O balanço...

Uma noite de flores e perfumes...

Saudades...

Já tem alguns bons dias que não posto nada, e esse meu "silêncio" tem alguns motivos...

O primeiro é o grande volume de trabalho (graças a Deus!), e o segundo...

Vamos lá... Vamos ao segundo motivo...

Minha última postagem, direcionada a nossa querida Poly, me trouxe muitas lembranças cheias de dor. A separação dela, que era algo inesperado a todos nós, mexeu muito comigo e me fez voltar aos sentimentos da postagem “Só por hoje não deu...” e a dor causada pela quebra de anonimato feita por ele (veja em Pérolas).

Passei alguns dias com uma mistura de sentimentos dentro de mim.

Sentimentos de raiva, de dor, de tristeza, de preocupação, de impotência, de tudo junto...

E, em paralelo, os sentimentos se juntaram ao excesso de trabalho, o que me causou um absurdo cansaço físico e mental.

Esgotei! Pifei!

Foi então que eu percebi que eu estava tirando o controle da minha vida das mãos de Deus, e me lembrei que todas as vezes que faço da forma que EU QUERO, tudo dá errado!

Malditos hormônios, rsrsrs...

O fato é que a situação criada por ele me feriu demais.

A palavra tem um enorme poder de nos desestabilizar. E tem gente que tem o dom de retirar da gente o que a gente tem de pior, que sabe como nos jogar pra baixo, como nos magoar.

E ele agiu assim comigo em sua atitude insana de expor a nossa história para a nova namorada.

Mas a dependência química é uma doença cujo principal sintoma é o desvio de caráter.

E ele faria qualquer coisa para “consertar” a situação, mesmo que isso significasse “me jogar na fogueira” para “se salvar”.

Seria cruel, sem piedade. E assim o fez!

Muitas vezes somos cruéis com quem amamos! Coisas do ser humano...

Mas eu não preciso dizer a ele sobre a crueldade que ele fez, tenho certeza de que sua própria culpa já faz isso.

Eu poderia, e teria fortes motivos para isso, ter reagido de forma tão insana quanto ele, mas eu não posso combater uma crueldade com outra crueldade.

Eu aprendi a neutralizar...

E ofereço ao outro tudo que sou, e eu NÃO SOU VINGATIVA, nunca fui. Não vou abrir mão da oportunidade de fazer o bem, dentro do mínimo que me é pedido.

Não sou a melhor pessoa do mundo, mas uma coisa é fato sobre mim: NÃO SEI DESEJAR O MAL A NINGUÉM!

Então, ao me dar conta dos sentimentos que estavam dentro de mim, busquei novamente pelo equilíbrio.

E agora passou, ou melhor, está passando...

Estou deixando Deus voltar a assumir o controle.
Porque somente assim as coisas caminham, e Ele consegue me envolver com seu amor  misericordioso e único.

E assim estou pronta para recomeçar...

E se pretendo recomeçar, foi preciso fazer um balanço da minha vida após a separação... Vejamos o saldo...

Como EU estou?

Estou lutando, voltando a me fortalecer.

Voltando a sentir os perfumes das flores.

Estou feliz...

Buscando diariamente pela recuperação, estudando o programa e servindo no grupo.

Caio de vez em quando, mas levanto mais forte.

E, só por hoje, estou tão segura quanto preciso ser...

Aprendendo a direcionar o foco para mim mesma. A literatura é muito sábia e me ensina que posso fazer coisas boas para mim, um dia de cada vez. Só por hoje...

Realizei um sonho de ter um cantinho para me refugiar. Um lindo cantinho...
Estou falida financeiramente por isso, mas como sei que é temporário, não estou me importando... Estou realizada!

Durmo em paz, ainda durmo pouco e às vezes meu sono é instável, mas durmo em paz.

Estou me divertindo com meus amigos, santos e abençoados amigos...

Curtindo minha deliciosa e hiperativa cachorrinha, minha pequena Flor.

