguma coisa estava errada!

A condição que eu dei para que nosso amor existisse foi a de abrir mão de ser quem eu sou de verdade, ou seja, o sequestro da subjetividade aconteceu comigo.

Abri mão de ser quem eu era!

Eu perdi minha capacidade de ser independente.  

Perdi a capacidade de sentir o perfume das flores que Deus me ajudou a plantar, adubar, regar e colher.

E foi o programa me ajudou a sair do cativeiro.

E por isso, a liberdade grita eufórica dentro de mim.  

A liberdade interior que tenho aqui no peito me colocou em paz com a vida, o que me deixou mais leve. Hoje sou capaz de perceber o que realmente importa. Hoje tenho a necessidade de ter meu espaço e de viver a minha vida.

Só por hoje, minha primeira responsabilidade é cuidar de mim mesma!

E estou cuidando.

Recebi muitas demonstrações de amor e carinho por mim ontem. E foi maravilhoso.

Dormi em paz, tranquila, serena...

Muita gratidão por ter saído desse cativeiro!

No mais, desejo paz e serenidade.

Desejo que cada um daqueles que ainda está vivendo o sequestro da subjetividade consiga superar e lutar para sair do cativeiro, assim como eu fiz.

"... É sequestro da subjetividade tudo aquilo que nos priva de nós mesmos. Até mesmo nas pequenas realidades, as mais simples, há sempre o risco de que estejamos abrindo mão de nossos valores em detrimento da vontade de sequestradores que em nada estão comprometidos com nossa realização humana.

É sequestro da subjetividade todo o processo que neutraliza e impede o ser humano de conhecer-se, passando a assumir uma postura ditada por outros. É sequestro da subjetividade a projeção da vida humana em metas inalcançáveis, costurada à mentalidade de que as pessoas são perfeitas e que há sempre um final feliz reservado, pronto para chover do céu sobre nossas cabeças..."

... é certo que a primavera chega...

Sua linda, seja bem vinda. Muito bem vinda...

Minha relação com a primavera teve início na infância. E eu nasci na Primavera!

A mistura de cores, cheiros, flores e perfumes sempre me fascinou. Tudo junto e misturado, em uma harmonia perfeita e serena!

É a estação que vem logo após o inverno e é marcada pelas flores. Aqui no hemisfério sul é chamada de "Primavera Austral" e começa no dia 23 de setembro.

Entretanto, oficialmente, segundo o Instituto Nacional de Meteorologia (Inmet), esse ano a Primavera começou oficialmente ontem (22/09) às 23h29min, no equinócio de setembro (momento do ano em que o dia e a noite possuem a mesma duração, 12 horas cada).

Linda, cheia de graça...

Ela chegou!

Metaforicamente falando, para quem acompanha meu blog, sabe que por muito tempo tive receios com o Outono e o Inverno. Seus dias frios, secos e chuvosos me assustavam um pouco.

Mas, com o tempo aprendi a importância de cada estação. A Primavera continua sendo a mais esperada por mim, em todos os sentidos (reais ou fictícios), mas hoje compreendo a importância de vivenciar todas as outras fases.

"Se não tivéssemos o inverno, a primavera não seria tão agradável: se não experimentássemos algumas vezes o sabor da adversidade, a prosperidade não seria tão bem vinda."

(Anne Bradstreet)

Sinto-me feliz com a estação que se inicia.

Sinto-me embriagada por seus perfumes.

Sinto-me pronta para colher cada uma das flores que Deus me ensinou a plantar em meu jardim.

A Primavera está aqui, dentro de mim.

Ouso a dizer que ela nunca esteve tão presente, tão colorida.

Será a Primavera mais cheia de serenidade e sabedoria da minha vida.

E hoje cedo, fui surpreendida com uma mensagem dele desejando-me uma "Feliz Primavera".

Não entendi muito bem. Cheguei a pensar que ele havia confundido o dia de meu aniversário, afinal, ele não atentaria para datas como o início de uma estação do ano.

E eu agradeci.

