Até breve...

Preciso deixar meu até breve.

Preciso assumir que não dá mais.

Aceitação é um dos pontos que trabalhamos no processo de recuperação.

Então preciso aceitar que não dá mais pra escrever.

Muita gratidão a cada um de vocês que está aqui comigo e que me ajudou a ser alguém melhor...

Isso não tem preço!

Mas não dá...

Calma, calma, calma....

Estou bem, serena e cada dia mais em busca do meu bem estar, como sugere a primeira tradição.

Estou feliz e em paz. Durmo tranquila e sem culpas todas as noites.

É claro que às vezes ainda saio do eixo, mas não me abalo. Não me cobro mais por isso, não me cobro a perfeição.
Normal sair do eixo às vezes...

Mas não dá mesmo!

A quebra de anonimato dele em relação a nossa história, que era tão linda e sagrada até então, foi inaceitável para mim. Já mencionei sobre isso aqui e sobre o quanto doeu.

Saber que a "namorada" pode ter acesso a MINHA vida, aos MEUS sentimentos e a NOSSA história não está sendo fácil de digerir e como não gosto de alimentar sentimentos ruins, melhor parar.

Incomoda-me decidir parar de escrever, já que é algo que faço com amor.
Amo poetizar a vida. Amo metáforas. Amo escrever... Se eu não fosse professora de Química seria de língua portuguesa!
Incomoda-me bastante também o fato de ter que me policiar sobre o que devo ou não devo escrever.
Incomoda-me...

Então, se for para escrever assim, prefiro abrir mão.

Eu deixarei de escrever, mas jamais conseguirei apagar os registros dessa história.
Não dá para retirar do papel as marcas deixadas pelo lápis...

Aqui tem o registro de uma linda história de amor, dedicação, luta, dor e vitórias.

Aqui tem crescimento espiritual.
Tem momentos de insanidade também, mas mesmo nesses momentos, há uma busca constante pela serenidade. 

Entretanto, eu não tenho como saber (e nem quero) a frequência com que ela acessa ou já acessou esse blog. Mas, se ela acha que EU (coitada de mim!) estou atrapalhando o namoro dela (palavras dela!), imagino que ela possa estar um pouco dominada por sentimentos inconstantes.

E isso não é bom para ninguém, principalmente para mim, que, ao contrário do que ela disse, não tenho culpa de nada.

Apesar da raiva aparecer as vezes, meu sentimento por ambos é de compaixão.

Já comentei isso aqui.

Compaixão por ele: porque não acredita em si mesmo e prefere viver na negação da doença.

Compaixão por ela: porque é muito triste viver uma relação assim, culpando uma terceira pessoa pelo que dá errado.

Sinto muito!

Enfim, se para evitar conflitos e viver em paz eu preciso abrir mão do blog, assim o farei...

Não dá mais.

Não dá para continuar partilhando a minha vida com vocês, sabendo que existe alguém que se incomoda tanto com minha existência, que pode estar acompanhando isso.

Definitivamente não dá...
Só por hoje não dá...

Então é um ponto final? Ou reticências?
Não sei...

Mas, vale lembrar que na última postagem mencionei sobre minha decisão de direcionar o foco para mim mesma.

Então, esta é a hora. E estou conseguindo fazer isso.

É um processo um pouco dolorido, mas que está valendo a pena.

E mudar o foco inclui não falar mais dele.

Depois do que ele fez, não quero o mínimo contato.
Já convivi muito tempo com ele na fase ativa e sei muito bem do que um adicto é capaz de fazer.
E não podemos esquecer que a doença é progressiva.

Mas, independente das atitudes dele, meu sentimento por ele é de extrema gratidão.

Apesar de ter me magoado muito ao me expor, o fato de ter me deixado foi a maior prova de amor que ele poderia me dar, afinal, ele me poupou de sofrimentos maiores, me poupou de reviver todo aquele furacão da doença ativa.
Sim, eterna GRATIDÃO!

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Quanto a mistura "água + vinho"...
Só tenho uma coisa a dizer...
Estou feliz e sem expectativas. Continuamos nos conhecendo, conversando, conversando, nos conhecendo, conversando mais um pouco...
Está tudo bem!

Quanto a nós, eu e vocês, minhas companheiras, estaremos unidas sempre.
Sabemos como nos encontrar, nos reconhecer e nos comunicar.

Saibam que estou bem e feliz!

Amo vocês...
Gratidão por me ajudarem e me amarem!