Estou colhendo frutos no trabalho e concorrendo a um prêmio estadual com o site DeCaraPraVida, na categoria "Benefícios para a Sociedade". (Chique, né?)

Recentemente conheci uma pessoa absolutamente incrível.

Mas não temos nada ainda, apenas estamos nos conhecendo, conversando, nos conhecendo, conversando...

Ele esteve aqui no Estado em um Seminário promovido pelo meu setor, lá da Secretaria. Ele era a figura mais importante e esperada. E quando eu o vi, sua simplicidade me chamou tanta atenção que minha pergunta foi:

"Uai, mas esse é o cara que vocês estão falando tanto que é o mais importante???"

Ele é uma pessoa que roda o Brasil todo desenvolvendo um trabalho bem bacana pelo Governo Federal, mas, ao olhar para ele, ninguém diz... 

Resumindo...

É uma pessoa 100% diferente de mim, 100% diferente de todos os homens que eu já me envolvi, 100% diferente em todas as vertentes possíveis.

Enfim, uma pessoa que eu pensaria que é 100% IMPOSSÍVEL de eu ter alguma relação.

A começar pelo fato dele ser um mega intelectual e militante, rsrsrs...

(Dei uma breve espiada no currículo lattes dele e quase infartei!)

Isso, a princípio, seria um problema ou um empecilho, mas, ao contrário, isso está sendo bem tranquilo, e até divertido.

Às vezes olho para a situação e penso: “A-i-m-e-u-D-e-u-s!”

E depois começo a rir...

Se vai render ou se vai dar certo?

Sei lá... E nem quero saber e tenho raiva de quem sabe...

Até porque, como assim “dar certo”?

O programa me ensina que não devo criar expectativas, que não é saudável.

E como ELE está, o DQ?

Não sei de muita coisa... E prefiro não saber mesmo...

Só sei que ele está bebendo muito, e todo dia (palavras dele).

Que está numa luta diária contra si mesmo (palavras dele também).

Está fora do grupo desde que saiu de casa e não quer saber de recuperação (era o previsível).

Está na negação (também era previsível).

Imagino que esteja sofrendo, pois sabemos que os DQs sofrem. E eu o conheço bem demais para saber que ele não está em paz.
Está trabalhando.
E só!

E a tal namorada?

Sei praticamente nada dela... Só a vi de longe, e se eu passar por ela não rua, não a reconheço.

Sei o primeiro nome.

Não sei o que faz da vida, nem aonde mora...

Sei que ela já terminou com ele várias vezes por minha culpa (MINHA????) (essas foram as palavras dela ditas para mim) (?????????).

Que ela já leu (ou lia, lê, sei lá) o MEU blog (??????????).

Que ela "se incomoda um pouco" com minha existência.

Que ela bebe com ele (palavras dele).

E só!

E aí, fechando o balanço, chego a conclusão de que Deus me ama e sabe mesmo de todas as coisas. 

E, que o balanço final que Ele fechou para a minha vida é um só...

Aqui no meu coração os sentimento ruins não imperam, porque eu só tenho tempo para fazer e sentir o bem.

Não sinto um pingo de raiva dele, muito menos dela, principalmente porque nem a conheço...

HOJE, meu sentimento por ambos é de compaixão. Só!

Eu sou uma pessoa cristã, sendo assim, a minha postura perante o outro será cristã a medida que eu for mão de Deus na vida dos que me rodeiam, mesmo que eu não concorde com suas escolhas.

Eu quebrei a autoridade das palavras deles em minha vida. Não permiti que isso me dominasse.

Estou bem comigo mesma... Sim, acho que estou...
Só por hoje estou bem...

por isso, convido a você, a sentar-se comigo no balanço que Deus colocou no jardim e permitir-se sentir a leveza da vida...

24 horas de serenidade!

Paz e luz!

Reflexão para hoje: Serei uma boa amiga para mim mesma. Cuidarei de mim como normalmente faço com outros. Hoje colocarei meu foco nos meus bons sentimentos e no prazer de viver; serei agradecida. Ficarei bem porque existe alegria em viver. (23 de novembro - CEFE)