Mas ele não se enganou. Então eu optei por não buscar entender nada e nem ficar pensando nos "porquês".
Quero apenas vivenciar meus momentos e sentir o perfume das flores.

"Sejamos como a primavera que renasce cada dia mais bela... Exatamente porque nunca são as mesmas flores." 

(Clarice Lispector)

Sim, a Primavera chegou sorrindo para mim, me fazendo renascer, com novas flores. E isso é o que importa!

Novas flores, cores e perfumes...

Desejo que apreciem as flores plantadas no jardim de suas vidas também.

E para finalizar, deixo a vocês um texto extraído do livro "Cecília Meireles - Obra em Prosa - Volume 1", (pág. 366).

PRIMAVERA

A primavera chegará, mesmo que ninguém mais saiba seu nome, nem acredite no calendário, nem possua jardim para recebê-la. A inclinação do sol vai marcando outras sombras; e os habitantes da mata, essas criaturas naturais que ainda circulam pelo ar e pelo chão, começam a preparar sua vida para a primavera que chega.

Finos clarins que não ouvimos devem soar por dentro da terra, nesse mundo confidencial das raízes, — e arautos sutis acordarão as cores e os perfumes e a alegria de nascer, no espírito das flores.

Há bosques de rododendros que eram verdes e já estão todos cor-de-rosa, como os palácios de Jeipur. Vozes novas de passarinhos começam a ensaiar as árias tradicionais de sua nação. Pequenas borboletas brancas e amarelas apressam-se pelos ares, — e certamente conversam: mas tão baixinho que não se entende.

Oh! Primaveras distantes, depois do branco e deserto inverno, quando as amendoeiras inauguram suas flores, alegremente, e todos os olhos procuram pelo céu o primeiro raio de sol.

Esta é uma primavera diferente, com as matas intactas, as árvores cobertas de folhas, — e só os poetas, entre os humanos, sabem que uma Deusa chega, coroada de flores, com vestidos bordados de flores, com os braços carregados de flores, e vem dançar neste mundo cálido, de incessante luz.

Mas é certo que a primavera chega. É certo que a vida não se esquece, e a terra maternalmente se enfeita para as festas da sua perpetuação.

Algum dia, talvez, nada mais vai ser assim. Algum dia, talvez, os homens terão a primavera que desejarem, no momento que quiserem, independentes deste ritmo, desta ordem, deste movimento do céu. E os pássaros serão outros, com outros cantos e outros hábitos, — e os ouvidos que por acaso os ouvirem não terão nada mais com tudo aquilo que, outrora se entendeu e amou.

Enquanto há primavera, esta primavera natural, prestemos atenção ao sussurro dos passarinhos novos, que dão beijinhos para o ar azul. Escutemos estas vozes que andam nas árvores, caminhemos por estas estradas que ainda conservam seus sentimentos antigos: lentamente estão sendo tecidos os manacás roxos e brancos; e a eufórbia se vai tornando pulquérrima, em cada coroa vermelha que desdobra. Os casulos brancos das gardênias ainda estão sendo enrolados em redor do perfume. E flores agrestes acordam com suas roupas de chita multicor.

Tudo isto para brilhar um instante, apenas, para ser lançado ao vento, — por fidelidade à obscura semente, ao que vem, na rotação da eternidade. Saudemos a primavera, dona da vida — e efêmera.

"Felicidade é só questão de ser..."

Bom e lindo dia a todos...

Estou numa fase tão minha, tão cheia de planos, de reencontros e de realização de sonhos.

Estou tão feliz!

Hoje até brinquei aqui no trabalho:

"Gente, sabe que tô até gostando desse negócio de ser solteira! Nunca achei que isso era coisa boa não, mas num é que tô achando bom??"

Mas a verdade é que o que estou gostando mesmo é o fato de me conhecer, de entender que tenho limites, que tenho defeitos como qualquer ser que respire, mas também tenho qualidades (muitas), que minha felicidade depende apenas de mim mesma, que sou abençoada em minhas amizades.

Estou gostando do tal do negócio de saber que EU EXISTO  e que tenho VIDA PRÓPRIA!

Nos últimos dias realizei um dos maiores sonhos que eu tinha na vida e, para descrever meu momento, uma amiga compartilhou no meu facebook um clipe de uma doce canção.

A música é tão linda, deliciosa e envolvente, que no dia que recebi, voltei a ser criança e fiquei dançando pela casa, embalada pela melodia, com minha pequena Flor no colo (que não entendeu nada, mas gostou da brincadeira!).

Deixo a vocês a canção.
Prestem muita atenção na letra, e permitam-se envolver, assim como eu me permiti!

"Felicidade é só questão de ser..."

"...Melhor viver, meu bem,

pois há um lugar em que o sol brilha pra você

Chorar, sorrir também e dançar

dançar na chuva quando a chuva vem..."

Paz, serenidade e felicidade para cada um de nós!
Que possamos entender os planos que o Poder Superior tem para nós...

Beijos!

Às vezes sinto um monte de coisas...

Saudações, amigos...

Essa semana completam-se três meses que ele se foi.

O tempo passou rápido. Aliás, acho que o tempo tem passado rápido demais para tudo...

Ao longo desses três meses, tive alguns momentos instáveis e de medo, afinal, não sou de ferro.

Entretanto, esse momentos foram poucos.

Na maior parte do tempo encontro-me serena e feliz.

Às vezes sinto saudade dele - normal...

Às vezes sinto vontade de saber como ele está - normal...

Às vezes me preocupo - normal...

Às vezes sinto medo de algo lhe acontecer - normal...

Às vezes sonho com ele - normal...

Às vezes penso que ele pode estar fazendo besteiras - normal...

Às vezes sinto ódio - normal...

Às vezes sinto que nunca fomos felizes - normal...

Às vezes penso que ele me usou o tempo todo - normal...

Às vezes sinto que ele é mesmo o homem da minha vida - normal...

Às vezes sinto um monte de coisas - normal...

E...

Às vezes não sinto nada - normal também...

Mas, seja lá qual for o meu sentimento, concentro-me na certeza de que o Poder Superior sabe de todas as coisas e quer o melhor para mim.

Deus, apenas  Ele, sabe do que eu preciso e sabe dos meus sonhos.

Então, entrego, aguardo e confio!

E está dando certo. Muito certo!

Gratidão por ter um Programa que me ajudou a compreender sobre a aceitação, que me ensinou sobre a entrega, sobre o desligamento, sobre minha falta de controle em relação às decisões alheias.

Gratidão pela serenidade.

A literatura me ajudou, e ainda me ajuda, muito.

Quando algum sentimento melancólico ou a saudade resolve aparecer, eu me concentro, rezo e peço a Deus pra me acalmar. E assim Ele faz.

Minha vida está leve como nunca esteve.

Sinto-me forte para tomar qualquer decisão e estabelecer limites para mim mesma.

Tenho olhares cheios de sabedoria para o que está ao meu redor, o que tem me ajudado a deixar claro o que eu quero e o que eu mereço.

Estou conhecendo pessoas interessantes, mas não tenho pressa para nada, e deixo isso bem claro, para mim e para o outro.

Conhecer outras pessoas tem sido saudável para mim, me fez ver que não estou nem fechada e nem aberta para nada.

Estou no tempo certo. Estou no tempo de Deus.

Estou sorrindo. Estou feliz.

Estou colhendo frutos.

Realizando sonhos, que até então, achei que nunca deixariam de ser sonhos.

Estou vivendo um dia de cada vez.

Gostaria que você estivesse como eu!

Desejo flores à você...

Desejo fores para ele e, principalmente, para mim.

Lembrando que aprendi que as flores, assim como nós, passam por ciclos na vida.

Elas precisam renascer a cada um desses ciclos, para que o perfume retorne com mais aroma...

Serenidade e paz na vida de vocês!

Estou aqui

Olá, pessoas...

Às vezes sinto vontade de voltar a escrever, às vezes não...

E outro dia recebi uma mensagem me pedindo que voltasse, pois minhas palavras estavam ajudando. Então, cá estou eu de novo!

Fiquei feliz por conseguir transmitir meus sentimentos aqui no blog.

Pouco mais de dois meses se passaram desde o rompimento, e não voltei aqui desde então.

Como eu estou?

Incrivelmente serena, em paz, leve e confiante no amor misericordioso que o Poder Superior demonstra por mim todos os dias.

Como ele está?

Diz que está bem.

Morando sozinho, não está indo ao grupo, começou a namorar (claro que isso era previsto!), está se divertindo bastante (???), trabalhando, e blá blá blá...
E não sei de mais nada! E também não procuro saber pois se assim o fizer, não estarei deixando Deus agir sobre meus sentimentos.

TODOS sabemos que a DQ é uma doença progressiva, o que significa que não preciso "desenhar" o que pode acontecer se ele não fizer o sugerido pelo programa.

Não pretendo mais falar sobre ele nas minhas postagens, não tenho esse direito. Por escolha dele, a vida dele não cabe mais a mim.

Caso eu busque desesperadamente saber como ele está levando a vida, alimentarei a dor em mim. Não quero isso. Decidi não sofrer!

"Os meus pensamentos desencadeiam os meus sentimentos. Ou seja, se eu tiver pensamentos ruins, terei sentimentos ruins" 

A decisão dele doeu demais, claro. E confesso que às vezes ainda sinto uma ponta de dor.

E quando soube, por ele mesmo, que começou a namorar, a dor voltou com força total.

Mas, assim como ele escolheu partir, eu vi que também tinha que tomar uma decisão: sofrer e cair na autopiedade e depressão, ou acreditar que Deus sabe de todas as coisas.

Escolhi a segunda opção.

"A dor é inevitável, o sofrimento é escolha!"

Nos últimos dias refleti bastante sobre tudo, desde o início de nossa história, e uma única palavra pode definir o que sinto hoje: GRATIDÃO!

Tenho muita gratidão a Deus por tudo que vivi, apesar dos momentos de dor.

Aprendi muito, cresci.

Compreendi sobre o amor incondicional e o desligamento...

Aprendi a me perdoar pelos erros cometidos e a me livrar de culpas que eu não tenho.

A me despir de qualquer olhar preconceituoso e a não julgar ninguém.

Precisei estudar para conseguir lidar com a adicção.

Precisei viver em meio a um tsunami para me tornar uma pessoa infinitamente melhor.

Não me arrependo de, absolutamente, nada e tampouco acho que foi tempo perdido. Sou muito melhor hoje.

Fiz o que Deus me pediu. Cumpri minha missão e FIM.

E hoje posso dormir me paz sem me preocupar com o dia de amanhã.

Hoje sou capaz de ver minha vida, e tudo que está ao meu redor, com outros olhos.

Portanto, não cabe a mim questionar nada. Se Deus me acha tão forte a ponto de ter me dado uma missão tão delicada, é porque sou.

Eu não teria desistido, mas também aprendi que sou impotente perante as decisões e escolhas do outro. Isso ajudou na aceitação!

A relação com um DQ é uma relação que requer muita cautela, sabedoria, limitações e fragilidades. Eu nunca senti que era um fardo, mas tenho consciência que era uma bomba relógio programada diariamente.

E hoje, essa bomba não corre mais o risco de explodir diante de mim

Sendo assim, não tenho como não ser grata!

Só Por Hoje acredito nos propósitos de um Poder Superior que é amoroso e misericordioso, e que não me abandona nunca.

Graças a Ele, a um programa de recuperação e as orações e vibrações positivas de pessoas amigas, estou serena e certa de que esse rompimento foi o melhor para mim.

Sei que Deus está preparando meu jardim, e que as flores nascerão lindas e perfumadas.

Hoje me sinto mais paciente e certa de que o Outono é uma estação tão linda e importante quanto a Primavera. Sem o Outono, as flores não seriam as mesmas.

Só Por Hoje sei que estou muito bem e que meu sorriso exala o perfume das flores que plantei com muito amor.

Só Por Hoje não quero me preocupar com o amanhã, pois sei que Deus quer o meu melhor e sabe de todas as coisas.

Desejo paz e serenidade a mim, a você que está lendo e a ele.